53

Отмороженная привязанность

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.


В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в глубокие отношения. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.


НЕКОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ГОРДЯТСЯ ТЕМ, ЧТО НЕ ОРУТ


Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.


Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.


«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою с в я з ь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.


Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.



Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже если захочет предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».


Отрывок из книги Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».

Дубликаты не найдены

+1
Даже забавно посидеть поанализирать.
Видимо, у меня 50/50, эт выходит..недоотморожена? Ну и слово
раскрыть ветку 28
+2
Везёт. У меня вот уже развивается паранойя! Ощущение что автор книги следила за мной лёт так с 5 и читала мысли. Жуть какая!
раскрыть ветку 27
+1
На самом деле приличная часть чего-то банального может быть применима ко многим, без конкретизации.

Вы понимаете, что можете больше, но сейчас вы не можете себя реализовать. Вы хотите получить тепло от любящего человека, узнать, как это приятно и не скалиться в усмешке на чувства. Несмотря на холодный расчет, это - моральные оковы, которые угнетают и которые вы хотите скинуть подсознательно.
раскрыть ветку 26
+2
Вы теперь все прочитанные книги по воспитанию детей будете сюда цитировать ?
раскрыть ветку 3
0

только избранное из избранных, то что МНЕ нравится (опираюсь на свою профессиональную позицию и личный интерес) и то, что Я считаю полезным для того, чтобы поделиться с пикабушниками.

Надеюсь, ответил на ваш вопрос, если это был и вправду вопрос.

0

Причём копируя одни и те же абзацы, не проверяя: Возможно, вам приходилось.

раскрыть ветку 1
0

ага, поправил, спасибо

-3
Не думаю что это какое-то отклонение. Скорее черта характера.
раскрыть ветку 1
0

что такое характер?

Похожие посты
175

Детские воспоминания 2

Много лжи.



Мать никогда не показывала своё нутро при других людях. Даже противно было немного насколько она заискивала перед окружающим. Голос ее становился "детским" тоненьким и надрывным. А ещё она обожала жаловаться.


Я помню насколько было скучно стоять, пока два часа мать рассказывала своей мельком встреченной знакомой на улице насколько отвратительна её дочь, и какая она бедная несчастная из-за отца.


У неё никогда особенно не было подруг. Или к примеру помню недоумение дворовых мамочек, когда они хвастались своими дочерьми, а моя мать аж изнывала от нетерпения когда придет ее черед, чтобы смешать меня с грязью. Причем мои "проступки" , которые подавались как минимум поступки Гитлера, вызывали недоумение у других мам.


Помню как мама одноклассницы после такого разговора с моей матерью начала уделять мне повышенное внимание. Я была шокирована тем что ко мне добра женщина. До нее единственным хорошим человеком был для меня дедушка, отец отца, который приезжал раз в год, общался со мной и дружил.

Но как то раз на прогулке я взяла эту женщину за руку и это увидела моя мать. Устроила мне чудовищный разнос, и с той женщиной мы больше не встречались.


Помню как в подростковом возрасте я сходила с ума от ревности и не смотря на насилие в свою сторону пыталась выспросить у неё ответ - почему к окружающим она относится так хорошо, а ко мне так плохо? На что получала ответ, что она меня любит и поэтому искренна со мной ( скандалы и унижение это искренность) , а на них ей всё равно. И постоянно запугивала что как только она начнёт ко мне нормально относится, значит ей стало всё равно.


Она могла ударить меня или оскорбить, но через день в "доброй" своей фазе заявлять что ничего этого не было, я придумала и опять наговариваю на свою бедную страдающую маму.


Ее фазы добрая и злая отличались друг от друга всем. Голосом. Манерой говорить. Даже внешне. Долгое время я попросту разделяла свою мать надвое мысленно и обожала фанатично добрую и ненавидела злую.


