Однажды на Земле родился...⁠⁠

АХ ТЫ Ж БЛЯДЬ.

Кто, мать вашу, нажал на «принудительное воплощение»?

Представь: ты — плазменный красавчик. Миллионы лет существуешь как сияющий комок энергии. Жрёшь космические лучи на завтрак. Телепортируешься через галактики.

А потом БАЦ — открываешь глаза, а вместо света космоса и бесконечного поля сознания у тебя:

- два кривых мясных века,

- мутный зрачок,

- и в носу козюля, которую ты сам же и вырастил.

Ну-с здравствуй, человеческое тело — мясной костюм на ножках с перхотью.

Первое, что я почувствовал в этом скафандре: жажду и зуд в жопе.

Пошёл пить воду — и едва не сдох. Вода пошла «не туда». Где инструкция, что: «не забудь закрыть дырку воздухом, когда льёшь туда жидкость»? Серьёзно, где она?!

Если это и есть «чудо эволюции», то Дарвин должен встать из могилы и лично извиниться.

Всё липкое, всё тёплое, как будто заспавнился в мокрой банке с желе. Причём даже не премиум-класса.

У нас за меньшее корпорации разорялись. Повелся на рекламу: тебе продали «смарт-холодильник будущего», а это обычный «Бирюса» 1987-го, который гудит, воняет и каждую неделю сам отключается, чтоб не расслаблялся... добро пожаловать в чёрную дыру...

А когда виновный начинает лепетать «ну это так эволюция решила…», поздравляю, ты мульон лет находишься в реальности, где спроектировал лифт, который застревает между этажами, а твой офис — ровно на 37-м, и лестницы нет. У нас так решают вопросы с некомпетентными инженерами.

Здесь же час посидел криво — и всё, спина объявляет себя независимой республикой Коми. За такой проект, весь Совет цивилизаций ржал бы до упаду. А потом отправил инженера эволюции на переработку в корм для фотонных котов.

А вы, скафандрики, в этом живёте и называете «нормой».