Ошибки юности (много букв)⁠⁠

За неимением лучшей характеристики, приведенный ниже текст можно назвать Исповедью;

В юности (14 лет), когда безлимитный интернет в квартире был большой редкостью, у нас с другом был свой способ знакомится с девушками - звонить им по телефону. Способ довольно своеобразный и специфический, мы просто набирали телефонный номер наугад и если на другом конце отвечала девушка, принимались с ней "флиртовать", стараясь всячески заинтересовать своей персоной. Удивительно, но находились девушки не вешавшие трубку после первой же моей, или друга фразы, а с некоторыми даже получались довольно милые беседы. До встреч в реале дело не доходило, но мы к ним и не стремились особо, просто убивали время и старались ловить позитив.

Одним холодным, зимнем утром (месяц точно не вспомню), когда я прогуливал школу у друга, после очередной партии в третьих "Героев", нам нечем было себя занять. Так мне и пришла в голову замечательная мысль вернутся к старому развлечению (друг на тот момент обзавелся девушкой и снисходительно поглядывал на мои детские шалости).
И вот я уже на телефоне. Неудача за неудачей, то мужик какой-нибудь трубку снимет, то плохо слышащая, но чрезвычайно громко орущая в трубку "Алле!" старушка. Коротая время набора очередного номера за разговором с другом, я уже собирался бросить это занятие и придумать что-нибудь повеселее, но на следующий дозвон ответил милый, слегка осипший девичий голос...

Как выяснилось позже, Настя (а именно так звали ответившую мне девушку) оказалась почти моей ровесницей (вроде бы на полгода младше) весьма кстати приболевшей посреди недели. И вот сидела она дома одна, скучала, пока не появился рыцарь в сияющих доспехах (Я) спасший ее от скуки.
Не помню сколько времени мы с ней проговорили в наш первый разговор (наверное много, поскольку под конец разговора друг откровенно терял терпение, что случалось с ним довольно редко), но помню что разговор этот был удивительно интересным и многообразным. Никаких неловкостей, молчаливого сопения в трубку и перебрасываний фразами типа "- Расскажи что-нибудь про себя! - Ну я не знаю, расскажи лучше ты!". Мы удивительно легко находили общие интересы и темы для обсуждения, которые плавно и незаметно перетекали от одного к другому, потом к третьему, четвертому и так далее... И даже когда темы стали повторяться, ухо устало от трубки, прижатой к нему, друг норовил прожечь взглядом насквозь, а Насте нужно было идти заняться другими делами, я не хотел с ней прощаться. На моей счастье общение со мной тоже показалось ей интересным и мы обменялись номерами телефонов, договорившись созвониться потом...

Общение по телефону продолжалось в районе трех недель, может быть месяц. Мы созванивались минимум раз в два дня и просто болтали о разном. Друзья даже начали посмеиваться надо мной, сравнивая со знакомыми девчонками - любительницами "почесать языком". Я отшучивался, отмахивался, но по большому счету мне было наплевать.

При таком развитии событий все таки настал день, когда я предложил ей встретится. На тот момент я твердо осознал, что телефонных разговоров мне уже мало и я жажду общения в живую. Не буду лукавить, говоря, что не испытывал к этой девушке особенных чувств. Однако я никак не мог определится, что именно это за чувство. Простая симпатия? Или может быть влюбленность? Отчасти я надеялся, что личная встреча поможет мне разобраться.
Однако вопреки ожиданию, в ответ на свое предложение я получил категорический отказ...

Обескураженный, я попытался расспросить и понять, чем вызвана столь категоричная реакция, но Настя словно укрылась с панцире и не желала ничего объяснять. Она лишь отвергла теорию о том, что у нее есть парень и поэтому она не ищет со мной более тесного знакомства, а так же подтвердила, что ей по прежнему интересно со мной общаться. Но встречаться отказывалась наотрез.
На осторожные уговоры я потратил недели полторы. Опущу подробности, вкратце - она согласилась лишь после того, как через друга (того самого, с чьего телефона был сделан первый звонок) передала мне, что безумно стесняется и боится, что не понравится мне и я не захочу с ней больше общаться.
Заверив, что все будет в порядке, я договорился с ней о встрече в центре города. Благо в городе был какой-то очередной праздник и на выходных в центре намечались гулянья и увеселительные мероприятия. Я с огромным нетерпением ждал этой встречи, прожужжал все уши всем, кто готов был меня слушать, в особенности другу, который со своей девушкой собирался на эту встречу со мной (план был в гулянке по центру вчетвером, как две пары).

В день Х я встал заранее (чего очень не люблю делать, обычно собираюсь и готовлю все в последний момент). Находясь во взвинчатом состоянии, я уделил подготовке к этой встречи беспрецедентное, по своим меркам, количество времени и сил. По дороге к центру я сиял, что не мог не отметить сопровождающий меня друг. Я предвкушал. Я жаждал!

Мы не сразу нашли друг друга, что не мудрено не видившись ни разу. Созвонившись, договорились что мы будем ждать ее на выходе, у эскалатора. Когда она подошла, я по инерции продолжал улыбаться, по инерции поздоровался с ней, по инерции взял под руку и направился к выходу, но мне кажется что мои глаза в тот момент были гораздо красноречивее любых моих действий.
Я не набрался храбрости спросить, что именно с ней произошло. Позже, обратившись к специализированным источникам и знающим людям, мне удалось выяснить, что подобные проблемы со здоровьем чаще всего проявляются у детей, появившихся на свет с помощью кесарево сечения, при котором была допущена ошибка врача или возникли какие-то проблемы во время операции. Проще говоря - ДЦП, который, к счастью, не отразился на ее умственных способностях (по крайней мере я не заметил никаких отклонений), но нарушил рефлекторные (или моторику? повторюсь, в медицине я профан), значительно затруднив передвижения девушки, сильно исказив походку.

Мы гуляли по центру часа два или три. Держались за руки, общались, я не задавал никаких вопросов и всеми силами старался не обращать внимание на ее недуг. Мне казалось что я справляюсь, и в тоже время не покидало ощущение, что глаза меня выдают.
Мы попрощались в метро, так как ехать нужно было в разные стороны. Я клюнул ее в щеку на прощание. По дороге домой друг и его девушка, прочитав по моему лицу мрачную задумчивость, не решились доставать меня вопросами, за что я был им очень благодарен. Дома оказалось сложнее; требовательные материнские расспросы и отцовские подколы вызывали безумное раздражение. В итоге я рано лег спать, сославшись на головную боль или что-то в этом роде...
Уснул я на удивление быстро, хотя был готов терзаться думами, однако столь желанного облегчения и ясности в голове на утро не наступило. Я по прежнему пребывал в смятении, так и не определившись с эмоциями, вызванными у меня столь желанной встречей. Встреча, которая должна была помочь мне определиться со своими чувствами, обернулась для меня совершенно неожиданно. Я не мог понять, что во мне преобладало. Не отвращение, определенно нет. Наверное я и сейчас не смогу точно сказать, что именно я в тот момент испытывал, но если постараться подобрать определение, на мой взгляд наиболее подходящим будет "Шок".

Я ей больше не звонил. Хотел, собирался, но все время находились какие-то причины этого не делать. Хотя наверное честнее будет сказать не причины, а отговорки. Она тоже не звонила. Я ждал ее звонка, я хотел чтобы она позвонила (по крайней мере я думаю, что хотел), но не дождался.
Мы больше не виделись и не общались. В памяти остались лишь долгие часы разговоров по телефону, которые словно ниточки сплелись в веревочку, начавшую связывать двух людей, но столь внезапно оборвавшуюся...


Я до сих пор, спустя почти десять лет, вспоминаю этот случай и с каждым разом все сильнее злюсь на себя.
Не так давно мне понравилась одна девушка на работе. Я довольно долго намекал ей, что она мне симпатична. Потом плюнул и сказал прямо, предложив встречаться. Она сказала что ей нужно подумать и назначила мне свидание через пару дней. Несколько раз она его переносила, а когда мы в конце концов встретились, общаться мне пришлось не с предметом обожания, а с группой весьма агрессивно настроенных молодых людей, объяснивших мне, что эта девушка не для меня.
По дороге домой я снова вспомнил девушку Настю и в голову закралась мысль - а может поделом мне? Может я должен расплачиваться за то, что даже не позвонил бедной девочке?

Погано наверное выглядит, но может мне станет легче, если я этим поделюсь.

Если найдутся люди, дочитавшие это до конца - спасибо вам.
Для тех, кому покажется мало поставить данному посту один минус, внутри еще комментарий для минуса.

Спасибо всем за внимание!