Ответ на пост «О том, как я биполяркой заболела»⁠⁠

я пошла к психотерапевту только тогда, когда депрессивные фазы были - лежать трое суток не вставая. даже попить или в туалет.

стараться спать, чтобы не думать, не быть в реальном мире. и получалось. рекорд - 41 час сна.

в гипомании все так же, как в посте: сон в лучшем случае 2-4 часа в сутки, но усталость не чувствуется. фонтанировала идеями, планы строила, ремонт затевала и чувствовала себя непобедимой. начала сильно и часто пить, так как иногда казалось это единственный способ выключиться.

а разгребать последствия депрессивной мне приходилось.

тут нужно понимать, что изменение амплитуды не линейно. любая из фаз может жахнуть во весь рост, а может немного совсем.

и ее приближение ты предсказываешь (с опытом) в самом начале. по мелким каким-то признакам.

у меня еще и форма странная была, когда фазы длились по два-три дня. и так по кругу. плато, кстати, случалось редко.

в общем, пробовала и антидепры, и транки, и нейролептики, и нормотимики. по отдельности и в комплексе. разные всякие. сменила трех специалистов.

в итоге оставила только нормотимики, подобрав дозу.

спустя два года на нормотимиках, фазы я все еще чувствовала, но они стали слабее, часть сознания не была затуманена или искажена. и этой частью я и опознавала фазу. и ею же создавала условия, чтобы фазу сгладить.

в этот период работу пришлось бросить, так как такой шторм не дает выполнять работу хорошо. любую.

перебиваюсь разовыми заказами.

правда дважды поработала по 4 и 9 месяцев, так как в гипомании шла на собеседование и устраивалась. а потом в депрессе было стыдно и я пыталась вывозить. не вывезла.

в тот же период ушел из жизни мой папа. это сильно меня подкосило.

нужно было ехать поддержать родных, в первую очередь маму. это было последней каплей.

разорвала длительные отношения, уехала из Питера и вернулась в родной город.

спустя три года нормотимиков гипомания почти прошла.

на данный момент пол года уже ее не было.

зато и депресс (теперь не лютый) все эти пол года не отпускает ни на денек.

ничего не хочется. сижу дома, по несколько дней даже в окно не выглядываю.

могу испытывать приглушенную радость, но для нее нужны прям оч веские причины и обстоятельства.

работаю как попало, все так же перебиваюсь разовыми работами.

сил и смелости (депресс сильно понижает самооценку) найти новую не хватает.

бывают периоды, когда сильно напиваюсь. день через день-два. потом месяц-другой не пью вообще. потом опять пью. знаю, что от этого мне только хуже, но в моменте плевать на это. желание вырубиться сильнее всего остального в этот момент.

больше всего жалко времени. упущенных моментов близости с родными и близкими людьми. упущенных путешествий, впечатлений.

да и понимаю, что нужно обеспечивать старость. а я ничего для этого не делаю.

набираюсь сил пойти снова к специалисту, скорректировать фарму и начать терапию.

надежды на выздоровление нет. только на ремиссию, которую нужно будет поддерживать, очень жестко загнав себя в рамки. этому еще учиться мне и учиться.