Причем переход из одной фазы в другую мог быть спровоцирован чем угодно. Даже выражением моего лица, который показался ей недостаточно уважительным. Или тоном

Про тон это отдельная история. Я не имела права повышать тон (у меня достаточно громкий голос и эмоциональная манера говорить) , или говорить как то, как ей не нравилось. При этом если я старалась говорить максимально ровным, не эмоциональным тоном, то это ее бесило ровно так же, и она орала на меня потому что я "разговариваю с ней как с сумасшедшей" (с).


Если я молчала, то мне все равно и я безразличная эгоистка.


Мне не разрешалось говорить правду кому либо о том что происходит в семье. Причем не разрешалось "доброй" стороной. Она постоянно вкрадчиво интересовалась что я говорю о ней посторонним, и если ей казалось что какой то мой знакомый как то не так на нее смотрит, то тут же начинала сокрушатся что это я ему на нее наговорила. Поэтому я как заведённая рассказывала всем окружающим какая прогрессивная и добрая моя мама. Какая она замечательная подруга. (У матери был пунктик насчёт того, что мать обязательно должна быть подружкой дочери).


Как то раз мои друзья по дворе увидели "злую" сторону моей матери. А потом боялись ее и говорили мне что она ведьма злая. А я ее оправдывала и выгораживала.

Показать полностью
122

Чувство вины - "подводные камни"

Ответ на пост Как я избавился от постоянного чувства вины

Дорогой @ko4entiy!

Как и Вы, с самого детства я оказался в ловушке вины, мнительности и полного недоверия себе. Мне потребовалось 7 лет изучения себя и психологической литературы (Юнг, Адлер, Хорни, Фромм, Берн, Морено, Кембел, Тарт, Ходоров)
чтобы дойти до истинной причины моих чувств. Я бы хотел поделиться с Вами и всеми другими историей моей встречи с тремя самыи серьезными "подводными камнями" на моем пути. Возможно, это поможет Вам на вашем пути к освобождению.

Первое, с чем я столкнулся, это нехватка слов и понятий.
Сперва я начал читать книги по психологии чтобы избавиться от страхов и комплексов, и "стать нормальным".
По мере изучения от каждого из авторов я получал новые понятия, и чем их было больше, тем точнее я мог понять, что именно происходит со мной. Как оказалось, не имея в своем словаре специальных слов, выражаюших конкретные процессы - почти невозможно разобратся с собствеными комплексами.
Понимание происходящего размыто, ведь отчим не просто постоянно ругается "потому что плохое настроение" а совершает психологическое насилие, а мама не "обиделась и не разговаривает", а оказывает психологическое дваление.
А уже во взрослой жизни привычная "непонятная тревога" оказывается результатом игнорирования психологических потребностей: в личном пространстве, уважении или заботе, в том числе о себе самом.
Бытовой язык оказался не просто не подходящим для исследования своих потребностей - он мешает и путает.
Каждый раз пытаясь разобратся по - простому я становился жертвой "простых истин" типа: "настоящий мужик может стиснув зубы преодолеть любое препятствие", " я старше тебя, и я луче знаю, что делать", " хороший сын всегда заботится о своих родителях".
На деле такие "истины" имеют всего одну функцию - подавление и подчинение.

Разобраться в этом мне помогла книга "Ненасильственное общение" Маршала Розенберга.
Он единственный из всех психологов полностью сосредоточился на создании универсального, практического способа распозновать и избегать насилия в общении, предложив предельно конкретные стратегии. С этой книгой я понял, что такое здоровые отношения и как конкретно, по шагам их выстраивать.

Вторым "камнем" на моем пути стало оправдание.
Долгое время я считал, что жестокий отчим, который регулярно кричал на меня и отчитывал за все без разбора, был источником моих комплексов. Но книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" помогла мне понять, что мама, которую я всегда считал жертвой, была вторым тираном в моей жизни, намного более страшным, т.к. все делалось с ее ведома.
Книга состоит из историй жертв родителей-манипутяторов и тиранов.
Чем больше я ее читал, тем более вспоминал таких случаев в своей жизни, только терепь осознавая неадекватность того, что раньше казалось нормой.
Именно эта книга помогла мне ясно вспомнить, как именно, игнорируя мои потребности и используя газлайтинг, мои родители постепенно подрывали мою веру в свои силы и свою адекватность.

