О работе сказ. :)
Доброго времени суток пикабушники. :3
Всё сидела в рид онли и решила-таки создаться и написать.
Работаю я в небезызвестном по СПб интернет-провайдере (да и по России тоже). Нет, не Ростелеком. Да, именно, НЕ Ростелеком.
Занимаю должность спеца отделе "Входящего подключения", а точнее в отделе Горяченьких продажек. :D Место не плохое, коллектив прекрасный, начальник - ламповый няш с густой бородой... В общем хороша работа, вот только без "но" не обходится. И этим "но" являются абоненты. За год работы накопилась куча смешных и не очень историй.
Пара любимых историй про абонентов(я-я, абонент-а):
1. Позвонил как-то раз мужчина. Голос приятный, речь адекватная. Хотел интернет(ой! Спойлер! :D).
я:Отдел подключения объединенной компании *название*, меня зовут Флоримель, здравствуйте. Слушаю Вас.
а:Я хочу интернет подключить...
*Процесс выбора тарифного плана и прочую болтовню описывать нет смысла. Порадовал конец.*
...
я:И так, тариф такой-то, сумма к оплате мастеру такая-то. Вай...
а(с надрывом на последнем слове):А у меня будет МАСТУРБАТОР?!?!?!
я(осев на стуле): Ч..Что, простите? Может Маршрутизатор?
а: Не-не-не! МАСТУРБАТОР!
Я было подумала, что мужик с юмором попался, ан-нет! Он был серьёзен.
я(окончательно завершив процесс сползания под стол): М-м-может роутер?
а: ДА! Именно! С ДВУМЯ антенками!!
Так и расстались: я - под столом, т.к. неделя первая работы была, а мужик со своим... кхм... тп-линком.
2.Сижу на работе, обращаемость никакая. Звонит парниша. Прям такой пааарнишааа(я-я, парниша-п):
я:Отдел подключения объединенной компании *название*, меня зовут Флоримель, здравствуйте. Слушаю Вас.
п: Драсти! Мне по адресу йцукенская ## нужно подключить гагл, википидию, вкантакти и аднаклассники.(Записано дословно)))
я: Может Вы интернет хотите?
п(протяжно так):Неееет! Мне толька вот эти сайты...
я(сдерживая взрыв смеха): А Вы знаете, что эти сайты находятся в ИНТЕРНЕТЕ?
п:...
Клянусь, я впервые слышала, как громко начинают вращение изрядно проржавевшие шестерёнки в голове человека.
3. Самые колоритные персонажи - лица южных национальностей. Очень интересные и эмоциональные люди с акцентом.
"Вай-вай-раутан нужьэн!" - слышу крайне часто. :)
Так же, не часто, но встречаются странные имена, как Алладин, например. Или же был молодой человек Ильнуров Ильнур Кулускланович.
Так же китайцы, японцы с этническими именами.
"Сунь Хуй Чай меня зовут. Только можете английскими буквами написать?"
Да, многие говорят почти без акцента.
4. Есть ещё смешные прямые звонки(я-я, абонентка-а):
я:*приветствие*. Слушаю Вас.
а(неуверенно, дрожащим голосом, почти испуганно): Здравствуйте... У меня Вай-фай ролтон не работает.
я(уже не особо удивляясь): Может-быть роутер?
а(море страха в голосе): Ну та коробочка, которая ВАФЛИ по квартире раздаёт...
Занавес.
Бывают, правда, и не совсем весёлые случаи...
Обратился в нашу компанию человек, как выяснилось в процессе разговора - юр. лицо. К сожалению, доблестный сотрудник горячей линии вместо того, что бы направить обращение на юр. отдел, перевёл звонок на нас... Далее диалог(дословно; я-я, юр. лицо-юл):
я:*стандартное приветствие*. Чем могу быть полезна?
юл: Добрый день. По адресу такому-то - улица, дом - интернет и тв хочу.
я(тихо радуясь): Прекрасно! Есть подключение по адресу. Квартиру назовите, пожалуйста.
юл: Тут помещение, не жилой фонд.
я: К сожалению, наш отдел не занимается подключением не жилых помещений. Я смогу передать Ваше обращение в отдел по работе с юридическими лицами и они с Вами свяжутся в течении дня...
юл(закипая): Почему ты не можешь оформить заявку? Я не хочу, что бы меня направляли! Оформите заявку!
я: К сожалению я не компетентна в вопросе о тарифах для юридических лиц. Этим занимается определённый отдел и я могу Вас переключить.
юл(откровенно матерясь): Да как вы можете?! Я ХОЧУ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! Да ты не своё место занимаешь! Ты вообще как сюда устроилась?! По блааату?!!!
И всё в таком-же духе. Спустя время, месяца два, пришла жалоба на меня. Угадайте от кого?
Конечно, с руководителем посмеялись, но осадок остался...
Я люблю свою работу. :3
Всё сидела в рид онли и решила-таки создаться и написать.
Работаю я в небезызвестном по СПб интернет-провайдере (да и по России тоже). Нет, не Ростелеком. Да, именно, НЕ Ростелеком.
Занимаю должность спеца отделе "Входящего подключения", а точнее в отделе Горяченьких продажек. :D Место не плохое, коллектив прекрасный, начальник - ламповый няш с густой бородой... В общем хороша работа, вот только без "но" не обходится. И этим "но" являются абоненты. За год работы накопилась куча смешных и не очень историй.
Пара любимых историй про абонентов(я-я, абонент-а):
1. Позвонил как-то раз мужчина. Голос приятный, речь адекватная. Хотел интернет(ой! Спойлер! :D).
я:Отдел подключения объединенной компании *название*, меня зовут Флоримель, здравствуйте. Слушаю Вас.
а:Я хочу интернет подключить...
*Процесс выбора тарифного плана и прочую болтовню описывать нет смысла. Порадовал конец.*
...
я:И так, тариф такой-то, сумма к оплате мастеру такая-то. Вай...
а(с надрывом на последнем слове):А у меня будет МАСТУРБАТОР?!?!?!
я(осев на стуле): Ч..Что, простите? Может Маршрутизатор?
а: Не-не-не! МАСТУРБАТОР!
Я было подумала, что мужик с юмором попался, ан-нет! Он был серьёзен.
я(окончательно завершив процесс сползания под стол): М-м-может роутер?
а: ДА! Именно! С ДВУМЯ антенками!!
Так и расстались: я - под столом, т.к. неделя первая работы была, а мужик со своим... кхм... тп-линком.
2.Сижу на работе, обращаемость никакая. Звонит парниша. Прям такой пааарнишааа(я-я, парниша-п):
я:Отдел подключения объединенной компании *название*, меня зовут Флоримель, здравствуйте. Слушаю Вас.
п: Драсти! Мне по адресу йцукенская ## нужно подключить гагл, википидию, вкантакти и аднаклассники.(Записано дословно)))
я: Может Вы интернет хотите?
п(протяжно так):Неееет! Мне толька вот эти сайты...
я(сдерживая взрыв смеха): А Вы знаете, что эти сайты находятся в ИНТЕРНЕТЕ?
п:...
Клянусь, я впервые слышала, как громко начинают вращение изрядно проржавевшие шестерёнки в голове человека.
3. Самые колоритные персонажи - лица южных национальностей. Очень интересные и эмоциональные люди с акцентом.
"Вай-вай-раутан нужьэн!" - слышу крайне часто. :)
Так же, не часто, но встречаются странные имена, как Алладин, например. Или же был молодой человек Ильнуров Ильнур Кулускланович.
Так же китайцы, японцы с этническими именами.
"Сунь Хуй Чай меня зовут. Только можете английскими буквами написать?"
Да, многие говорят почти без акцента.
4. Есть ещё смешные прямые звонки(я-я, абонентка-а):
я:*приветствие*. Слушаю Вас.
а(неуверенно, дрожащим голосом, почти испуганно): Здравствуйте... У меня Вай-фай ролтон не работает.
я(уже не особо удивляясь): Может-быть роутер?
а(море страха в голосе): Ну та коробочка, которая ВАФЛИ по квартире раздаёт...
Занавес.
Бывают, правда, и не совсем весёлые случаи...
Обратился в нашу компанию человек, как выяснилось в процессе разговора - юр. лицо. К сожалению, доблестный сотрудник горячей линии вместо того, что бы направить обращение на юр. отдел, перевёл звонок на нас... Далее диалог(дословно; я-я, юр. лицо-юл):
я:*стандартное приветствие*. Чем могу быть полезна?
юл: Добрый день. По адресу такому-то - улица, дом - интернет и тв хочу.
я(тихо радуясь): Прекрасно! Есть подключение по адресу. Квартиру назовите, пожалуйста.
юл: Тут помещение, не жилой фонд.
я: К сожалению, наш отдел не занимается подключением не жилых помещений. Я смогу передать Ваше обращение в отдел по работе с юридическими лицами и они с Вами свяжутся в течении дня...
юл(закипая): Почему ты не можешь оформить заявку? Я не хочу, что бы меня направляли! Оформите заявку!
я: К сожалению я не компетентна в вопросе о тарифах для юридических лиц. Этим занимается определённый отдел и я могу Вас переключить.
юл(откровенно матерясь): Да как вы можете?! Я ХОЧУ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! Да ты не своё место занимаешь! Ты вообще как сюда устроилась?! По блааату?!!!
И всё в таком-же духе. Спустя время, месяца два, пришла жалоба на меня. Угадайте от кого?
Конечно, с руководителем посмеялись, но осадок остался...
Я люблю свою работу. :3