63

Оскароносный факап (по версии ADN)

Оскароносный факап (по версии ADN) Оскар, Церемония Оскар, Драка, Скандал, Режиссер, Авторский рассказ, Опус, Юмор, Длиннопост

Жизнь дерьмо и кончается смертью. Правда случаются в ней и головокружительные кульбиты, которые могут в лёгкую превратить хрен пойми кого в крутого перца. Может правда жахнуть и в обратную сторону. И вот второй вариант всегда комичнее, ведь пипл у нас любит смотреть не на то, когда кому-то хорошо, а на то, как кто-то лихо облажается.


В 1983 году в номинации лучшая короткометражная анимационная лента Оскара получил мультик «Танго», снятого тогда ещё никому не известным поляком Збигневом Рыбчинским. Из километрового названия номинации даже самой тупой антипрививочнице становится ясно, что всем было пофигу на эту номинацию кроме самого Рыбчинского.


Збигнев тоже решил выпендриться, мол какбэ и ему почти пофиг и он всех их в гробу видал с их долбанным Оскаром. Из этих соображений чувак явился на церемонию в смокинге и кедах. Это сейчас таким видом никого не удивить, а тогда это было прям офигеть как вызывающе. Всё равно, что отшпилить мёртвую лошадь.


Но публике было плевать на его наряд и на него самого. Всем было плевать. Даже ведущей, которая как истинная ТП ошиблась в его имени и объявила Рыбчинского как Збигневки Скай. Прям как, Люк, мать его, Скай Уокер. Все неловко охнули, но промолчали. Огорошенный Збигнев скривил едало типа ничего не произошло, и попытался что-то умное сказануть со сцены. Но и тут облом. С каких-то непонятных делов оркестр решил привлечь к себе внимание и своей музыкой заглушил к хренам собачим всю речь Збигнева.


Ясен пень, что последним гумном себя чувствовать никто не любит и Рыбчинский уходил хоть и с Оскаром, но отнюдь не весело. После такой череды факапов самое оно это покурить на свежем воздухе. Так и решил сделать Збигнев, полагая, что всё самое хреновое с ним сегодня уже случилось.

Но нифига подобного. Выкурив пару сигарет и немного успокоившись, Збигнев собирался вернуться на церемонию, чтобы потом завалиться на автапати, и там на правах оскороносного режиссёра дать какой-нибудь цыпе за щеку. Но его планы пошли прахом, ведь одет он был как додик. Охрана, оценив его прикид, подумала, что это какой-то обдолбанный фрик и не впустила его обратно.


Пшек понял, что если он не попадёт внутрь, то единственный отсос, который ему светит, будет минет самому себе в его дешёвом мотеле на окраине Голливуда, из окна которого можно лицезреть живописную картину, как бомжи жрут тощую собаку.


Совсем не так Рыбчинский представлял свой вечер, поэтому принялся кипешевать и вызвал копов, которые не поняли гневную тираду Збигнева, ведь уровень его английского был на уровне Насти Ивлеевой: «Хау дуюду? Дую, дую, но фигово». Из-за сильнейшего акцента Збигнев коверкал слова поэтому мусора решили, что он бухой и решили угомонить его, сделав ему несколько физических замечаний. Гордый пшек на это сильно разозлился, назвал одного мента «американской свиньей» и попытался засадить ему с ноги в пах.


Такие дела заканчивается всегда одинаково — оплеухами разной степени тяжести и минимум одной ночью в камере. Поскольку мусора думали, что бьют не обладателя Оскара, а какого-то левого долбодятла, то носковали его от души. Потом забрали тело в участок, где на ночь закрыли в камере. В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор.

Дубликаты не найдены

+3

А чо, шпилить мертвую лошадь - это что-то постыдное?

раскрыть ветку 3
+5

Не говори, наш конно-шпилечный клуб в возмущении.

раскрыть ветку 2
+1
Мёртвоконно-шпилечный..😄😄😄
+1

А че вы возмущаетесь? Вы же по живым угараете

+1
В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор

Цацку отдают после церемонии под роспись. То, что выдается во время награждения, - обманка. Не могло у него быть с собой статУя)

+1

"Польский режиссёр, после получения "Оскара" всю ночь танцевал танго в полицейском участке"... =)

+1
... В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор... Как будто там мест дофига))
раскрыть ветку 1
+1

Так в дохлой лошади, которую шпилил. Или в собаке, которую ели бомжи. Или в бомже)))

+1
Кичливый лях как он есть.
0
Не ну мульт то годный ли нет?
0

Так-то лучший перформанс по случаю получения оскара

Похожие посты
372

Футболист читер (по версии ADN)

В чём идентичность бразильца Карлоса Энрике и футболистов нашей футбольной сборной? Все они очень любят футбол, но не умеют в него играть.

И если у нас в стране бездарные футболисты могут попасть в сборную, то в Бразилии неумеющие играть в футбол почти железобетонно попадают на какой-то стрёмный подпольный завод. А это, судя по результатам сборной Бразилии, хороший мотиватор морковкой в зад.


Но Карлосу не свезло. Несмотря на то, что в его послужном списке числились две третьесортные молодежные команды, играть в футбол Карлос абсолютно не умел. Зато он был обояшкой на максималках, одевался и вёл себя как суперзвезда. Он не пропускал ни одну футбольную тусу. Именно там он и завёл себе знакомства с лучшими футболистами Бразилии. Чуваки были настолько под впечатлением от своего в доску Карлоса, что охотно верили в его слова, какой он крутой игрок. Если у кого из звёзд намечался трансфер, то Карлос тонко намекал своему кенту, чтобы он замолвил словечко за Карлоса в новой команде.

Карлос отпустил длинные волосы и взял себе яркий псевдоним — Кайзер, намекавший на любовь к легенде немецкого футбола — Франца Беккенбауэра. Видать, в те времена резюме по сарафанному радио пролазило, и Кайзера в 1979 году подписывает мексиканский профессиональный клуб «Пуэбла».


На второй день пребывания Кайзера в тренировочном лагере в его комнату постучали. Это был тренер, который используя мексиканские матерные выражения, вежливо спросил, какого критерия Кайзер на тренировку не вышел?

Карлос ответил, что ему надо целый месяц набирать форму в тренажерном зале, чтобы восстановиться до уровня «железный победитель». Только тогда он покажет своё футбольное искусство.


Руководство клуба целый месяц ожидало выхода на тренировочное поле Карлоса Кайзера. Но и тут облом, на разминке Кайзер серьезно травмировал ногу и отъехал на больничку ещё на месяц. Томограф тогда ещё не изобрели, и врачам приходилось верить футболисту на слово. За первые два месяца Карлос превратился в короля вечеринок среди игроков своей команды. Он был для них и бутлегером, и драгдилером, и сводником. Вот почему футболисты не доносили на него руководству клуба.


Протусив в Мексике два года, он вернулся в Бразилию в родной «Ботафого», где таким же макаром тусил с футболистами, а те, переодически, «ломали» его на тренировках. В общем ломался он чаще, чем сраный жигуль моего деда.


Так почти безрезультатно для клуба пролетело два сезона. В те времена мобилки ещё только появлялись и вызывали у всех зависть к их обладателям. Кайзер при одноклубниках регулярно общался по мобильному телефону со своим агентом из Европы, который вот-вот должен был устроить его мадридский «Реал». Весь разговор проходил на английском, поэтому окружающие только беньками моргали, ведь по-английски они не бельмеса не понимали.


Один раз свидетелем разговора стал командный врач, который говорил по английски. Он то и донёс руководству команды о том, что Кайзер общается на непонятном языке по муляжу, очень похожему на мобильный телефон. За такое футболиста тут же выперли из команды.


В 1983 году Кайзер чудом попал во «Фламенго», где провёл 3 сезона в «лазарете». Затем был трансфер во Францию, где чувак пинал балду аж до 1988 года. Вернувшись в Бразилию, Кайзер запомнился лишь одной выходкой.


Его команда проигрывала и тренер решил вырвать победу, выпустив на замену Карлоса Кайзера. Выйдя на поле, Карлуша услышал вскукареки фанатов команды соперника. Он тут же помчал к их фансектору и как следует обложил буями всех фанатов. За это он тут же получил красную карточку.


Президент клуба вызвал футболиста на ковёр, но Карлуша популярно ответил, что любого порвёт за родной клуб, а тренер команды ему как батя. Эта лапша про командный дух так растрогала президента, что он вскоре продлил контракт с Кайзером.


Как и положено футбольному пенсионеру, доигрывать Карлуша поехал в США, где в те времена достаточно было уметь ходить на двух ногах, чтобы считаться футболистом.


В 29 лет он вернулся на родину, немного поиграл за «Гуарани» и повесил почти не истоптанные бутсы на гвоздь. Итог его десятилетней карьеры способен вызвать слёзы у любого. Каждый его из 20-ти матчей заканчивался или серьезной травмой или удалением буквально через пару минут после выхода на поле.


