Ответ на пост «Солнечные?»
Расскажу свою историю, ситуация слишком близка.
Я - тот самый второй ребенок в семье, которому повезло родиться относительно здоровым, а не как мой старший брат. Мне 34, брату 37. Насколько я знаю, маме ещё при беременности братом указывали на риски психиатрического характера, уж не знаю насколько тогда медицина СССР была способна такое определять. Про то, что предупреждали, рассказал мой дядя-медик, брат мамы. Точного диагноза брата я не знаю. Сам я не врач, диагностировать что-то не могу, да и не хочу. Брат живёт как ребёнок лет 9...10 в теле взрослого мужика под 110 кг, никакой социализации, никаких отношений (дружеских в том числе) за всю жизнь. Крайне наивен и доверчив, пуглив. Может подписать всё что угодно, если ему так скажут "взрослые" по его мнению, а взрослыми может быть кто-то угодно, хоть парень лет 18-ти. Странно по мнению окружающих себя ведёт, выделяется на фоне толпы. Неряшлив, личная гигиена часто страдает, может не понимать что не так с тем, что от него сильно пахнет. В личном общении очень специфичен. Бывают приступы агрессии, но все направлены на себя, либо вещи, которые считает своими, других не трогает, т.к. "взрослых" боится. Знаю, что принимал/принимает какие-то медикаменты, но с мамой мы об этом не говорим, подробностей не знаю.
В детстве, в мои лет в 6-9 мы вполне играли и взаимодействовали вместе, я не слишком воспринимал его как больного, хотя и замечал отличия от моих друзей.
Как наличие такого ребенка повлияло на семью моих родителей и меня? Мне сложно строить теории из разряда: "вот если бы брат был здоровым, то...". Мне странно видеть теплые семейные отношения у других, они меня почти смущают, кажутся чем-то ненормальным(какая ирония). Мне сложно в отношениях давать то, что нужно людям, у меня просто нет примера как это должно быть. Я никогда не смогу понять, когда кто-то рассказывает мне про нормальные/хорошие/плохие отношения с братьями/сестрами. Про какую-то поддержку от старших братьев, жизненные уроки. В брате я вижу лишь вечного ребенка, который неспособен жить один.
Возможно кто-то заметил, что я не упоминаю отца, однако он есть, жив. Мама с отцом и братом всё также живут вместе, в небольшом городе на 80к населения, где и прошло моё детство. В других постах многие писали, что "отец уйдёт/бросит/не захочет возится с больным ребенком". Что же, есть и другой вариант, его выбрал мой отец. Когда психотерапевт просил описать моего отца, я не знал с чего начать. Это было очень сложно по каким-то крупицам фактов собрать его у себя в голове как личность. Если коротко - малый руководитель на заводе. Ни друзей, ни врагов, ни особых увлечений. Я не помню, чтобы мы могли с ним близко о чем-то поговорить, он всегда казался закрытым, либо раздраженным. Он никогда не проявлял инициативы, не знаю чего он хотел от жизни. Да, он водил меня на спортивные секции, как-то выполняя роль отца. Но близости не было, никогда не слышал от отца что он хоть кого-то любит. С "настоящим" отцом я познакомился, когда в годы моего студенчества я как-то подрабатывал в одном магазине летом, и моей начальницей оказалась его однокурсница. У нас редкая фамилия, и она обратила внимание на это. Это было на грани шока, т.к. я узнал своего отца совсем с другой стороны и не верил, что тот, кого она описывала и есть мой отец. От неё я узнал, что отец увлекался фотографией, был капитаном в баскетбольной команде города, вёл какие-то кружки и прочие активности. За ним бегали девушки, он был спортивный, высокий и улыбчивый красивый парень. Принесла много фото, опять же сделанных моим отцом, да и сам он на них был. И вот из этого парня он стал тем, кто есть сейчас - просто стареющий мужик, который выбрал семью и растить больного ребенка. Он не ушел из семьи в прямом смысле, а ушёл внутрь себя. Закрылся от всех, и лишь когда выпьет может показать немного себя настоящего. И там только горечь и сожаление, раздражение на брата, маму, самого себя и весь мир. Я бы не сказал, что у него есть проблемы с алкоголем, но в детстве, в мои 5-7 лет я помню, как он мог много пить, но делал это не дома, а в компании каких-то знакомых. При этом не помню, чтобы хоть раз всплывала история о других женщинах. Раньше я злился на него, что он не такой как отцы моих друзей, которые относились ко мне куда более тепло и открыто чем он. На психотерапии вспомнил историю, как во время, когда детей забирали из детского сада, отец моего друга пришёл раньше моего, и мы с другом спорили в шутку со словами "это мой папка!" чей это отец, а тот обнимал нас обоих, и это было куда теплее чем от своего родного отца. Сейчас к нему странная смесь ощущений. Да, он сделал всё правильно с точки зрения социума того времени - не ушел из семьи, растил как мог, забил на себя. Но если честно, я не понимаю зачем. Брат никогда не станет здоровым или способным себя обслуживать.
Мы с братом учились с одной школе. Не знаю почему так, но он ходил в общеобразовательную школу как и я, хотя все видели странности, возможно в 90х так было принято, или он, стараниями мамы, не дотянул до какого-то критического порога для спец.школы. Дети жестоки и по отношению к нормальным детям, кто неспособен постоять за себя, что уж говорить про того, у кого восприятие мира совершенно чуждое, кто верит всему, неспособен отличить шутку, иронию. Брат постоянно подвергался нападками, жестоким розыгрышам. Приходя домой он боялся всего и всех, что придут злые одноклассники и что-то сделают. А я же был известен в школе не как @hold.ed, а как "Это брат того больного". Т.к. город небольшой, то нашу фамилию более менее знали все. Куда бы я ни пришёл: спортивная секция, технический кружок, подготовительные курсы, спустя какое-то время все знали что я - "брат того психа". Когда я получал свои первые водительские права в 17 и пришёл к психиатру, он, быстро взглянув на фамилию, сразу сказал, что мне нельзя права, т.к. я на психиатрическом учёте. Помню, как я вздохнул и сказал: "Я - не он, проверьте еще раз".
На фоне брата, отношение мамы было двояким. Я ощущал себя как "проект здорового сына". Я никогда не слышал, чтобы моих друзей столько таскали по всяким обследованиям, моя детская карточка к 15 годам была толщиной сантиметров 10. Мама делала мне мед.отводы от физкультуры, любые мелкие детские травмы(а куда без них) по моей глупости приводили к скандалу и истерике. Я боялся говорить, что у меня что-то и правда болит, т.к. не хотел опять чувствовать себя виноватым в том, что внезапно подвернул ногу, ударился, порезался или посмел простыть. Мама решала где я буду учиться, на какие курсы мне идти и как вообще жить. Стоит упомянуть, что я рано пошёл в школу, и рано её закончил. На момент выпускного в 11-м классе мне было 15 лет. Мама утверждает, что я сам просился раньше в школу, глядя на старшего брата, который туда уже ходил. В первом же классе, моё зрение упало на -5, видимо глаза не смогли резко привыкнуть в такой нагрузке. Стоило ли моё зрение того, что я пошёл раньше в школу, я не спрашивал маму.
Во всем этом проекте меня, я не понимал, а где же я сам. Мама до сих пор не воспринимает мои слова "я хочу, я решил, я сделал". Возможно это особенность столь долгого общения с больным человеком, где и правда нельзя воспринимать всё всерьез. Мама частенько проецирует на меня свои страхи связанные с братом. Стоит мне сменить страну и слышу: "Там опасно, тебя обидят, там нет медицины". Видимо, ей сложно разделять какие-то правила общения между нами, не может быстро перестроиться.
