Отжиг домашних питомцев
В ожидании новых увлекательных приключений итальянцев в России трактористов на моем участке закину написанный 4 года назад для мужской группы пост. Ситуация, как говорится - все случилось лично со мной. Выступал непосредственным участником )
Живу я один в однокомнатной, но просторной однушке в Москве. Зарабатываю нормально, на жизнь хватает. Жениться не хочу, подруги постоянной нет - но есть подружки, которым, если приспичит, можно набрать. А еще у меня есть два домашних питомца - собака (хаски по кличке Дезмонд - но зову его Демон) и сиамский кот по кличке Айс. Короче, познакомился в сети с зачетной пилоткой. Пообщались, решили увидеться в реале. Списались в один прекрасный день. Договорился встретить на остановке и сразу пойти ко мне, ибо нет смысла откладывать слияние двух лун. Заранее дома убрался даже, и пошел встречать туловище будущую жертву. Встретил, конечно. Галантно подал руку, помогая ей выйти из такси (а хули, культура и вежливость - наше все!). Зашли в магазин. где я предложил ей выбрать, что она будет пить (оказался стандартный набор гламурной бляди - мартини и апельсиновый сок). И вот мы уже в лифте. Я стал обдумывать, как бы не тратить время на политес, а сразу перевести общение в горизонтальную плоскость.. И вот заходим мы, значит, домой... В прихожей помогаю ей снять верхнюю одежду, нетерпеливо чмокаю в шею, и слегка подталкиваю по направлению к комнате, по центру которой у меня стоит белый диван из какой-то ткани со сложным названием. Рад бы спиздеть, что дескать "белый кожаный диван", но не буду, ибо читатели подумают, что я конченый извращенец, раз мне нравится спать на кожаном диване. Она делает шаг, и застывает в дверном проеме. Резко, бля, остановилась, как вкопанная. Словно тараканы в ее башке ручник дернули. Я отвожу взгляд от ее задницы, и смотрю в комнату (я на голову выше нее, так что все получилось - обстановку просканировал). И охуел. Мягко говоря. Катастрофа - это слабо сказано о том, что происходило в комнате. Ситуации следовало бы дать определение "тотальный пиздец". У стены стоит у меня стандартный шкаф из Икеи, где лежит всякий хлам. Сто лет собирался всю хранившуюся в нем херню разобрать, а шкаф выкинуть, но все руки не доходили. Долгое время даже не открывал, потому что из него всякая хрень сразу сыпалась. Бирки от шмотья (лень же до мусорки дойти, проще в шкаф кинуть), древние компашки с музыкой и играми, коробки со стремными галстуками (почему-то дарители думали, что я непременно буду носить эту аляпистую хуйню), и прочее в том же духе. Короче, не шкаф, а хламотсек. Так вот, я этот шкаф тихо ненавидел, но терпел, ибо лень. А моему хаски он, ссука, очень даже нравился. Демон понемногу грыз основание шкафа (зубки точил, сука). Поэтому снизу это ДСП-шное порождение сумрачного скандинавского гения было изгрызано так, словно там сдается хата под семейство хомяков-короедов. Короче, непрезентабельно он смотрелся. Весьма. Я, естественно, Демона шугал, и при мне он грызть шкаф опасался. А как только я за порог - начинается веселье. Ну так и вот. В этот раз все было по стандартному сценарию - хозяин вышел - собакен принялся за любимое занятие, и шкаф из ДСП не выдержал напора. Под весом хранившейся там хуйни изгрызенное дотла основание не выдержало, и он осел вниз. Стенки разъехались, все содержимое кучей оказалось на полу. Ну, и начался праздник, к которому присоединился котяра. Вдвоем они провели ревизию содержимого и выбрали себе игрушки по вкусу. Собственно говоря, мы, входя в комнату, застали самое пиршество. И вот что предстало пред охуевшим взглядом толком не знающей меня женщины....
На полу в беспорядке громоздится куча всякой херни, начиная от упаковок мыла из отелей (я бережливый, ага, тырю с собой - а потом храню непонятно зачем), и заканчивая нераспечатанными флаконами с туалетной водой. По центру комнаты, как я уже говорил, диван, на котором лежит Демон и деловито грызет.... искусственный хуй. Купил я его в далеком две тыщи лохматом году, чтобы подарить одной подружке (но расстались с ней раньше, чем сумел вручить - так он и остался в шкафу на вечное хранение под грудой прочего гавна). И грызет он этот хер с таким удовольствием, которого я никогда не видел, даже когда приносил ему мясные косточки. Самозабвенно так грызет. Мордой ко входу, ага. И от входа в комнату прекрасно видно, что именно он грызет. Видно. что это ни разу не кость, а именно искусственный хрен, весьма похожий на настоящий (модель "реалистик", бля). Нашел, короче, себе игрушку. Ниибический такой пефоманс для неподготовленного зрителя.
Ну, а кот поддержал собакена во всем. Играл на полу в хоккей, издавая громкие звуки, давая пасы сам себе, ловко посылая шайбу в стену и не менее ловко подхватывая ее, когда она отлетала от стены. И все бы ничего, только в качестве шайбы он использовал, ссука, легко узнаваемую издали банку вазелина старинного, еще советского дизайна. Такая плоская, бля, в натуре как шайба. Я честно говоря прихуел, откуда у меня взялся вазелин, который я никогда не покупал. Объяснение впоследствии оказалось весьма простое. Мне в свое время подчиненные подогнали фигульку из магазина приколов - которую теоретически надо вешать перед дверью начальника. Там короче такая баночка вазелина прикоеплена к картонке и по кругу надпись - "в случае острой необходимости разбить стекло". Ну поржали, конечно, и отправился этот стремный сувенир в шкаф - ибо не настолько я демократичен, чтобы вешать перед своими дверями такую мульку. Если ебать подчиненных - так насухую, без вазелина, с особым цинизмом и глубиной проникновения. Ибо слабо выебешь - накосячит снова. Короче, не будем растекаться мыслью по древу и уходить от темы. Возвращаясь к сути - телка от двери видит, как на диване собака грызет резиновый хуй, а кот по полу гоняет, словно шайбу, банку с вазелином. Бля, мне даже не хочется представлять, что именно она обо мне подумала. В итоге оказалось, что если у нее в голове тараканы дернули ручник, то на меня напал жесткий тупняк. И все, что я смог сказать быстро уходящей особе (шубку даже надевать не стала, сдернула с вешалки и сунула под мышку, видимо, чтобы одеться в коридоре, не задерживаясь ни секунды в доме матерого извращенца) - "Бля буду, это не мое". Пиздец, финиш. Отмазка слабенькая, прямо скажем, никакая. Экспромт отсталого детсадовца.
Не, ну а хули, если я своего пса называю Демоном - чего я еще от него ждал? Что он встретит телку во фраке, и после секса сварит нам кофе?
Вот только.... Диван сука жалко бля. Разгрыз Демон на нем вибратор. И батарейки внутри тоже разгрыз. Из них какая то гадость вытекла едкая.
И на белом диване осталось навсегда мерзкое желтое пятно. По центру пятно, как будто нассали.
И конечно, теоретически я всегда могу отмазаться, что это не нассали, а собака на диване разгрызла батарейки. Но если потом вдруг в ходе объяснений придется вдаваться в подробности, что за батарейки и из какого электроприбора собака грызла на диване - не факт, что обо мне будут думать лучше, чем если бы считали меня энурезником, который ночами ссытся во сне на диване....
Вот так вот два пушистых пиздюка обломали мне козырный секс.
Не, ну я женщину понимаю. Может, она и готова к экспериментам. и даже теоретически не против использовать в сексе игрушки. Но, бля, не сразу. наверное. А тут - заходишь и на тебе. Ставят тебя перед фактом. Все инструменты, как говорится, приготовлены. Ассистенты в сборе. Группа поддержки, бля. Все четко так, без сантиментов. Ложитесь, больная, щас будем вас обследовать вот этим вот резиновым хуем...