Третим препятствием оказалось вера в свое бессилие.
Я, как и все кто подвергался давлению со стороны родителей-тиранов, вырос с убежденностью что мир - жестокое место, где успеха достигают только мерзавцы, дети богачей, и особо удачливые, а остальные обречены на рабский труд, и только тот, кто может "стиснув зубы преодолеть" и в состоянии жить хорошо.

Тут мне помогла Барбара Шер и ее "Мечтать не вредно". Как и Маршал, Барбара сконцентриовалась на конкретной задаче: "как любому человеку добиться желаемого успеха, преодолев свои комплексы и стериотипы?"
Именно она вернула мне веру в то, что мечта может стать целью, которой можно добиться с помощю планирования и конкретных, последовательных действий.
И все это с уважением к себе, своим и чужим потребностям, вместо насилия и превозмогания.

Так, с помщю этих трех авторов я с мог наконец вернуть себе возможность свободно и без насилия общаться и выстратвать отношения, переосмыслить свое детство, осознав свою полноценность и право жить в соответствии со своими жделаниями и ценностями, и наконец поверить в то, что любая мечта достижима, когда есть уважение к себе и конкретный план действий.

Показать полностью
9367

Как я избавился от постоянного чувства вины

Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.

Причем нельзя сказать, что я вырос в неблагополучной семье. Отец, хоть и был детдомовским и имел жесткий характер, никогда не пил, пьяным я его видел всего 2 раза в жизни. Мать была уважаемой учительницей, правда у нее бзик - для нее самое важное в мире, это мнение соседей, коллег, родственников, да кого угодно. Для нее я был вечным "иди, играйся, не мешай взрослым". Чего уж там, однажды в телефонном разговоре с 28-летним мной она сказала "сейчас я передам трубку твоему дяде Авасу, объясни ему". Авас младше меня на 12 лет и он мой племянник...

Все это привело к тому, что я стал бояться сделать что-то неправильно и огрести за это пилюлей. Хоть в более старшем возрасте меня уже не били, а просто сильно ругали, это засело во мне крепко-накрепко. Я уже не мог, например, просто полежать на кровати дома днем, мне было тревожно, что я вот так лежу и ничего не делаю (уборку, уроки и пр.), как будто преступление какое-то совершаю. Когда однажды я признался отцу, что потерял ключ от дома, меня вырвало от страха. Меня уже не били в этом возрасте, но страх настолько укоренился во мне, что меня буквально стошнило. Я мог бы привести еще великое множество примеров, но смысла нет их перечислять...

Все это привело к дальнейшим мучениям в моей уже взрослой жизни, как нетрудно догадаться. Я считаю себя достаточно успешным в плане состоятельности, у меня своя квартира, заработанная совместно с женой, зарабатываю я больше 200к в месяц. Но вот по части этого постоянного чувства тревоги и вины... Оно разъедало меня, отравляло почти всю мою жизнь. Мне никогда не хватало смелости дать отпор людям. Я был, что называется, типичным "славным парнем". И я уже считал, что это мое естественное состояние.

Пока наконец очередной приезд матери опять не обернулся скандалом и чуть не довел меня до развода с женой. Мне было 33 года. И только тогда я понял, что было всему причиной. Я начал искать пути, как мне избавиться от этого чувства вины. И нашел. Мне понадобилось больше пяти месяцев, чтобы переделать себя, но я понял, в чем была моя проблема и смог это сделать.