Сейчас Карлос работает инструктором в фитнес-центре, а мог бы тренировать какую-то из наших футбольных команд, ведь давно подмечено, что тот, кто сам не умеет, тот учит других.

Футболист читер (по версии ADN) Авторский рассказ, Футбол, Футболисты, Жулики, Читер, Бразилия, Опус, Длиннопост
Показать полностью 1
61

Легенда о Лоэнгрине (по версии ADN)

Легенда о Лоэнгрине (по версии ADN) Легенда, Авторский рассказ, Опус, Средневековье, Юмор, Чужое мнение, Что скажут люди, Длиннопост

Примерно тысячу лет назад в Германии очень частыми были засухи, ведь немеряное количество дойчей сохло по Эльзе, горячей дочери старого герцога Брабантского.


И позарился на эту чику самый борзый рыцарь Германии Фридрих Тельрамунд. Но Эльза была ещё той динамо-машиной и Фридрих поскакал из Брабантского замка с маленьким гарбузом. Почему с маленьким? Потому, что из-за засухи гарбузы большими не вырастали.


Вскоре от обезвоживания пошабашил старый герцог. Фридрих хоть и был рыцарем, но повёл себя как падлюка безродная. Он перед всеми поклялся на своём длинном мече, что старый герцог Брабантский обещал выдать за него замуж свою дочь.

— Дас ис фисдёш! - закричала Эльза.

Так слово за слово и рамсы дошли аж до самого короля Генриха Птицелова, который примчал в Брабант, почухал репу и сказал:

— Йоу! Мы ж не долбанные варвары, а почти цивилизационные европейцы, поэтому все рамсы решать будем по закону. А он велит нам разруливать такие дела Божьим судом, тоесть старым добрым махачем. Кто победит в нём, тот и прав!

— Офуенное дело! - сказала Эльза. - что мне самой с этим анусомордым козлиной махаться?

— Нихт! - сказал Птицелов. - Наша правовая система кляйне гут, поэтому мы дадим тебе государственного защитника, стать которым сможет любой желающий.


Естественно, что в долину Звиздюлин ехать никто не хотел, поэтому в назначенный день под Дубом Правосудия за Эльзу не подписался никто. Её удалили из друзей даже собственные слуги.


— Ну фсё физдец, - подумала про себя Эльза, как вдруг на белом катере как чистый фраер, к берегу подплывает чувак мегапафасного вида. Чуть ли не средневековый капитан Америка. Типочек подходит к Дереву правосудия и спрашивает:

— Кого из вас, дибилов, мне надо убить, чтобы эта дамочка была свободна?

И тут уже Фридрих Тельрамунд пожалел, что не может вместо себя выставить на бой кого-то друго. Через минуту и вся толпа поняла это по характерному запаху.


В общем Фридриху Тельрамунду пришлось признаться, что он приврал на счёт завещания барона и больше так не будет никогда. Получив от защитника Эльзы увесистую затрещину, посрамленный рыцарь отправился в свой замок.

— Какой крисивчик! - взвизгнул король. - Как звать-то тебя, милый человек?

— Не велено мне имя своё вам называть, но за базар отвечу — я не из фраеров.

— Ну нет так нет, - сказал король, и от греха подальше решил по-тихому свалить.


Оставшись наедине со своим спасителем, Эльза сразу сделала ему предложение руки и сердца.

Благородный рыцарь ответил, что на ее предложение он согласен, но требует, чтобы Эльза никогда не спрашивала как его зовут, иначе он уйдёт от неё навсегда как доллар по восемь. Он гарантирует, что знатного роду, не судим и без вредных привычек. Идеальный, хоть рак им лечи.

— Ну ок, не буду - сказала Эльза и через 9 месяцев родила от него сына.


Ноунэймный чувак устроился к Птицелову на работу, он воевал и сражался на турнирах как тысяча рэмбаков или как двое Готфридов Бульонских. Они с Эльзой три года подряд становились «Парой года Средневековой Германии».


На одном из турниров тот, чьё имя он никому не говорил, с позором выбил из седла какого-то рыцаря. Тот при падении сломал себе все возможные кости, но вскоре простил обидчика. А вот жена того калеки — не простила и решила отомстить. Она стала грузить Эльзу мыслями о том, что вдруг отец её ребёнка безродный босяк, а то и вовсе гастарбайтер. Шо скажут люди?


А вдруг поведёте мелкого в рыцарскую школу, а там спорят ФИО отца. А ты не знаешь. Шо скажут люди?


И таки «шо скажут люди?» было овердофига. Естественно Эльза начала всем этим мрачняком грузить своего мужа, и в очередную из ссор она не выдержала и спросила мужа как его зовут.

Тут безымянный чувак принял героическую позу и молвил:

— Эльза, ну твою муттер! Теперь я обязан назвать своё имя и уйти в закат! А нет! В восход!


На восходе проститься с ним пришло пол Дойчляндии. Даже Птицелов приехал попрощаться со свои лучшим сотрудником и вручить ему похвальную грамоту.


— Имя моё Лоэнгрин. Я Рыцарь святого Грааля. Мы Мстители первого тысячелетия и защищаем всех невинных. Но всегда возвращаемся обратно в братство до 22:00. Но если кому-то из нас приглянется какая-либо фрау, он может с ней остаться навсегда, лишь если она ни разу не спросит его имя. Увы, но я должен вернуться в Братство святого Грааля! Всем респект и уважуха, я погнал! Бай!


Не выдержала Эльза ухода Лоэнгрина, защемилось и лопнуло её сердце. А могла бы счастливо жить с идеальным мужем, если бы не обращала внимание на то Шо скажут люди?

Показать полностью
1067

Самый жадный человек (по версии ADN)

Самый жадный человек (по версии ADN) Жлобство, Жлоб, Жадность, Скупость, Авторский рассказ, Опус, Реальная история из жизни, Длиннопост

В 1736 году Дэниэлю Дансеру с сестрой досталось фамильное поместье рядом с Лондоном, доход от которого позволял им обоим жить на широкую ногу. Но богемная житуха накрылась медным тазом, ведь когда-то давно Дэниэля и его сестру жёстко отшпилила огромная жаба Жлобиха. После этого она поселилась в их доме и всю жизнь правой лапой душила Дансера, а левой — его сестру.

Трудно поверить, но их недельный рацион напоминал обед тощей анорексички. Он состоял из 14 каменных клёцек и 3-х фунтов говядины. На двоих. На неделю, Карл! Обхаживая свои владения, Дэнчик отбирал у собак кости, чтобы субботним вечером угоститься с сестрой бульоном из собранных за неделю трофеев.

Один раз судьба сделала чёкнутой парочке королевский подарок. Во время очередного рейда за костями Дэн учуял запах разлагающийся овцы, и чтобы добро просто так не пропадало, приволок зловонную тушу домой. Месяц они пировали, лакомясь пирожками с бараниной, наслаждаясь их пикантным ароматом.

Чучело огородное выглядело моднее, чем эта парочка. Конечно же Дима Коляденко может обидеться на такое сравнение, но всем как-то пофиг. Верно? В молодости Дэн был ещё тем кутилой и мотом, покупая аж по две рубахи в год. С возрастом он поумнел, поумерил свой пыл и ограничился одной рубахой на весь год. Кафтан Дэна был сшит из разных кусков ткани и частей выброшенной одежды, которые он подбирал на помойках. Обувь его тоже выглядела как хрен знает что. У пленных немцев под Сталинградом она была удобнее и красивее.

Не мудрено, что Даниэль мылся только летом в речке, используя вместо мыла песок. Такой себе скраб для лица, но на халяву и уксус сладкий.

Один раз в Лондоне кто-то принял Дэна за бомжа и сыпанул ему пару монет, которым он был несказанно рад и в припрыжку погнал в самый бомжатский сэконд, чтобы купить себе шляпу. Там он торговался как последний чёрт, пытаясь сбить цену с 3-х шиллингов до 2 шиллингов и 6 пенсов. Жадный Дэн чуть ли не раком становился, уверяя, что предложенная сумма это всё, что у него есть. Спустя 40 минут непрерывного нытья хозяйка сэконда, дабы окончательно не свихнуться, сдалась и согласилась на цену Дэнчика. Когда же эта скотина протянула ей 3 шиллинга и потребовала сдачу, то у хозяйки планка рухнула и в сдаче скупердяю было отказано.

Тут уже как потерпевший взвопил Дэнчик и подал на хозяйку сэконда в суд. Однако суд стал на сторону женщины и Дэнчик ещё полинял на 5 фунтов судебных издержек. Воистину, скупой платит дважды.

Когда в 1766 году заболела его сестра, то её дневной рацион остался неизменным — одна каменная клёцка и маленький кусок мяса. Соседи сжалились и как могли ухаживали за несчастной, подкармливая её. От уговоров пригласить доктора Дэн отмораживался до тех пор, пока его сестра не испустила дух.

Но Дэн не сильно то и унывал, лишившись халявной служанки, ведь все деньги его сестры стали принадлежать ему. На её похорона он раскошелился на траурные чулки. Вскоре Дэн за гроши нанял себе престарелого слугу и продолжал жить в скотских условиях. Денег девать ему было некуда, а кошелёк купить он жлобился.

Его соседка леди Темпест долгие годы пыталась надоумить старого скупердяя хоть на старости пожить как человек. Один раз она передала ему рагу с форелью, в надежде на то, что старпёр привыкнет к нормальному хавчику и перестанет насиловать свой желудок чёрствыми клёцкам. Но жадность последнего ума лишает и старый хрен в жлобстве превзошёл сам себя. Чтобы сэкономить дровишки на разогреве блюда, он сел тощим задом на горшок и сидел на нём до тех пор, пока рагу не стало той температуры, которую нам всем желает наш президент. Жаль, что соседи не додумались угостить Дэнчика холодным чаем в бутылке.

Осенью 1794 года семидесятивосьмилетний Дэнчик с радостью отправился на тот свет, ведь там, если верить Библии, всё было бесплатное, даже горячая вода в котле.

Все своё имущество он завещал леди Темпест, но добрая старушка прожила на три месяца дольше своего соседа. В конечном итоге всё достались брату леди Темпест, который ещё долго находил по всему огромному дому тайники с деньгами. В общей сложности собранных денег вышло чуть больше чем на миллион фунтов по нынешнему курсу.

Показать полностью
4205

Ответ на пост «В школе г. Белгорода подрались учитель информатики и ученик» 

Малолетний негодяй устроил скандал на уроке - теперь учителя увольняют. И появляется статейка "Ах, учитель хороший, это несправедливо!" И сколько уже было таких статеек. И Интернетики бурлят - ай-я-яй, несправедливо! Нельзя за фото в купальнике увольнять! Нельзя за обтягивающие джинсы увольнять! Нельзя за подзатыльник охреневшему малолетке увольнять!


Но увольняют.


И теперь я хочу задать вопрос родителями учеников, которых учили эти уволенные учителя:

вы так и будете в Интернетиках пузыри пускать? В классе в среднем 30 детей, из них 1-2 отморозка с не менее отмороженными родителями. Эти отмороженные дитачки третируют ваших детей и срывают уроки, отмороженные родичи третируют нормальных учителей - воняют,требуют и добиваются. А остальные почему молчат?


Мало попердеть в лужу в Интернетах.Тоже нужное дело, но мало!  Вы документ выдайте - напишите обращение в Мин. образования. Мол, так и так, в классе завёлся ушлёпок, он мешает учиться нашим детям, из-за него увольняют нормального учителя, требую оставить нормального учителя для моего ребёнка и решить вопрос с ушлёпком. Все, кто так считает, возьмите и напишите. А если мало будет обращения в Мин. образования, пишите ваще куда угодно - губернатору, Путину, Деду Морозу. Воинствующие негодяи именно так и добиваются своего. Ну так ответьте тем же. 29 обращений против одного - уже сила.


Да поначалу хотя бы директору школы озвучьте свою позицию - уже ситуация изменится. Директор, скорее всего, только рад будет вашим настроениям и вашей решительности. Он же тоже остаётся в одиночестве перед атакой ушлёпков. И ему тоже не очень хочется разбрасываться учителями. Но он так же бессилен против воинственных яжмамок, как и любой простой учитель.  А вы - поддержка. И прав у вас столько же, сколько и у быдлячих родителей. Только не отступайте, если уж начали.


Этим вы не только адекватного учителя выручите по-человечески, так вы и своего ребёнка защитите от беспредела и обеспечите ему нормальный учебный процесс.


Иначе вами и вашими детьми будут править ушлёпки. Всё ж просто...

9663

В школе г. Белгорода подрались учитель информатики и ученик

В школе №15 Белгорода скандал — там сегодня подрались учитель информатики Олег Пургин и его ученик.


В школе все практически однозначно высказываются в поддержку уволенного учителя — и учителя, и ученики.


По словам одного из школьников, который связался с редакцией «Белгород №1» (в телеграмме) , хулиган сначала сильно опоздал на урок информатики, а затем забежал с криком — и стал хамить учителю в ответ на замечание.


Информатик попросил его удалиться из класса — тот не послушал. И продолжил издеваться над Олегом Юрьевичем.


«Учитель абсолютно спокойный и неконфликтный человек. Явно не он был провокатором в этой ситуации», — рассказал нам школьник.


Примерно так же говорят об Олеге Пургине и его коллеги.

#ЗаОлегаЮрьевича — «Белгород №1» присоединяется ко всем, кто выступает против увольнения учителя информатики из школы №15 Олега Пургина.


Мы считаем, что Пургин стал жертвой издевательств подростков — и как минимум не сделал ничего плохого.


Судя по ролику и рассказам очевидцев, у учителя действительно сдали нервы — но даже в такой ситуации он не проявлял агрессии и лишь пытался остановить ученика, явно нападавшего на него. А коллеги и другие ученики в один голос говорят, что учитель не виноват — он стал жертвой провокации.


С трудными подростками должны работать психологи, социальные педагоги и другие специалисты — но из-за отсутствия такой работы и происходят подобные случаи по всей стране. Они — лишь следствие больших проблем в системе образования и воспитания.


Учителя не должны увольнять!

UPD: #comment_155488294

Последние новости (отрывок контекста) : Сотни репостов, тысячи комментариев, обращения депутатов к властям и полиции, желание школьников выйти на митинг, предложения о бесплатной юридической помощи для педагога (их было 6 только за один вечер!)… И как результат – официальный комментарий о том, что он отделается дисциплинарным взысканием. Спустя три часа после того, как вполне официально звучало совершенно иное.
t.me/belgorod01

Показать полностью
379

Человек-мангуст

Учился с нами на потоке парнишка азиатской внешности — Толик. Неприметный такой, щуплый. Учился не сказать что хорошо, но и не плохо. В целом о его характере и привычках мало что можно рассказать — до того закрытый человек. По национальности Толя был тунгус (или эвенк — кому как удобнее), и до определённого момента мы не придавали этому вообще никакого значения.

Мы звали его на студенческие вписки, он ходил с нами на шашлыки и соглашался на любой кипиш. В компании вёл себя тихо: сидел в сторонке угрюмой тенью, потягивал пиво и неторопливо кушал. Вроде и есть Толя, а вроде бы он и не с нами.

Напивался он чрезвычайно быстро: одна – две рюмки «беленькой», чтобы прямо «в говно». Со стакана пива напивался если не в умат, то до развесёлого состояния уж точно. Впрочем, к выпускному курсу Толя выработал стойкость к алкоголю и пил уже наравне со всеми. Но и не это главное. Вы когда-нибудь видели тунгуса в драке? О! Это то ещё зрелище, скажу я вам!

Однажды на одной из тусовок паренёк с потока поджуривал над Толяном в присутствии дам: дескать, а помнишь, как тебя с двух стопок вырубило и ты обблевался? Толя первую обиду проглотил, ну, или не подал виду, что ему обидно. Но в какой-то момент он без единого звука встал, подошёл к шутнику, и со всей силы вмазал ему по роже. Потом ещё и ещё, начал душить. Выражение лица его при этом не менялось: каменная маска — не иначе. Оттаскивали мы его вчетвером, но он был крепкий и жилистый, как степной заяц, и вёрткий как уж. Кое-как, чуть ли не с мясом, оторвали его от визави. «Шутник» приобрёл баклажановый оттенок и долго кашлял.

Подобные казусы случались и в последующем: стоило Толе выпить и вспомнить обиду, как он совершал безмолвную атаку. Тунгус не шёл драться, он шёл убивать. Даже огромные кавказцы, которые занимались борьбой и боксом, очковали невысокого и щуплого паренька. Настоящий мангуст! Не сердце — огонь!

С той поры много лет минуло. Говорят, что Толя сейчас работает в полиции где-то под Хабаровском. Но, чёрт подери, я восхищаюсь этим человеком. Вежливый, тихий и незаметный в обычное время, но чистое пламя ярости, если его задеть.

49

Второй курс

Второй курс Авторский рассказ, Рассказ, Длиннопост, Техникум, Сгинь, Путь, Подростки, Драка

Артём стоял под душем и наблюдал, как вместе с водой по телу струится кровь из рассечённой брови. В его голове прокручивался один и тот же вопрос: "Зачем я в это влез?" Пятнадцатилетний мозг не находил ответа, и всё же парня не покидала уверенность в том, что случилось именно то, что должно.


— Чья это девушка? — спросил Артёма новенький, указав на Дашу Титову.


Шла пара. За окном опадал сентябрь. Новенький подсел за последнюю парту к одинокому Артёму. А Даша сидела за первой у окна. На девушку падал луч. Направленно и ярко. Казалось, что она вот-вот воспарит над аудиторией, всех поражая своей ангельской красотой.


Впрочем, Артёму всё так и представлялось. Он слегка поморщился, уловив желчный запах изо рта собеседника, но всё же ответил:

— Регбиста Толяна.

— Это жирного? — уточнил новенький.

— Здорового...


Новенький сдержанно кивнул и больше не проронил ни слова. Весь он источал какую-то тошнотворную уверенность, которая Артёму не нравилась. И это понятно. Ведь Артёма Турсина никто не считал смельчаком.


— Вроде, нормальный… — сказала бы Даша, спроси её, — но слишком уж депрессивный, — парень частенько представлял себе, как кто-то расспрашивает эту девушку о нём. Или она кого-то.


На перемене все высыпали курить на пространство перед техникумом. У Артёма вредных привычек не имелось, но он тоже вышел понаблюдать за одногруппниками. Новенький быстрым шагом приблизился к Толяну, курившему под ёлкой, стрельнул сигарету и задымил. Затем ещё о чём-то спросил. Здоровяк кивнул и тоже пошевелил губами. Они успели перекинуться всего несколькими фразами, когда регбист неуклюже навалился на собеседника, а тот, ловко скользнув вправо, два раза ударил кулаком в широкий затылок.


Толян улёгся лицом в землю и закрыл голову руками. Новенький двинулся обратно к зданию техникума, попыхивая сигаретой.


— Как тебя зовут? — зачем-то спросил его Артём. Это прозвучало глупо и как-то по-киношному.

— Кот, — коротко бросил новенький и зашёл в техникум прямо с сигаретой в зубах. Конечно, через секунду его вытолкала пожилая охранница, но сама смелость попытки потрясла Артёма до самого нутра. Даже больше, чем драка с Толяном. Теперь самоуверенность Кота уже не казалась такой отторгающей. Всё, что делал этот парень, было чистым безумием. Именно таким мечтал стать неудачник Артём Турсин. Безумным и храбрым.


Только заявить об этом никак не решался. В конце концов, его жизнь и так складывалась вполне себе. Во-первых, он умел неплохо рисовать. Во-вторых... оценки, которые тоже были неплохими. В-третьих, у Артёма были набитые кулаки. Он сделал это привычкой — всегда бить по стенам, и в техникуме отсутствовали углы, незнакомые с ударом бледных костяшек. На первый взгляд, не самые полезные навыки. "Но у многих нет и этого..." — рассуждал Артём и верил, что когда-нибудь воспользуется своим арсеналом. Но всё же стал наблюдать за новеньким.


Жизнь быстро закрутилась вокруг Кота. Уже через месяц о нём судачил весь технарь. Проходя мимо женского туалета частенько можно было услышать звучное прозвище парня. Никто не знал, откуда он взялся и почему так хорошо умеет драться. Но Кот, успешно проведя три стрелы, зарекомендовал себя человеком серьёзным.

Старшекурсники даже прозвали его Бой-Кот, а при встрече здоровались и уважительно жали руку.


Как и полагается всякому коту, этот держался особняком. И только изредка подсаживался к одинокому Турсину.


— Чё хмурый такой вечно? — спросил он как-то невзначай.

— Не знаю... обычный.

— Кому ты сдался-то обычный?! — повысил голос Кот. Так что на него обернулась Даша с первой парты.


Артём покраснел и промолчал.


— Да хорош кочевряжиться, — мосластый кулак мягко толкнул его в плечо, а в нос прилетел уже привычный запах желчи.

— Я, правда, такой. Обычный, — ответил Артём, поразмыслив, и почесал бледную щёку.

— Ну-ну... после технаря занят?

— Нет...

— Ясно. На крыльце меня подожди тогда.


Больше он ничего объяснять не стал, а только молчал всю пару. При этом во всём его облике, даже в том, как он держал ручку, записывая за учителем, читалась уверенность в том, что бледнолицый его дождётся. Даже, если ждать придётся час или два.


Так и случилось.


Артём сосчитал все плитки на площадке у крыльца. Поднялся и спустился с лестницы во всех мыслимых вариациях. Его злило происходящее, но он ждал. Потому что в ожидании этом видел будущее. "Если уйти теперь, — рассуждал парень, — то завтра уже не придётся ничего ждать кроме, разве что, пенсии".


Кот вышел, когда на площади перед технарём зажглись фонари. Он приблизился к Артёму и оценивающе оглядел его стёртые джинсы и трёхлетнюю ветровку с нашивкой "КИНО" в районе плеча.


— А чё за фирма Abibashi? — спросил, присматриваясь к кроссовкам.

— Китайский Adidas, — признался Артём и тоже осмотрел собеседника в надежде что-нибудь спросить, но тот уже мотнул головой и куда-то пошёл. Артём сутуло поспешил за ним.


В дороге почти не говорили, поэтому Артёму даже неловко было рассматривать спутника, на которого ему хотелось быть похожим. Хотя он отчего-то понимал, что не сможет быть таким. Это понимание стояло в голове, как аксиома или постулат или... догма или...


— Чё молчишь-то, как партизан? Спрашивай, — Кот заговорил внезапно и повернул к Артёму свой уверенный взгляд. В электрическом свете улиц глаза мерцали, и нельзя было разобрать, какого они цвета. Партизан даже подумал, не спросить ли про цвет глаз, раз уж предоставили такую возможность, но решил, что так можно словить по щам и навсегда записаться в геи-неудачники.

— Сколько тебе лет?

— Пока семнадцать.

— Ясно... — кивнул Артём. Хотя было и не совсем ясно. Ему-то было пятнадцать, как всем второкурсникам. Или почти всем. Если в техникум идёшь после девятого, то тебе пятнадцать, а если после одиннадцатого, то... вроде бы...

— Это ты после одиннадцатого, что ли? — уточнил он после минуты расчётов.

— Ну, охренеть! Ты в натуре по цифрам решил пройтись? Ты вообще, зачем меня два часа ждал?! — Артёму не слишком понравилось, что на него так ни с чего прикрикнули, но вопрос и впрямь был по делу.

— Не знаю. Ты сказал, что...

— Молодцом! Далеко пойдёшь такой исполнительный. В армии пригодится. А по существу, что спросишь?


Они уже долгое время шли, не сворачивая, и попали в промышленную часть города, куда Артём обычно старался не заходить. Фонари здесь встречались значительно реже и многие не горели.


— Куда мы идём? — спросил Артём и дал петуха.

— К лучшей жизни... — пространно отозвался Кот и свернул на какую-то заброшенную территорию. Артём остановился:

— Куда ты?

— Я же ответил. Ты со мной? — фигура исчезла в темноте заброшенного здания.


Артём почувствовал, как побледнел больше обычного, затем вспотел, раскраснелся и подумал: «Как бы не обмочиться...»


Выбора особого не было. Вторую фигуру также утянуло в темноту.


— Стоять! — Артёма мягко поймала ладонь Кота, — не шуми, тут бомжи иногда рыскают.

— Зачем мы здесь?

— Всё, за мной.


В нос долбануло запахом старой мочи с примесью типографской печати. Под ногами попадались шумные банки с бутылками, а иногда что-нибудь мягкое и пахучее. Шли вверх по пьяным лестницам без перил.


— Всё… хорош, — наконец выдохнул Кот и со свистом вобрал пыльный воздух.

— Что здесь?


Оба дышали тяжело после торопливого подъёма на девятый этаж.


— Вопросы у тебя капец, Бледный. Завязывай, а то бычком в глаз ткну, — и закурил свой Честер, — иди теперь ты вперёд. О… Блед. Буду звать тебя просто Блед.


Кот фыркнул в темноту. Артём почувствовал, как кровь пульсирует по щекам. Он сильно парился насчёт любых шуток про внешность. Хоть это прозвище было одно из самых безобидных. Если разобраться, то эти четыре буквы вообще ничего не значили. И всё же такие вещи парили Артёма. Думая об этом он двинулся в густую темноту девятого этажа, не заботясь о безопасности.


— Стой, — взорвался громкий шёпот за спиной, — ты вообще отморозок… я думал, ты струхнёшь.

— Почему?


Кот сунул сигарету в зубы и зашуршал. Спустя несколько секунд зажёг фонарик:

— Гляди…


Электрическое пятно ползло по просторному помещению, часто обнаруживая чёрные квадратные дыры в бетонном полу. Только сейчас Артём понял, что здесь пахнет одной только пылью. Никакого мусора, мочи и прочих человеческих следов. Сюда никто не ходил.


— Шахты лифтов, — сообразил он.

