О профессионалах!⁠⁠

Все мы знаем, какая катастрофа - ходить с женщиной по магазинам. За это время ты успеваешь поскучать на ближайший год вперёд, поработать вешалкой, вот это вот - "сбегай возьми на два размера больше". На логичный вопрос "тебе платье мало?" получаешь ответ "Нет, но я в нём застряла" и ты в итоге в этом виноват. И вы оба нифига не жрёте в этот день и в этом виноват тоже ты. В общем, типичная такая локальная катастрофка с недельным не разговариванием, сидением на диете и шуршанием по ночам фольгой от шоколадки в луче света из холодильника.

Но, есть Мекка, куда женщины практически никогда не ходят, не смотря на то, что это тоже магазин. Это строительный, или хозяйственный, в общем - мужской.

А у нас сломался душ. Кстати, по-голландски душ - душ. Кто у кого спёр, не ясно, но факт. Так как хозяин нашей лачуги собрался вызывать сантехников, с ним была проведена воспитательная беседа в лучших традициях. Он ни в какую не соглашался доверить мне это ответственное дело, но те кто меня знают - знают, что я прекрасно договариваюсь с трупами и уже через 15 минут я шёл в ближайший строительно-хозяйственный рай.

Во-первых, я сам на этом деле чиканутый и я обожаю там выискивать всякие нужные в хозяйстве штучки. Плюс, я наблюдательный, а там материала завались. У меня было всё достаточно просто. Нужно было купить новый смеситель и его же установить. Как каждый уважающий себя придурок - я ходил в магазин три раза. Я, естественно, не померил расстояние между трубами, а оно бывает пятнадцать см, а бывает бывает двенадцать. Я вернулся домой с очень умным лицом и рулеткой. Этот у меня спрашивает - "Забыл что-то?". А я же не могу пасть в грязь лицом на первой же минуте матча. Нет - говорю - ничего не забыл, так надо". Это "так надо" такое всегда неубедительное, но другого ничего пока не придумали. Я с наморщенным от серьёзности лбом дую в магазин обратно.

А продавец - сволочь же. У вас - говорит - трубы на выходе какого диаметра, три четверти, или "половинки"? А я очень не люблю когда меня удачно подковыривают. Я уверенно выпалил "пол дюйма", в надежде что угадал. Буй там ночевал. Припёрся домой, а этот на меня уже поглядывает. Всё купил? - спрашивает. Я из ванны выглядываю и делаю губами так "пф". Закрываю дверь, беззвучно ору и мысленно рву на себе волосы в самых неожиданных местах. Не угадал, в общем, сантехник хренов. Ещё и эти два гада мне тут. Как теперь выкручиваться?! Магазин есть второй. Я в ванной нагуглил. Да, на километр дальше, но хоть перед этим козлом-консультантом не надо будет оправдываться. А хозяину душа что впаривать?! Я просканировал всю ванную комнату на предмет возможных косяков. Нихрена. И тут вспоминаю, что тот фишку то не рубит.

Выхожу из засады и с таким надменным видом - "ну и где у тебя ключ на 15?". Сразу вспомнился анекдот про "бардачок", но не будем о грустном. Он руками разводит, мол, какой ещё ключ на 15? Я делаю губы недовольной трубочкой и ухожу из дома, сильно хлопая дверью.

Всё, купил в другом магазине фитинги (переходники), дую домой. Перекрыл в доме воду, что для хозяина было и аттракционом и шоком одновременно. Он ходил по дому открывал и закрывал все краны, на предмет "всё ли я перекрыл" и "как, вообще, можно знать как это делается в чужом доме".

Дальше были чёткие отлаженные движения снаружи и страшные сомнения внутри меня. Тут паклей уже лет 200 не пользуются, примерно, у них эта лента "фум". Прекрасное изобретение, должен сказать, а то после этой пакли ощущение что кому-то что-то прищемили и волосы остались торчать. Не обращайте внимания - тяжёлое детство, деревянные игрушки, чай с карбидом, физ-ра первым уроком. Впечатлительный я.

То я этой ленты намотал мало и когда открыл вентиль у нас в доме открылись изысканные фонтаны. А по рукожопости я не самый последний человек на планете. Намотал фума этого во второй раз столько, что я долго не мог попасть в резьбу, вообще. Но я вспомнил как там и что с помощью сантехнического гугла и намотал ленты как надо. Всё обжал, подровнял ножичком, чтоб было красивенько. Надеясь что в этот раз всё сделал как надо, пошёл открывать воду.

Страшными чёрными глазами из коробки от смесителя на меня смотрели две резиновые прокладки. В этот момент хотелось орать бешеным Витасом, но я всё внутрь. Лохануться ещё раз - потерять все шансы на дальнейшие понты, а у меня на этот счёт ещё есть планы. Собрав все самые изысканные русские слова в десятиминутное художественное произведение, я раскрутил всё к едрене фене, вставил эти чёртовы прокладки и затянул всё снова. Под барабанную дробь перепонок я пошёл открывать воду. Настроение было такое, что если я войду в ванную а там Венеция - я разводным ключом раздолбаю всё в дребезги и пусть вызывает и сантехников и психушку. С меня хватит.

Всё чинно. Приёмо-сдаточная комиссия, в виде хозяина хаты, приняла объект. Ленточку перерезать не стали, хотя фума оставалось ещё достаточно.

Вот по этой причине женщины в такие магазины и не ходят. Это реально опасно для жизни.

Но атмосфера таки в этих магазинах особая. То какой-то скрупулёзный электрик сидит проводочки примеряет. В клеммник всовывает - высовывает. Эта отвёрточка сучина в шурупчик крохотный не попадает и у него на нервной почве испарина огромной каплей опасно повисла на кончике носа. Упадёт - коротнёт. А электрики знают цену короткому замыканию. Другой сидит в шурупочном отделе. Туда с нездоровой психикой ходить нельзя. У вас шуруп закатывался когда-нибудь куда-нибудь туда, куда пальцы не пролазят? А коробка с шайбочками никогда не падала у вас посреди магазина? Ад с чертями - фигня, по-сравнению с весело катящимися шайбочками, в разные стороны. А клей пальцами на крепость никогда не проверяли? А гардину никогда не несли по магазину? Или ещё лучше трёхметровый кусок трубы. Только успевай извиняться. Кому в лоб, кому в затылок зарядишь на повороте - красота. А банку краски открыл чтобы точно с цветом не промазать и промазал. Не с цветом, с банкой когда на полку ставил. И незаметно носовым платочком метр пролитой краски не подотрёшь.

Но, есть и нормальные люди, которые вызывают сантехников, электриков, механиков, и прочих "Самоделкиных" чтобы не трепать нервы ни себе ни окружающим. Но слава Кулибина и наличие свободных мест в Кащенко, порой, сподвигает таких как я на всё новые и новые подвиги. И таких как я на нашей планете - с запасом.