Теперь всякий раз, когда на меня пытаются "наехать", я спрашиваю себя: "Минуточку! Что и кому ты сделал плохо? Чье достоинство унизил, кому навредил, кого оскорбил?". И да, почти в 100% случаев оказывается, что я никому ничего плохого не сделал и не сказал! Просто люди пытаются наехать на меня, так как я поступаю, видите ли, не так, как они хотят! Вы не представляете, какое это приносит облегчение в моральном плане. Теперь я точно осознаю, что никому ничего дурного не сделал, а значит и придираться ко мне вы не имеете права! И тогда, уверенный в своей правоте, я смело даю отпор людям, в том числе и родителям, и не испытываю никаких угрызений совести. А если я и сделал кому-то плохое, у меня есть моральное право честно извиниться и ответить за свой поступок.

Вы не поверите, но теперь я другой человек. Моя душа стала по-настоящему свободной. Теперь я запросто могу лечь спать днем и пусть хоть кто-то попробует мне сказать, что я делаю что-то неправильно ).

Такой вот сумбурный "крик души" получился. Кривовато, наверное, но уж как смог ). И если хоть один человек прочтет это и сможет избавиться, используя этот способ, что помог мне, от ядовитого и разрушающего чувства вины - значит я писал все это не зря.

Спасибо за внимание.

Показать полностью
525

Ответ на пост «Лишняя дочь» 

Много лет назад мне тоже было 14 и у меня был синдром навязчивых движений. Вообще, наверное, я была какая-то в понимании мамы не совсем правильная раз она повела меня к психологу.

Очень плохо помню, что я там рассказывала у него, но знаю - я доверилась этому человеку.

На сеансе, который должен был стать последним по договоренности, меня просят выйти, а маму зайти. Спустя минут 10 мама выходит и бросает мне: "так а что ты мне не сказала, что у тебя проблемы с друзьями?"

В этот момент меня настигло чувство обиды, злости, растоптоанного доверия...

Затем мама добавила, что ей посоветовали ещё несколько сеансов, ну а я в ответ на это закатила грандиозную истерику.

За 10 минут этот замечательный "психолог" не только отбил у меня доверие к себе и своим коллегам, но и значительно испортил мои отношения с мамой.

Суть в том, что несовершеннолетний пациент тоже имеет право на сохранение своей тайны. Да, даже если ему 5. Тем более, вы не знаете, что услышал и понял из ваших слов родитель и как он распорядится ими.

116

Ответ на пост «Лишняя дочь» 

Переезды и смена коллектива и в зрелом возрасте редко бывает приятно, но в детстве - очень большая проблема.

У меня в раннем возрасте появились сильные проблемы с речью. Весьма серьезное заикание. Это стало причиной к тому, чтобы сменить детский сад. Меня перевели в такой, где велась работа над дефектами речи. К слову, некоторый результат от этого был.

Я пошел в первый класс рядом с домом. В другой коллектив, конечно.

На второй год, я не помню причины, снова в другой коллектив.

Потом мы переехали из квартиры родителей отца в нашу. Другая школа.

Через два года мои родители решили, что я весь такой умный молодец да и вообще не лох какой-то, можно меня в гимназию рядом с домой определить. И я снова попал в новую школу. Ну, гимназию.

И вот это уже было совсем лишнее. У меня было пару друзей из старых школ, которые со мной по началу много общались. У меня были серьезные проблемы в общении с людьми, из-за заикания, которое так и не прошло окончательно. Причина скорее всего в нервной обстановке дома, которая не могла не привести к разводу, который растянулся до конца моей школьной жизни и даже после нее.

Это была гимназия. Дети из хороших семей, адекватные преподаватели, дисциплина была достаточно строгая. Изгой? Ну были очень обидные клички, шутейки, несколько пенделей "просто так" вещи может иногда брали не спрашивая, пару даже попортили немного. Не смертельно.

Хотя если бы не оказалось, что то, что с одним из своих друзей я ходил в компьютерный клуб, где было довольно много "скиловых" ребят и не научился неплохо играть в доту, что придало мне интереса в глазах пары человек, отщепенцем я был бы...ну, скажем так я и сейчас очень плохо схожусь с людьми и отлично себя чувствую дома вообще ни с кем не контактируя.

Я видел много историй на пикабу, про действительно страшное детство. У меня такого не было. Но я сделал выводы. Мотать детей из коллектива в коллектив каждый год - очень хреновая идея, не надо так делать.

10079

Лишняя дочь

Заходит мужчина и девочка-подросток 14-ти лет (худенькая, маленькая, непричесанная). По жалобам отца вот уже 2 ГОДА (!) у дочки подавленное настроение, она скатилась по учёбе, ей ничего не хочется, перестала ухаживать за собой... Пытаюсь с ней познакомиться, замечаю, что она не смотрит на меня совсем, избегает зрительного контакта, смотрит в сторону. Её речь тихая. Прежде чем ответить на мой вопрос очень длительная пауза.

Прошу отца выйти в коридор, он уходит, бросая: "это ничего не изменит. Она всегда такая замкнутая, не скажет вам ничего".

На удивление, девочка начала постепенно поддерживать диалог. Рассказала, что папа с мамой развелись 5 лет назад, она уехала вместе с мамой в другой город на Север. Однако через 3 года жизни там, она переезжает к отцу в наш город (в связи с тем, что здесь якобы лучше образование и перспективы). Но у отца уже есть другая семья и вот-вот родится ребенок. Как это обычно бывает: мачеха с девочкой не сдружились, ревнуют друг друга к отцу, упрекают. У девочки своей комнаты нет, она живет в зале, одновременно, эта комната является игровой для маленького ребенка (он спит с родителями в комнате). Отец внимания ей не уделяет, переоборудовал балкон под свой кабинет и днями там зависает, если не работает, то играет в компьютер. По ночам, через тонкие стены, девочка слышит, как мачеха обвиняет отца, в том, что он согласился забрать ее к ним, упрекает в низком внимании к сыну и вообще его дочь лишняя в их семье. Девочка слушает и плачет....Она 2 раза меняла школу, у нее нет друзей, да и сама не особо стремится к людям и знакомствам. На семейные праздники, шашлыки, выходные отец с мачехой её не берут (говорят "будешь там со своим кислым лицом сидеть"). Каждый раз её отправляют к бабушке по отцу, с которой тоже отношения не очень.
Слушая девочку, представляю всю картину с её точки зрения и ощущаю всю беспомощность.

Зову отца, девочку прошу выйти в коридор. Вкратце рассказываю отцу, что происходит с его дочерью, истоки этой депрессии. Отец почти ничего не отрицает, соглашается, что совсем не уделяет внимания дочке. Согласен следовать всем рекомендациям.

Семью взяли под наблюдение с дальнейшей работой и лечением.

491

Мысли у ребенка о суициде

Сегодня произошел странный и пугающий меня разговор с сыном. В общем история такая: смотрим телик с супругой в своей комнате, время вечер, начало десятого. Заходит сын(6 лет) и говорит так знаете, сдерживая слезы, когда дети не хотят плакать: мама, папа знаете я хочу вам сказать что меня тянет спрыгнуть с балкона, а мне не хочется этого делать. Поговорили с ним, поспрашивали слегка как давно это длится, сказал что несколько дней. Объяснили ему, что делать этого не стоит и какие могут быть последствия. Он успокоился.
Неделю назад у меня умер отец, может это как-то повлияло на него. Хотя я так не думаю, мы ему не говорили о случившемся, а отец жил достаточно обособленно от нас и бывал только на праздники и то не все. Он был таким одиночкой. Хотя я его навещал всегда.
В общем, даже не знаю зачем я тут все это пишу. Может у кого-то было такое или подобное. Поделитесь.
Я читал когда дети с помощью таких вещей пытаются манипулировать родителями, но в нашем случае от него никаких требований не было и сам он сказал, что делать этого не хочет.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: