О расставаниях. Возможно, поспешных⁠⁠

В конце года немало было историй на Пикабу про разводы, расставания. В прошлом году и меня не обошла такая участь. Но я её выбрал сам. Хотя история растянута почти аж на 3 года. В начале может показаться, что мой рассказ про неадекватность женщин, но это не так. Он скорее про то, как каждый в отношениях совершает ошибки, про то, как порой мы не можем увидеть то, что скрыто за вещами, которые нас бесят в других, и про то, как важно быть честным с самим собой.

В конце 2018 года у меня серьезно заболел отец. Ему становилось то лучше, то хуже. Весь период его болезни я чувствовал себя подавлено и тревожно, не знал, чем можно помочь. В то время я встречался с девушкой, которую хотел видеть своей женой. Но всё время наших отношений что-то постоянно мешало мне прийти к уверенности, что она та самая. Взаимные придирки, обиды, ссоры. У меня не получалось в наших отношениях отдыхать. У неё за плечами уже был неудачный брак, и сын от бывшего мужа. Да, я был в курсе про РСП, но мне хотелось верить, что она является исключением, несмотря на все признаки обратного. Да и на момент этой болезни отца мы с ней встречались уже 2 года как. Хотя было много моментов, когда от ее слов и поступков я был в ахуе (думаю, это взаимно), и другие люди наверняка покрутили бы пальцем у виска с вопросом "И зачем оно тебе такое счастье надо?". Придирки по поводу того, какая песня появилась у меня в плейлисте. Додумывание причин моих поступков, по которым меня пытались в чем-то обвинить. Много всякого неадеквата было. Но вместе с тем было и много хороших моментов, когда я ощущал себя наконец-то счастливым.

В августе, за 2 дня до своего дня рождения, мой отец умер. Официально - от инфаркта, на деле - медицинская ошибка. Потому что изначально у него долго и упорно пытались найти онкологию, а на сердце даже не смотрели. Я ушел в себя, отстранился от всего. Даже помню плохо тот период, и что тогда происходило. Спустя 3 недели мы (я, она и ее сын) улетели отдыхать заграницу, в надежде выдохнуть, переключиться. Я был все еще на взводе, любое напряжение меня выбивало из себя. Помню, как я чуть не сорвался и не избил электрика в гостинице, где мы остановились, из-за того, что он 2 дня не мог починить розетки в нашем номере (сам нашел потом в щитке отвалившийся провод и тыкнул ему носом). Спустя неделю после возвращения она написала мне в ВК, что так больше терпеть не может, что не может дальше ждать от меня дальнейшего развития отношений и расстается со мной. Без взаимных обид и обвинений тогда не обошлось. Но это был далеко не конец. Ибо спустя пару месяцев она написала, что беременна от меня. Нет, я не думал, что это чужой ребенок - у меня было достаточно времени, чтобы убедиться, что она не из тех, кто будет гулять налево и прыгать в постель к другому сразу после расставания. Но дальше началось то, что повергало меня в абсолютный ахуй...

Она собиралась переезжать в другой город. Я хотел, чтобы мой будущий сын общался со мной. Но мне заявили, что сделают всё, чтобы оградить ребёнка от меня. Она даже была готова подарить бывшему мужу новую машину в обмен на то, что он запишет ребенка на себя. Затем были угрозы жалобы в ФНС, если я не удалю кое-какую нашу общую информацию из соц.сети (а я хотел оставить её просто как память о том хорошем, что мы вместе с ней создавали). Наладить хоть какое-то нормальное общение двух взрослых адекватных людей просто не получалось. Я всё еще искал способы построить какое-то будущее, где бы у меня было нормальное общение со своим будущим сыном. Но в январе 2020 от неё пришло сообщение о том, что случился выкидыш. Даже не знаю, что именно я в тот момент чувствовал. Горечь утраты от того, что у меня не появится этот ребенок. Переживание о том, как она переживет это (для неё семья и дети - одни из основных ценностей в жизни). И, будем честны, облегчение от того, что наш с ней конфликт по поводу моего будущего участия в жизни ребенка изжил себя. Всё вместе. Спустя какое-то время наше общение возобновилось. Она связывала это с тем, что в больнице ей кололи окситоцин дабы она эмоционально могла прийти в норму, а я для неё 2 года был источником этого гормона.

Так или иначе мы снова возобновили связь. Я не стал сразу же требовать с неё объяснений по поводу всего того неадеквата, что было с момента нашего расставания, но развивать наши отношения дальше без этих ответов я не мог. Просто отложил этот разговор до того периода, когда она эмоционально отойдёт от истории с потерей ребёнка и мы сможем спокойно это обсудить. Однако позже мы не смогли сделать это уже из-за меня. Я сорвал спину. Срочная операция, грыжа в поясничном отделе. И тут же коронавирус с его локдауном и ограничениями. Я валялся дома 3 месяца, стараясь восстановиться в условиях, когда ни одно медицинское учреждение не работает. Она по долгу работы была в командировках. В итоге поговорить на эту тему мы смогли лишь осенью. И даже это удалось через силу, мне пришлось буквально настаивать на том, чтобы получить ответы. Я их получил. Не сказать, что меня всё устроило, но с этим уже можно было работать дальше. Так прошло еще полгода. Мы хорошо встретили новый 2021 год, отметили ее день рождения... Но что-то снова начало происходить между нами. Снова завелись какие-то червячки в отношениях, которые не позволяли общаться свободно, искренне. Опять были недомолвки, мелкие претензии. Причем с обеих сторон. В итоге к весне я поймал себя на мысли, что даже не переживаю о ней. Когда она получила легкую травму, я не испытал ничего по этому поводу. И тут я понял, что это трындец. Так не должно быть. Как так?! Моя девушка травмировалась, а я даже не чувствую ничего по этому поводу! Это неправильно! Я стал колупаться в себе и осознал, что мое к ней отношение скатилось уже до уровня, что я не могу верить её словам. Это был финал. В ужасе от перспективы, что если ничего не делать, то такие отношения в лучшем случае развалятся сами собой, причинив попутно обоим уйму боли, а в худшем оно так и останется на долгие годы, я попросил её помочь мне вернуть доверие к её словам и подтвердить кое-что из того, что она говорила раньше, документально. Далее разыгралась сцена о том, как я унизительно к ней отношусь, но в итоге меня попросили дать месяц на то, чтобы всё спокойно и без эмоций собрать и предъявить. Я видел два варианта итога:

1. Она подтверждает все свои слова. Я получаю то, что поможет мне снова верить ей. Дальше разбираемся с остальными косяками в отношениях.
2. Она сознается, что что-то было ложью. Извиняется за это. Мы разбираем, почему так произошло. И дальше опять же разбираемся с остальными косяками в отношениях. С вероятностью 80% предполагал именно этот вариант.

Но в итоге прошло полтора месяца, а ничего из этого так и не случилось. В тот момент я понял, что так больше не могу. И я поступил с ней так же, как она поступила со мной: написал ей о принятом решении расстаться в ВК.

Как же мне сразу стало легко! Как-будто свалился огромный груз, который давил и терзал меня. Я успешно убедил себя, что наш разрыв произошел из-за ее необоснованных претензий ко мне,  постоянных додумываний моих мотивов, что я все делал для того, чтобы наши отношения развивались, поддерживал её, нес ответственность за то, что ей дорого. Это очень просто - винить другого в том, что отношения развалились. Спустя три месяца я узнал, что она собирается замуж за другого - и даже ничего не испытал при этом, подумал лишь "Классно, молодец, пусть будет счастлива!" без всякого сарказма. Ноль эмоций по отношению к этому. Но спустя полгода после расставания я заметил, будто в сознании сидит некая заноза, которая при мыслях о наших отношениях шепчет "что-то здесь не так, как ты думаешь". И я снова погрузился в раздумья о том, что между нами было, стараясь быть честным прежде всего с собой.

В итоге я осознал, что мы оба делали одно и то же, и это угробило наши отношения до основания. Мы оба несли с собой багаж прошлой боли и испытывали страхи. Но никак не могли о них поговорить друг с другом. А от страха человек способен сделать то, что другой со стороны назовет абсолютным неадекватом. Но так срабатывали наши механизмы самозащиты. Мы оба боялись потерять друг друга и в итоге творили хню, которая как раз и привела к этому. Ревность. Претензии, что другой не сделал то, что должен был сделать. Нарушение личных границ. Опасение манипуляций со стороны другого. Обвинения в каких-то поступках, которые негативно сказываются на отношениях. Много было хни. И я смог провести логическую связь между большинством из этого с какими-то внутренними страхами. Как у неё, так и у себя. Неприятно было некоторые страхи даже осознать в самом себе. Да, насчет ее страхов и боли, я мог лишь предполагать, но получившаяся картина позволила мне прийти к простой истине: никто из нас не виноват в том, что наши отношения развалились, мы виноваты лишь в том, что так и не нашли способ говорить искренне о своих страхах друг с другом.

Тогда я смог иначе взглянуть на всё то, что между нами произошло, с иной точки зрения. С самого начала наших отношений я огреб за весь тот негатив, что в ней скопился от неудавшегося брака. Оказавшись в новых отношениях, она "оттаяла" и уже не смогла сдерживать всё это внутри себя, её прорвало на того, кто был ближе всех - на меня. К таком у я был не готов и встретил это всё в штыки. Дальше началась свестопляска с тем, как какие-то наши действия отзывались в наших страхах и запускали наши механизмы самозащиты: она проецировала и избегала, а я отражал ей ее поведение. И в результате вместо того, чтобы разобраться спокойно с этими вещами мы получали схватку двух ощетинившихся ёжиков. Иногда у меня хватало мудрости разглядеть и разобрать такие ситуации еще тогда. Но постепенно сил на это стало не хватать. Не знаю, смог бы я так же разобраться во всем в 2019ом году, если бы не болезнь и смерть отца. Но теперь точно понимаю, что сил тогда у меня просто на это не осталось. Как их не осталось и к весне 2021ого. А вот после расставания эти силы я смог восстановить, и только когда их было достаточно, сознание само вернуло меня в эту отложенную ситуацию и заставило пересмотреть её. И винить себя я могу лишь в том, что мне не хватало мудрости и сил разглядеть всё это раньше. Если бы всё это я понимал весной, я не принял бы решения расстаться. И, можно сказать, что сейчас я сожалею о принятом решении. Да, я поступил с ней так, как она поступала со мной, но это было неправильно. Я должен был быть сильней. Но, к сожалению, хорошая мысля приходит опосля... Только с принятием мнения, что я мог раньше ошибаться, я смог пересмотреть наше прошлое, успокоиться и закрыть гештальт наших отношений.

И так бы я отпустил свою бывшую в новую счастливую жизнь со спокойным сердцем, если бы не один случай. Приснился плохой сон о ней и я проснулся с чувством такой сильной тревоги, что хотелось кричать. Несколько дней пытался связаться с ней, но не мог, ибо она заблокировала меня везде, где только можно. В итоге смог узнать о том, что с ней всё в порядке через её родственников, чьи контакты у меня остались. Но с этой новостью спокойствия не пришло. Я смог все же придумать способ, как с ней связаться и узнал, что незадолго до появления моей тревоги у нее случился микроинсульт. Так же мне было сказано, что общаться/видеть/слышать со мной не желают, что за наши отношения она чувствует стыд и т.д.. Полгода назад такие слова от нее взбесили бы меня, но сейчас я смог понять, что боль от наших отношений в ней не проходит, сидит занозой и кровоточит. К тому же мне стал названивать ее будущий муж и с первых же слов на повышенных тонах угрожая "вырвать ноги" требовал прекратить пытаться с ней связаться. Я пробовал написать ей письмо с объяснением того, что, как мне кажется, произошло между нами, чтобы мы могли спокойно поговорить и наконец отпустить всё это. Но, по её словам, она удаляет не читая, и тут же блокирует меня снова, прося не писать снова и не нарушать личные границы.

И всё это не даёт мне покоя. Уже несколько недель я не могу думать ни о чём, кроме как о ней, о наших отношениях, о том, как с ней поговорить, даже говорю с ней в мыслях. Днём испытываю почти физическую боль внутри. Аж кричать хочется и слезы наворачиваются. Спать нормально не могу. Апатия, депрессия. Не могу сконцентрироваться на рабочих задачах. Такого со мной не было с осени 2019ого, когда умер отец. Что же со мной творится? Пришлось даже обратиться к психологу впервые в жизни. И уже даже сменить на другого. Жду еще приема у психотерапевта - вдруг тут уже нужны препараты, чтобы вернуться в норму. Но что, все же, со мной твориться и что мне делать? Неужели я снова в неё влюбился? Хочу вернуть? И что, продолжать свои попытки достучаться до неё, нарушая её просьбу не писать и рискуя довести ее уже до полноценного инсульта, в попытках залечить ту боль, что я причинил? Разрушить ее счастье в скором времени снова выйти замуж? Неужели я так переживаю, что не могу исправить свою ошибку в отношениях? Или меня просто раздражает, что я не могу с ней поговорить, что не смог остаться с ней просто друзьями после окончания наших отношений? Мог бы я понять всё, что понял сейчас, пока мы не расстались? Вот такие вопросы появляются, если во всём разобраться. Горе от ума, что сказать. Не пытайся я разобраться, как закрыть гештальт, жил бы себе сейчас спокойно и с радостью отмечал новый год....