— Да… лететь насквозь. Правда, подвал затоплен. Небольшой шанс есть.

— Это хорошо, — кивнуло бледное лицо. Парни просмеялись, а затем поднялись вверх до самой крыши.


Здесь Кот сел на парапет и скучливо перекинул ноги за край:

— Ты чёткий парень. У тебя всё есть, чтобы идти вперёд. Завтра сведу тебя с этой твоей Дашенькой…

— Зачем?!

— Блед! Ты можешь без тупых вопросов? Я тебя точно грохну, если в армию не загремлю…

— Ладно-ладно. Где ты так научился драться?

— Нигде. Я и не умею...

— В смысле?

— Ну, понимаешь, если перед тобою не боксёр, то главное вовремя ударить. Поймать момент. Для этого не надо быть мастером спорта. А кулаки ты об стены ходишь-набиваешь, я видел.


Турсин оглядел свои набитые костяшки и невольно заулыбался. Всё же, не зря нарабатывал свой арсенал.


Ребята проболтали на заброшенной крыше до полуночи, обсудили прорву технарских событий. В конце сбежали наперегонки вниз, и Артём едва не соскользнул в пролёт между лестницами.


— Отморозок! — снова отозвался на его счёт Кот. Беззлобно и даже ободряюще.


Попав в жилые кварталы, они разошлись в разные стороны. Мать дома спала. Артём бросил голову на подушку, с минуту вспоминал прошедший день, а потом вдруг понял. Что живёт. И заснул.


— Дашка! С нами идём на крышу?

— Чего? Коты на крыше? Ты смеёшься что ли? — всё же Даша приблизилась к ребятам, — вообще… я Толяна жду.

— А куда вы?

— На тренировку позвал.

— Понятно, — тут же развёл руками Кот, — круто, успехов. Мы пошли.


И они неспешно двинулись. Артём судорожно ловил каждый шорох позади. Спустя несколько секунд девушка их окликнула:

— Ладно, давайте на часик. К Толику под конец трены приду.

— Круто, — безразлично повторил Кот, не меняя скорости движения, — как дела вообще?

— Ну, так, офигенно. А мы можем побыстрее идти?

— Не-а, — он достал сигарету и остановился, чтобы прикурить, — у меня нога болит просто… прости, Даш. Но тут недалеко.

— Э-э-э… ну ладно…


Артём не понимал, почему у этого парня всё выходило так просто, но слов он на ветер не бросал и с лёгкостью свёл бледного неудачника с девушкой его мечты. Это знакомство могло привести к определённым проблемам. Вот это Артём понимал чётко. Очевидно, что Толяну-регбисту такая прогулка совсем не понравится. Кроме того до той самой крыши идти было не близко. И если Даша не передумает на полпути, то железно пропустит тренировку.


— Тёма, чего такой молчаливый? — сутулый парень шёл, обмозговывая всевозможные проблемы и невозможности их решений, по-всегдашнему сунув руки в карманы. На фоне бурчали два голоса. Всё было обычно, когда Даша вдруг задала этот непростой вопрос.


Парень замешкался с ответом и даже вынул вспотевшие ладони из карманов, чтобы хоть на пальцах объяснить…


— Обычный он. Блед чёткий парень, по делу только говорит, — сказав, Кот кивнул, будто сам себе и глубоко затянулся. Эта внезапная высокая оценка ввергла бледного парня в ещё большее оцепенение. Ему вдруг вспомнилось, как ещё месяц назад Толян сделал вид, что не заметил его. Это случилось утром перед парой, когда почти вся группа сидела в аудитории. Регбисту пришлось обойти всех, чтобы пожать руки, и Тёма специально поднялся и вытянулся через парту, чтобы… выглядеть идиотом. Впрочем, все вокруг сделали вид, что ничего не заметили. Никому не было дела до этого бледного гриба.


А теперь Артём общался с тем, кто побил сильнейшего человека в их группе, а может даже и в технаре.


— По делу… — повторила Даша и улыбнулась, — а что за дела у вас?

— Хреновые у них дела! — фраза прилетела из-за угла. Там стояли трое здоровенных регбистов. В том числе и Толян. Все выглядели как-то по-киношному выспренно. В спортивных костюмах с воодушевляющими надписями вроде: "Life for run!" Или "Just do it!" У одного даже оказалась бита, которой он зачем-то обстукивал коленки.

— Тебя подвезти, Дашуль? — Толян указал на мопед-табуретку, стоящий в двух шагах. "Видимо, на табуретке они и приехали, — сразу понял Артём, — но как это им удалось втроём, таким здоровенным жирдяям усесться на крошечную табуреточку?"


На улице никого больше не было. Табуретка настигла ребят среди тусклых промышленных строений. Будто угадав мысли Артёма, жирдяй с битой зашевелился, тягуче сплюнул на асфальт и поудобнее перехватил оружие.


Видимо этот безобразный плевок что-то перевернул в голове Даши, а может просто вывел из ступора. Но она внезапно протараторила глупую замусоленную фразу:

— Это не то, что ты думаешь, Толя!


Глядя на низколобые лица регбистов, можно было предположить, что они вряд ли вообще когда-либо думали. Но оправдательный тон, взятый Дашей, заставил вздрогнуть извилины в глубине спортивных черепов:

— Всё! Пошла со мной, сука! А вы разберитесь с этими упырями... — Толян стремительно приблизился к своей собственности и ухватил тонкое запястье. Двое воротил неуверенно сдвинулись с натоптанных мест.

— Убери руки от неё, козлина! — крик отдался эхом пустых улиц. Турсин сразу и не сообразил, что слова вырвались именно из его глотки. Машинально бросил взгляд в сторону Кота. Тот кивнул и чуть ухмыльнулся.

— А ты кто такой-то, я не понял? Защитник что ли? — регбист отпустил девушку и шёл на Артёма.

— Никто... — бледное лицо стало краснеть.

— Тогда слушай... Никто. Я тебя сейчас… — спортивная пятерня сжалась в кулак. Толян хотел нанести удар с ходу. Артём увидел это и понял, что распознал тот самый момент, о котором рассказывал Кот на крыше. "Главное ударить вовремя," — только и успело пронестись в его голове, а набитый кулак уже столкнулся с выпирающим подбородком. Получилось сокрушительно. Здоровяк нелепо вскинул руками и бахнулся на пыльный асфальт чуть не плашмя.


Турсин тупо смотрел, как поверженный враг ворочается, пытаясь найти равновесие, когда услышал крик Кота:

— Блед, бита! — Артём метнул глаза в сторону друга и успел увидеть, как тот наносит удары уже лежачему мордовороту. В следующий миг бита свистнула над ухом и угодила в бледную бровь.


Так Турсин и получил шрам на всю жизнь. Странно, удар повалил, но не выключил его. Только кровь мешала теперь смотреть на происходящее. Кот легко замахал жирдяя с битой, а Толян в это время поднялся на шаткие ноги и осоловелым взглядом вертел по сторонам:

— Дашуля! Где ты, любимая?!


И девушка отозвалась. Не потому что любила регбиста и не оттого, что не верила в победу Артёма. А потому что...


—... Хрен её разберёшь, эту бабью натуру. Но ты красавчик, Блед! Вообще, отморозок!


Они смотрели, как зигзагами уезжает табуретка с регбистом и девушкой, а двое мордоворотов бредут следом, потирая скулы.


— Какая-то она истеричная... — Кот закурил и стал передразнивать, — Это не то, что ты думаешь! Не бейте их! Толенька, давай уедем! Я дура тупая!.. Бита трофейная нужна, кстати?

— Не дура она, Кот... — попытался возразить Артём.

— Ну, это я к слову. Глядишь, ещё придёт к тебе в гости. Знает, наверно, где ты живёшь?

— Легко узнать, она умная девочка.

— Ага, девочка узнает, а жирдяй придёт. Так что жди гостей, братишка!

— Да ну тебя. Ерунду говоришь...


Посмеявшись, парни разбрелись по домам ещё при свете дня. И предположение о гостях казалось ерундой до самого вечера. Когда позвонили в дверь квартиры Артёма, размышляющего в душе.


К тому времени прошло два часа ёрзанья мыслей в голове, и всё казалось уже куда более серьёзным.


Артём обтёрся полотенцем и мимоходом глянул в зеркало. В голове мелькнула мысль о милиции, которая почему-то не возникала до этого. "Нет, скорее всего, это Толян со своими дружками. Тогда уж лучше мне вызвать милицию или..."


Не глядя в глазок, Турсин распахивает дверь, готовый получить по морде. И видит. Её. Она что-то спрашивает и улыбается. Из-за гула, стучащей в висках крови парень ничего не понимает. На нём одно только полотенце, сцепленное на поясе. В голове несколько раз взрывается одно: "Так не бывает!"


И всё же он впускает её к себе. Войдя, она осторожно дотрагивается до рассечённой брови, а затем прижимается к мокрому худому телу и шепчет:


— Здарова, Блед! Я в армию уматываю. Потусим напоследок? — на пороге стоял Кот. В руках он держал машинку для стрижки волос, — Умеешь этой хренью пользоваться?


Несколько секунд Артём смотрел в глаза другу, прокручивая события последних дней. Затем выдал:

— Так тебе же 17 только!

— Блед... ты отморозок.


Артём никогда не брил людей, да и вообще никого. Но Коту было всё равно. Почему-то единственное, о чём он заботился, это, чтобы волосы развеяло с заброшенной крыши.


Луна в этот вечер была яркая, а машинка новая. Артём легко справился с поставленной задачей. Волосы вихрасто слетели вниз. Что-то в этом было. Поэтому, закончив, Турсин попросил:

—Теперь ты побрей меня, Кот.


Тот коротко кивнул в ответ, и вскоре машинка зажужжала вблизи от бледных ушей.


Артём чувствовал, что прощается с другом больше, чем на два года, а так и не успел стать похожим на него. Но теперь этого и не хотелось. Кот научил Артёма верить в себя. Быть собой.


И исчез. Навсегда.


Никто не знал, откуда взялся Кот, и где так научился драться. Можно сказать, что Артёма Турсина до этого тоже никто не знал и не видел. Но со временем все позабыли, каким неудачником он был в начале второго курса. Запомнился только день, когда Турсин пришёл в техникум с абсолютно голой бледной головой. Помимо причёски во всём его облике читалось что-то новое. Настоящее.


Человек сам выбирает свой путь, но некоторые встречи помогают нам сделать выбор. Если ты ещё не определился с тем, кто ты, я желаю тебе встретить своего Кота.


Лёнька Сгинь

Показать полностью
2161

ЖКХ: истории (17)

История чистый экшн. До сих пор вздрагиваю как вспомню.

Единственный раз когда по настоящему дрался на работе с клиентом.


Диспетчер скидывает заявку- в квартире бьёт током. Прихожу, встречает нервный мужик довольно здоровенький в такой борцовской майке.

Так и так- в ванной стал мыть голову дочери пяти лет и шибануло током.


Мужик себя еле сдерживает. Вижу как топчется, воздух вдыхает тоннами, выдыхает долго, руки дёргаются.


Ну так то дело понятное- переживает за ребёнка и всё такое. Но опасности не ощущаю. Ну я то тут причём? Поэтому спокойно выслушиваю, говорю что сейчас замеры сделаю в ванной комнате, спрашиваю где ещё может током било, выслушиваю его напряжённые ответы, и прохожу в ванную.


Помещение ванной и туалета объединены. Стандартная хрущёвка панельная. Квартира двушка. Щиток на площадке. В ванной сделан ремонт. По всему видно- наисвежайший прям. Может неделю назад сдан.


Делаю замеры- 222 вольта на тестере. Проверяю на кране, включаю воду- показывает по воде. Ради интереса сую индикатор (пассивный конечно) в воду- горит как звезда.


Входит хозяин, спрашивает что и как. Я ему показываю тестер и в следующую секунду вылетаю из ванной комнаты от удара в ухо.


Звон, вспышка, я падаю на стену, в попытке удержаться хватаюсь за бра и отрываю его. Бра остаётся у меня в руке, на стене оторванные концы проводов.


Стою у дверей и вижу как мужик надвигается на меня.

-Сука, двести двадцать вольт, мать твою! Ты убить Настю хотел, тварь?!

Прихожу в себя потихоньку.

-Мужик, ты больной? какую Настю, ты чё вообще...

Не успеваю закончить- тот бросается на меня пригнув голову.

В красивом прыжке провожу хата-маши, ловлю его руку на излом, моё тело автоматически проводит ишира-мури, мужик летит в сторону, оторванная рука падает на пол, я резким и быстрым ударом клинка отсекаю его голову. Учитель Мю Ли был бы сейчас мною доволен.

Я просто бью мужика бра в голову и отталкиваю в сторону. затем на кой то ляд прыгаю сверху и пытаюсь заломить его руку назад. Не получается- он отпихивает меня ногой на кухню, бра валяется у дверей квартиры, мужик вскакивает с пола, снова что то орёт про Настеньку, я бью его кулаком в лицо, но он валит меня навзничь.


Расползаемся в стороны, сзади мужика открывается дверь, вбегает женщина, а тот снова кидается на меня.

Я толкаю между нами табуретку и снова бью его в лицо.


Мужик падает, женщина с криками "Андрюша, ты что творишь? Ты больной, Андрюша?", хватает мужика и пытается вытащить его в коридор.


Драка прекращается, мужик садится на стул, трясёт головой.

Лицо у него в крови от разбитой брови и носа.

У меня дико болит кисть правой руки, а ухо пухнет словно тесто на дрожжах.


Прохожу к двери, женщина хватает за руку.

-Это я вызывала. Я жена. Не уходите, прошу. Я оплачу всё, муж идиот, у него крышу снесло просто. Опять.

Нет уж,- говорю,- Вы без меня дальше. Ну вас в жопу.

Мужик встаёт. Протягивает руку.

-Брат, прости. Ну серьёзно. Чёт крывануло меня. Реально. Ну дочь током хлопнуло, ну я...сам не знаю даже. А тут ты такой спокойный, типа похер тебе. И показываешь- двести двадцать.


Вижу- мужик реально извиняется. Или актёр хороший.


-Брат, у меня коньяк есть. Шикарный коньяк. Давай заглажу вину. Примочки там сделаем...


Выпили мы коньяку. Уже не помню какой именно (давненько было, лет десять назад), но помню коньячок неплохой.

В себя пришли.

Посидели.

Ну дальше то что то делать надо.

Пошёл в щиток на площадку. Открыл. Смотрю- линия на ванную новым кабелем кинута. Медным. Выключаю автомат- напряжение в ванной пропадает.

Меряю тестером, индикатором, пальцем.


Включаю автомат- появляется.


Проблема в проводке. А кто менял? Ответ- брат родной. Мужик голову чешет: "Не, Колька четверть века ремонтами занимается, он электрик толковый, не мог он закосячить."

Чудес то не бывает- напоминаю я мужику. Тот кряхтит. Берёт мобилу и собирается звонить брату. Смотрю- он снова закипает.

Вмешивается жена. "Андрюша, так проводку то мы меняли год назад. И не било нифига. А колотить стало как вот ремонт закончили в ванной"


Андрюша опять расслабляется. Я понимаю- как только маячит на горизонте предполагаемый враг, допустивший удары током, то Андрюша выходит из себя. Как только поступает опровержение- снова расслабоны.


Снова коньяк, снова думаем.


-Ремонт у тебя как делали? Комплексно? Или плитку отдельно, потолок отдельно и так далее?

-Комплексно. Стены профилями выравняли, гипсокартоном зашили, всё по феншую. Одна компания.

-Звони, пусть едут. Будем разбираться.


Переговоры идут минут пятнадцать. Диспетчер компании не хочет отправлять никого на квартиру, но в дело вмешивается жена, которая ( в отличии от снова закипающего мужа) разговаривает негрубо, но настойчиво, при этом обычным языком, без чрезмерной официальной вежливости, которая порой раздражает сильнее чем ругань. По свойски так. И договаривается на приход прораба, чтобы тот проконсультировал.

При этом жена так повернула всё дело, что прораб то должен лишь зайти и успокоить её, что всё в порядке. Минутное дело.И ещё хотела проконсультироваться по поводу кухни.


Прораб- небольшого роста мужичок с папкой, усами (не как у Халк Хогана), перед каждой фразой произносящий: "эмммм, ну так...". Появляется минут через десять. Говорит, что был тут поблизости, спрашивает что случилось.


Я стою у дверей. Вижу как Андрюша начинает вдыхать воздух и мять кулаки. Надвигается буря, тучи которой сгущаются над головой прораба.


Тот ничего не замечает, выслушивает претензию и говорит, что "Тут надо УК дрючить. Пусть ищут утечку, дармоеды. Это не редкость, что бьёт током. Я тут читал про отмотки из трансформаторов- наверное кто то так ворует"

Потом он легонько хлопает по плечу хозяина квартиры и говорит:

-Эмммм, ну так... вообще припоминаю, что на удары током мои штукатуры жаловались. Да, да, припоминаю. Эмммм, ну так я им даже советовал в резиновых перчатках работать.


БУМ БАХ ГРОХ! Женский крик режет воздух: "АНдрююююша!!!!"


Хозяин дома с грохотом проносится по коридору и сбивает прораба с ног.

-Ты, сука, почему не сказал тогда ещё? Ты знал, что током херачит и ушёл спокойно?

У Андрюши снова сорвало планку.


Драку прекратила милиция, двое с собакой. Патруль или как они называются. Их крикнули из окна соседи.


Финал:

Причина утечки была найдена. Кабеля шли по потолку и один из них прижали профилем на сгибе. Кабель просто не расправили как следует. Изоляция лопнула и по профилю потекла фаза (не знаю как верно написать). Виноваты были работники прораба.


Андрюша просидел несколько дней в милиции, со слов его жены.


Как урегулировали вопрос с нападением и ремонтом- тоже не в курсе. Так то прораб мог написать заявление о нападении. Хотя помял его Андрей не сильно. Нос разбил, пару раз в живот успел двинуть. По мелочи, короче.

Показать полностью
6974

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год

Реакция общественности, обзор пришествия в СМИ

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Рассмотрим поближе наших скандальных  героев, что же нужно сделать чтобы потерять такую зарплату.


Татуировка Мамаева

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

По английски - не думай о будущем по вертикали. Живи настоящим, забудь о прошлом по горизонтали. Золотые слова, всем зрителям хотелось бы забыть. Забыть ламборгини  ценой в 1 миллион долларов, часы в  300 000 евро,  шампанское по 100 000 за бутылку, модели мисс разных частей земного шара и другие атрибуты из жизни арабских принцев крови.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Как Мамаев и Кокорин смерчем прошлись по Москве.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Виталий Соловчук. Компания пьяных футболистов разбили бутылку бросив её под заднее правое колесо автомобиля. Водитель вышел из машины чтобы узнать что происходит. Выпившие звёзды начали задавать вопросы в стиле - А ты знаешь кто я ? Да я с тобой сделаю то-то !

Затем посыпался град ударов, в том числе и тем единственным, что умеют  футболисты лучше всего -  ногами. 

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Результат - перелом носа, сотрясение мозга, многочисленные травмы от  ударов по всему телу.


Машина Виталия залита его  кровью. Разбиты стекла.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев
Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев
Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Заявление в полицию он написал в больнице, в которую его привезли на скорой.

К заявление приложено видео с автомобильного видеорегистратора. Безмозглые Футбольные звёзды устроили драку прямо перед камерой.


Это  видео приложили и к видео материалам изъятым и из кафе. Где Павел Мамаев(Краснодар) и Александр Кокорин (Зенит) избили чиновника Дениса Пака, работающего в министерстве промышленности и торговли.  Он сделал замечание матерящейся компании. В ответ полетел град ударов, кулаками а Кокорин ударил его ещё и  стулом.


Итог у Дениса ушибы и сотрясение мозга

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев
Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев
Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев
Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Клубы рассматривают спортивные санкции вплоть до расторжения спортивных контрактов.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

2016 год,  после вылета сборной России с чемпионата Европы футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин в Монако, в ночном клубе за ночь спускают огромные деньги  на сотни бутылок дорого шампанского

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

а за месяц до этого Павел Мамаев вышел на поле с рассечённой бровью из-за драки в раздевалке.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Александр Кокорин стреляет на свадьбе

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

И его бентли на котором он гонял по встречной полосе, за что был лишён прав на 4 месяца.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев
Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Ребята избаловались деньгами. Они получают Павел Мамаев 2 миллиона 400 000 евро в год  и Александр Кокорин 3 миллиона 300 000 евро в год.

Как потерять зарплату в 3.3 и 2.4 миллиона евро в год Футбол, Скандал, Дебоширы, Длиннопост, Драка, Полиция, Видео, Кокорин и Мамаев, Александр Кокорин, Павел Мамаев

Возбужденно уголовное дело по статье 116 побои, максимальное наказание до 2 лет.

Но ведь наказание это не для звёзд , такой величины.

СМОТРИМ ВИДЕО

Показать полностью 17 1
110

В связи с Оскаром

Я, с недавних пор, живу в Лос Анджелесе. И в связи с Оскаром, хотела показать мои фото, сделанные в пятницу перед церемонией. Вообще Холливуд бульвар - проезжая дорога (фото не мое)

В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост

Но перед церемонией, всю дорогу перекрывают, вместе с рядом близлежащих дорог - для оскаровского транспорта и безопасности. Выглядит это так (не мое)

В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост

Непосредственно в воскресенье все возможные подъезды к бульвару были перекрыты, огромное количество полиции, вертолеты и тд, я слышала что проход на церемонию сопровождается полноценным обыском как в аэропорту. Перед церемонией, все было не так плохо, можно было поглазеть через забор на приготовления. Мои фото ниже

В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост
В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост
В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост
В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост
В связи с Оскаром Оскар, Церемония Оскар, Голливуд, Длиннопост
Показать полностью 5
926

Про дерущихся мальчиков, неравнодушных тетенек и АУЕ

Про дерущихся мальчиков, неравнодушных тетенек и АУЕ Москва, Метро, Драка, Кот, Женщина, Скандал, Полиция, Юмор

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)


Еду я, дорогой читатель, как-то раз в метро. Стою, читаю книжку на телефоне, никого не трогаю. Время - день, народу мало. Вдруг вижу, что в торце вагона, где сиденья на трех человек, начинается какая-то движуха. Гляжу, а там два молодых полупокера в полукедах что-то не поделили и толкаются. А спустя пол минуты уже драться начали и даже перешли в партер. То на одно сиденье повалятся, то на другое. Борьба идет, так сказать, с переменным успехом.


Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. В любой ситуации, в любом месте всегда найдется тетенька_которой_не_все_равно. Это закон. Она будет раздувать скандал, призывать к справедливости и требовать от других все уладить. Сама она, при этом, никогда не ударит палец о палец ради того, к чему призывает. Ее задача раскрыть всем глаза на творящийся ужас и требовать, возмущаться, угрожать, кричать. Если тетенька увидела где-то несправедливость, то весь мир по первому призыву должен броситься ее устранять.


Так вот, стою я, значит, дальше читаю. Вдруг вижу, что из другого конца вагона несется та самая традиционная недовольная тетенька. Ну, думаю, решила влететь в махач с ноги и раздать сытных. Но оказалось, что мчалась она ко мне. Подбегает и сходу заявляет:


- А ну ка прекратите драку!

- Я ни с кем не дерусь!

- Разнимите их!

- Зачем?

- Они же дерутся!

- И что?

- Как что? Драться нельзя!

- Хотят и дерутся, дело молодое.

- Вам что, все равно?!

- Мне на них абсолютно похер.

- А если они друг друга убьют?!

- Ну тогда один сядет, второй ляжет, а вы свидетелем пойдете.

- Как сядет?

- Жопой на нары.

- Вы же мужчина, вы должны их разнять!

- Я должен быть красивым и счастливым, а больше ничего никому не должен.

- Вот из-за таких, как ты мы и живем в жопе! Иди и разними их!

- Я с вами на брудершафт не пил, мужу тыкайте. Хотите - влетайте сами в их компанию, втроем драться веселее.

- Я старше и буду говорить так, как считаю нужным!

- Раз вы старше, то посчитайте нужным нажать на эту кнопку и вызвать машиниста. Скажите ему, что в вагоне драка.

- Зачем?

- Он вызовет наряд, на станции они войдут в вагон и упакуют этих красавцев.

- Не за что их упаковывать!

- Как не за что? Драться же нельзя! А если они друг друга убьют?!

- Надо их разнять и все. Зачем этим псам стучать?

- А что, не по понятиям?

- Это низко! Они еще хуже, чем ты!

- Ооо, приехали! Жизнь ворам, смерть мусорам? Хуй ментам, привет кентам?

- Хамло!

- Вот из-за таких, как вы мы и живем в жопе!


Оригинал: https://vk.com/wall-142894214_4398

Показать полностью
5878

"Как можно спасти людей без пролития крови?"

Опять еду со смены, никого не трогаю.

Вечер, закат заливает салон красными лучами. На остановке в салон заходит усталый люд с работы.

И среди них находиться яркая личность. На этот раз индивиду мужского пола не понравился водитель автобуса.

Как и почему не видел, потому что сидел около задней двери и втыкал в мобилу. И тут слышу уже натуральный ор на передней площадке. Водила и чувачок ругаются через окошко для продажи билетов. На скорости около 70 км. Салон от эмоций уже начинает ощутимо шатать. Пассажиры смотрят на это действие и молчат.

"Ну почему именно я?" (Брюс Виллис. "Крепкий орешек-2"). Начинаю успокаивать оратора через весь салон. Благо натренированный на службе голос это позволяет. Половина дела сделана -- от водилы этот  клоун оторвался.

В наш содержательный диалог вслушиваются люди и водила. Мой оппонент предлагает выйти на улицу и продолжить нас диспут путем боксирования. Нет проблем.

Автобус остановился около обочины, до следующей остановки около 2 км.

Чувак вылетает и начинает выть в снежную пустыню: " Я вышел и жду тебя!!!".

Кричу водителю:" Закрывай дверь и поехали. Этот пешком дойдет".

Двери с шипением закрываются, машина плавно трогается. Любитель приключений остается стоять как черный столб на снежной простыне.

1348

"А как не бить в таком случае?"

В тему волны.

Еду в автобусе, никого не трогаю. Еду домой со вторых суток дежурства. Район за городом, на этой остановке еще и конечная метро. Заходит народ и среди них мадам в сильной степени подпития. Очень сильной степени и ей весело. И свою веселость она начинает сообщать окружающим. Громко и в матерной форме. Нормальный человек так говорить не будет, придется отвечать за разговор. Ну и народ молчать не стал, попытался поправить. Куда там -- фонтан заработал сильнее.

Высокий и широкоплечий мужчина, из тех кто в автобус входят пригнувшись, что-бы не удариться об притолок двери, попросил её прижухнуть.

"- О, мужик нарвался" (с её точки зрения).

Дядька с кулаками размером с голову, а до его головы только со стремянки достанешь. Ага сейчас.

Первый накат он отбил просто -- усадил её назад на сиденье. Одной рукой.

Слова издаваемые особой перешли уже на беспредел и полную потерю берегов. Сила же этих колебаний воздуха превысила шум мотора.

Женская сумка была отброшена в сторону, руки выставлены как у Панночки из "Вия".  Вторая атака началась.

И закончилось легкой (с вида ) плюхой от мужчины. Унесло фурию в конец автобуса и вбило в кресло.

Звук заглох.

Сумку ей кинули.

До конечной (в красивом закате) ехали в тишине и благости.

565

Новый скандал вокруг церемонии вручения Оскара

В прошлом году Оскар поразил скандал, когда среди номинантов было слишком мало чернокожих актеров. В этом году их более чем достаточно, но скандала церемонии, похоже, не избежать. Потому что теперь там слишком много мужчин среди номинантов. Набирающий популярность хэштег #oscarsomale тому подтверждение.


В чем проблема? Всего 37 из 152 номинантов во всех категориях женщины. Речь про общие номинации: режиссерскую, продюсерскую, операторскую и так далее. Пока что эту проблему не раздули до размеров прошлогоднего #OscarsSoWhite, но все впереди. Особенно когда женщины не выиграют статуэтки.


Так что не удивляйтесь, если в следующем году вас удивит количество женщин в номинациях. Ведь это именно та проблема, которую нужно решать мировому кинематографу.


Разве Оскар должны давать не за реальный талант?

Ничего. Лет через 30 и мы, белые гетеросексуальные мужчины сможем претендовать на вручение Оскара и прочих наград, а так же на различные плюшки. Как вымирающий вид.

369

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре

Свет, камеры… Мотор! Уже меньше, чем через полгода, некоторые из наиболее знаменитых голливудских лиц будут в Лос-Анджелесе на церемонии Оскар. Ниже представлены несколько фактов, о которых вы не услышите на церемонии.

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре Церемония Оскар, Оскар, Интересное, Кинематограф, Перевод, Длиннопост

1. Речи должны быть короткими

Церемония Оскар - одно из самых значимых телевизионных событий года в США, но немногие в Европе и России будут его смотреть, потому что по местному времени церемония проходит ночью. И она продолжается примерно 4 часа. Если победители не будут слишком эмоциональными и потратят пять минут, чтобы поблагодарить своего агента, персонального тренера, гуру, диетолога, косметического хирурга… Упс, простите. Никто никогда не благодарит косметического хирурга, потому что обычно никто не пользуется его услугами.

Чтобы сохранять церемонию короткой, звёздам теперь не позволяется говорить больше, чем 45 секунд. Это не так уж много времени для благодарственной речи, но вполне достаточно.

Обратим внимание на знаменитого британского режиссёра Альфреда Хичкока. Его благодарственная речь состояла всего из одного слова: «Спасибо». Таким образом, если бы все копировали Хичкока, мы могли бы, наверное, сократить церемонию до длины первой церемонии Оскар в 1929 году: всего 15 минут от начала до конца.

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре Церемония Оскар, Оскар, Интересное, Кинематограф, Перевод, Длиннопост

И приз за худшую речь победителя уходит... Гвинет Пэлтроу, за то, что она плакала слишком много.


2. Только два человека знают победителей

Перед церемонией только два человека знают результаты. И они оба счетоводы компании PricewaterhouseCoopers (PwC), где подсчитываются голоса. Результаты никогда не записаны в компьютере, чтобы хакеры не пытались получить эту информацию. Голливудский секретарь печатает карточки с именами всех номинантов и не знает, кто станет победителем. Затем счетоводы кладут карточки с именами победителей в конверты, а остальные уничтожают. Счетоводы покидают PwC с чемоданчиками, в каждом из которых находится полный набор конвертов для церемонии, и едут разными дорогами через Лос-Анджелес к месту проведения церемонии в сопровождении полицейских эскортов. Это на случай, если один из них застрянет в пробке. По приезду они дают правильный конверт ведущему церемонии перед его очередным выходом на сцену.

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре Церемония Оскар, Оскар, Интересное, Кинематограф, Перевод, Длиннопост

3. Выдающиеся победители и выдающиеся проигравшие

Честно говоря, ни у кого не было даже шанса посоревноваться с Уолтом Диснеем, который выиграл 26 Оскаров за свою карьеру. Но иронично, что ни один анимационный фильм ни разу не выигрывал приз за лучший фильм.

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре Церемония Оскар, Оскар, Интересное, Кинематограф, Перевод, Длиннопост

Среди актёров Кэтрин Хёпберн, которая выиграла Оскар четыре раза, явный лидер. Однако, верная своему образу высшего класса, Хёпберн ни разу не пришла забрать статуэтку. Один раз она всё же пришла на церемонию, но только чтобы вручить приз кому-то ещё. И чтобы показать, что она думает обо всём этом, она пришла в одежде для работы в саду.

Самый большой неудачник церемонии - это звукорежиссёр по имени Кевин О’Коннелл, который номинировался 20 раз, но ни разу не выиграл.


4. Даже проигравшие выигрывают

Все номинанты и ведущие Оскара получают подарочные пакеты со всякой всячиной. Подарочный пакет 2015 года стоил примерно 45 000 $, и подарки включали поездку в Австралию (12 000 $), сеансы акупунктуры (600 $), персональные спортивные тренировки (850 $), бесплатную подтяжку лица (5 000 $), пару дизайнерских теннисных туфель (850 $), электронные сигареты (40 $), машинку для удаления волос (20 $), шоколадные конфеты с начинкой из саке (100 $), бутылку с жидкостью для мытья окон (1 $) и презервативы. Весьма странный набор.

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре Церемония Оскар, Оскар, Интересное, Кинематограф, Перевод, Длиннопост

5. Оскар - мексиканец!

Мало кто знает, но статуэтка Оскара была смоделирована с реального человека. Мексиканского режиссёра Эмилио Фернандеса в 1929 уговорили попозировать голым для скульптуры с одним только мечом, прикрывающим его достоинство. Легенда гласит, что имя Оскар берёт своё начало, когда Маргарет Херик, работающая в AMPAS (Academy of Motion Picture Arts and Sciences, которая отвечает за ежегодную организацию церемонии Оскар), сказала, что получившаяся скульптура похожа на её дядюшку Оскара. Надо полагать, дядюшка Маргарет действительно был очень похож на голого Эмилио Фернандеса. Так это или нет, имя прицепилось, и десяток лет спустя имя Оскар стало официальным для статуэтки. Вместо Эмилио.

5 вещей, которые вы не знали об Оскаре Церемония Оскар, Оскар, Интересное, Кинематограф, Перевод, Длиннопост

Ну и напоследок Оскар в цифрах:


44 000 000

Число американцев, посмотревших церемонию в прошлом году.


38 000 000 $

Примерная стоимость проведения церемонии Оскар сегодня.


85 000 $

Цена билета на Оскар на чёрном рынке.


11

Наибольшее количество Оскаров, выигранных одним фильмом. Рекорд совместно держат Титаник (1997), Бен-Гур (1959) и Властелин Колец: Возвращение Короля (2004).


3

Количество фильмов, выигравших все пять «больших Оскаров»: лучшая картина, лучший режиссёр, лучший сценарист, лучший актёр и лучшая актриса. Их выиграли фильмы Молчание Ягнят (1991), Пролетая Над Гнездом Кукушки (1975) и Это Случилось Однажды Ночью (1934).


Спасибо за внимание!

Показать полностью 5
2045

Оскар

Режиссёр «Лего. Фильма» отреагировал на то, что ему не дали номинацию на «Оскар». «Всё в порядке. Я сам себе сделал».
Оскар Режиссёр «Лего. Фильма» отреагировал на то, что ему не дали номинацию на «Оскар». «Всё в порядке. Я сам себе сделал».
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: