Нытье про отношение
Прочитав здесь посты про отношения, мне захотелось поделится своей историей. Я не умею грамотно и складно излагать свои мысли, но как есть. Заранее скажу, что за все, что происходит в моей жизни я виновата сама, это мои решения и действия привели меня к такому финалу.
Я никогда не пользовалась вниманием у мужского пола. Мне со школы нравились воспитанные, скромные и умные мальчики, только я таким не нравилась. Я вообще никому не нравилась. Пока мои одноклассницы только начинали дружить с мальчиками, я читала книжки. Пока мои однокурсницы в университете ходили по клубам и встречались с парнями, я пропадала часами в компьютерных играх. С будущим мужем я сначала познакомилась на местном сайте знакомств, мне было 24 года, и я никогда еще не разговаривала с парнем наедине. Моя сестра готовилась к свадьбе, а я еще ни разу не встречалась ни с кем.
Мы 10 лет прожили вместе, вне брака. Он не делал мне предложение. Не было ни цветов, ни ухаживаний. Просто меня попросили из съемной квартиры, и мы решили снимать вместе другое жилье – ошибка номер один. Затем я узнала, что он абсолютно некультурный и невоспитанный молодой человек (мы таких называем мамбетами), который мог выйти из здания и в меня, которая идет следом кинуть дверью. Он не пил, не курил, не гулял, у него не было друзей, впрочем, как и у меня. Затем мы переехали в квартиру моей матери, в которой раньше жили ее родственники. Оба работали, на мою зарплату мы жили и платили коммуналку, его зарплата откладывалась на машину. За год он накопил на машину. Еще через чуть меньше года он уволился с работы по собственному, мотивировал тем, что изменилось начальство и сократили зарплату. С тех пор он не мог найти работу 8 лет. Когда я робко спрашивала, что денег не хватает, он просто говорил ну вот и найди себе мужика побогаче, если денег тебе не хватает, что ж ты на богатый хуй не наскачешь, чтобы тебе на все хватало.
Затем я забеременела, мне было 34. Я сначала хотела сделать аборт, потому что жила с парнем без работы, мы даже не были расписаны. Но потом решила сохранить ребенка. Когда вышла в декрет он все еще не работал. И не делал мне предложение. На восьмом месяце я сама попросила его поженится, ведь у нас будет ребенок, семья и все такое. Сама подала заявление в загс, сама купила кольца, в день регистрации он был вообще без настроения, ходил всем грубил, не хотел ехать в загс, хотя регистрация была не торжественная. Мне хотелось плакать, но я сдерживалась, впрочем, как всегда. Но расплакалась, когда после выписки приехала с ребенком в неубранный дом, даже кроватка малыша не была собрана, за что муж меня наругал, мол, сидищь блядь, тут плачешь, что блядь на ребенка хочешь беду накликать?! А так он все делал: убирался, готовил еду пару недель. Однажды малышу было меньше месяца, он ушел в магазин, а когда вернулся часа через полтора, я все еще сидела с ребенком на груди, он начал ругаться, мол расселась тут, нашла причину сидеть, хотя бы дома убралась, есть приготовила бы. Упреки были еще до рождения ребенка: убираюсь раз в неделю по выходным – стала убираться два раза в неделю, готовлю невкусную пресную еду – стала добавлять специи – фу, только вкус специй ощущается, мои родственники не нравятся: их слишком много, они собираются всегда вместе, в гости приходят – к нам перестали ходить в гости, и мы перестали ходить в гости, у меня была пара подруг со студенчества, они ему не нравились и я перестала с ними общаться. Потому что внутри я думала, ведь он посмотрел на мою сторону, он стал общаться со мной, он не сказал фу, уродина. Не забываем, что он сидит без работы, я работаю и занимаюсь домом. Ошибка номер два. Малышу было всего два месяца, я клала его в кроватку, он плакал, я плакала и шла готовить и убираться. Муж ругался, другие женщины справляются как то, а ты, только плакать и умеешь. Не можешь даже своего ребенка успокоить. Через четыре месяца после рождения ребенка он нашел работу. Но зная его характер, я не знала, когда он придет и скажет, что уволился с работы. В любой другой момент мне было бы все равно, но в данный момент я была уязвима. Я стала очень нервной, мне хотелось кричать, хотелось швырнуть ребенка через всю комнату на стену, хотелось задушить своего ребенка и умереть самой. Я никому не говорила о своем состоянии, постоянно думала о самоубийстве. Когда сыну исполнился год, я решила справить его день рождения, муж не хотел, но я решила сделать ему день рождения, которого у меня почти никогда не справляли и пригласила своих родственников. Муж не пришел.
Когда сыну было один год и четыре месяца я вышла на работу. Потому что зарплаты мужа не хватало. А пособие на ребенка было только до полутора лет. Когда я вышла на работу мы переехали к моей маме в ее трехкомнатную квартиру, потому что днем с ребенком сидела моя мама. У мужа с ней постоянно был конфликт. Он постоянно ругался на меня, на мою семью, на мою мать: дома грязно, плохо убрались, обувь сняли не там, белье не встряхиваем. Это при том, что каждый день дома либо влажная уборка, либо уборка пылесосом в режиме влажной уборки. Муж стал постоянно говорить, что уйдет с работы, так как платят мало. Я сказала ему не уходить с работы, а хотя бы взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет. Моя зарплата в два раза больше его. И он в декабре за полтора недели до нового года взял отпуск по уходу. Он мог дотянуть до конца декабря и получить полную зп и премию за год, но получил он только за пару дней декабря, так как до этого он сидел в очередном отпуске. У меня была задержка. Узнала, что беременна. И в голове сразу возник его вопрос: ну что от кого понесла? С кем там на работе кувыркалась? Где-то за пару дней до нг, он обмолвился, мол вся зарплата уходит, нельзя ничего себе купить, я ему сказала, что мог бы до конца декабря поработать, потерпеть. Он на меня обиделся и не сказал какой у него долг по его кредитной карте, чтобы я перевела ему деньги. Так и встретили новый год с долгами. Вчера брат, который живет в другом городе вернулся на новогодние каникулы, вернулся вечером с гостей и снял обувь не там, где нужно, по усмотрению мужа и между ними произошел конфликт. У меня снова возникли мысли о суициде, но это просто мысли, я ничего такого не сделаю.
Он не любит меня, так не поступают с теми, кого любят. Ему просто удобно со мной. Люблю ли я его? Мне просто было приятно, что хоть кто-то обратил на меня внимание. Я сама виновата в всем этом. Как женщины, которые знают, что их новый муж насилует их дочь, но ничего с этим не делают, потому что дамочке нужен хуй. Простите за сумбурность. Тут спрашивали почему бабы предпочитают мудаков – в моем случае из-за низкой самооценки, любите и цените своих дочерей, научите их ценить себя.