Как-то, когда мне было лет 19-20, я, будучи у родителей в гостях, взял на вечер машину, прокатиться вокруг города. На стоянке в меня въехал пьяненький мужик, ничего серьезного, легкое ДТП. Сидя в отделении ГИБДД, я позвонил и сообщил об этом маме по телефону, и услышал: "Мне же #имя_брата# завтра везти туда-то, как ты мог, если бы ты не взял авто, ничего бы не случилось". Меня не столько задело, что я стал виновником ДТП в глазах мамы, сколько то, что никто не спросил что со мной, здоров ли я, нужна ли помощь. Всю мою жизнь я был тенью брата, в глазах родителей. Такое двойственное отношение, от чрезмерного опекания, до "ты у нас здоровый, в отличии от #имя_сыночка_твоего_братика#, справишься сам".
Потом был ВУЗ в другом городе, первый бунт и несогласие со специальностью, которую мне уже выбрали, манипуляторство и шантаж со стороны мамы. Мне было очень странно знакомиться с людьми без вечного тэга над головой "брат того самого". Я узнал, что могу быть интересен как личность, и первое осознание, что другим это раньше давали родители. Затем брак, ребенок, развод, другая страна и психотерапевт. Благодаря ему я учился сепарироваться от мамы, говорить чего хочу и самому решать как жить. Слишком много делал потому-что "нужно", либо за меня как-то решал. Я понял, что ощущал мой отец, который выбрал забить на себя и жить как от него требуется. Да, очень многие проблемы осталось, и очень многое из детства, которое я почти не помню. Мама до сих пор не приняла, что в моей жизни появился психотерапевт, для неё это почти подтверждение, что со мной что-то не так.
Мама при редких звонках рассказывает про #имя_сыночка_твоего_братика#, напоминает что мне о нём потом заботиться. Родители не вечны, да, и когда-нибудь они умрут. А что сделаю я? Да в общем-то ничего. В РФ нет интернатов или чего-то такого, где человек может жить весь остаток жизни. Стараниями мамы он официально дееспособный и уже не состоит на психиатрическом учёте, вместе с ней он смог получить какое-то образование в сфере искусства, и даже работает в каком-то доме культуры в городе с родителями. Мама возит его на работу, следит за распорядком дня. Каким-то образом он смог сам получить права. Я до сих пор не понимаю как это возможно, и кто будет отвечать за то, что он может натворить на дороге. Мама даёт ему свою машину, при том что дорога в целом не самое спокойное место, агрессии там хватает, а это может спровоцировать его на всё что угодно. Мама пытается делать вид, что он почти нормален, видимо сама в это поверив. Не хочу думать, что может выйти, если он захочет купить оружие.
Как-то, в гостях у родственников, в другом городе у него случился приступ и он орал на всю квартиру и в окна, что он террорист и убьёт их всех. Да, мы всё знали, что это лишь приступ, но мне пришлось силой его посадить в авто и увезти к маме. Приехав обратно я встретил оцепленный дом, группу полиции в броне и с оружием, которых вызвали соседи. Тогда мне это показалось даже смешным: полиция приезжает почти мгновенно на такой вызов, а там где это реально нужно она бездействует. Затем многочасовые показания, дознаватели. В тот момент я впервые задумался, что всем было бы проще, если бы я его не увёз и все, скорее всего, закончилось бы прямо там.
Мне очень странно видеть, когда кто-то романтизирует образ таких людей, говорит что с ними можно жить, их можно воспитать, поменять. Да, очень многое зависит от конкретного заболевания, но в целом это лишь высасывает силы и разрушает жизнь всех вокруг.
Я почти не общаюсь с родителями, я не знаю о чем. Вся их жизнь крутится вокруг брата. Я пытался делиться своими радостями: карьера, достижения, какие-то эмоции. На всё это нет никакого отклика от них, их мир завязан на него. Я не собираюсь тратить на него свою жизнь, как мои родители. На слова мамы "Ну он же твой брат", я отвечаю, что у меня нет брата. Жестоко? Наверное. Но если честно, мне всё равно.