Новогодняя поездка и знакомство с суперпарнем!
Новый 2018 год был для меня очень бурным!
Началось с того, что за 3 дня до его наступления я пришла на работу и сообщила начальству о своём увольнении. Развернулась и ушла, не слушая возражения об отработке, об увольнении за прогул, о штрафных санкциях... Поехала отмечать.
О, отметила отлично! После чего решила навестить маму. Но вот беда, находилась я в Липецке, ехать нужно в Екатеринбург, а поездов нет. Ни прямых, ни с пересадкой. Новый год, как-никак. Посмотрели на бла-бла-каре. Выпала поездка до Саратова. Уже лучше! Ею и воспользовалась. Но от Саратова тоже оказалось невозможно уехать. Поезд есть, а билетов нет. Долго стояла и нудила у администратора: "Ну хоть что-нибудь! Ну хоть до Челябинска!". До Челябинска тоже билетов не было. Но администратор нашла выход. Предложила мне билет до Уфы, далее, в этом же поезде я делаю пересадку и еду до Челябинска, а потом третья пересадка в этом же поезде до Екатеринбурга. Ура! К счастью, у меня был пакет мандаринов, его и сунула в кассу вместе с оплатой.
И вот еду я в поезде. Скучно... Захожу в вагон-ресторан. А там сидят два парня: молоденькие, смуглые, красивые. Один из них и спрашивает у меня: "Девушка, а вы, случайно, не наполовину чеченка?". Говорю: "Нет. Я наполовину адыгейка". Он: "Так я и знал. Такие красивые бывают только с Кавказа. Выпьем за наш Кавказ?". Сажусь, выпиваю, знакомлюсь. Ребят зовут Шамиль и Мансур. Шамиль уже очень пьяный, засыпает почти. А Мансур весёлый, интересный, общительный. После нескольких стопок коньяка я спрашиваю:
- Мансур! А у вас и правда не бывает секса до свадьбы?
- Правда.
- А как вы девственность теряете?
- Никак. Мне 21 год, и я девственник.
- Что, серьёзно? Давай поцелуемся!
Целуемся. Я говорю: "Что-то целуешься ты не как девственник".
А дальше мы начинаем петь, танцевать лезгинку... Вернее, я танцую. За что меня с поезда и ссадили, как дебоширку, прямо в руки полиции. Полицейский спрашивает:
- Ты вообще откуда такая?
- Из Майкопа
- А, да ты ещё из Майкопа!
- Что значит "ты ещё"? По вашему, я черножопая? Люди добрые, он меня черножопой назвал!
Появляется его начальник:
- Что кричите? Что произошло?
- Он меня черножопой назвал!
- Он не мог.
- Ах! Так у вас ещё и круговая порука!
Начальник машет рукой:
- Да ну её. Протрезвеет - успокоится.
Уходят. Прибегает Мансур. Оказывается, я забыла в поезде планшет и телефон, и он мне их принёс. Говорю:
- Мансур! Хватай мои вещи!
Мансур хватает, мы бежим и опять садимся в поезд. Меня видит начальница поезда и кричит с вагона на перрон: "Полиция! Полиция!". Откуда ни возьмись, опять эти два стража порядка:
- Что случилось?
- Я вам эту девушку сдала, а она опять здесь!
- Ну, включайте тогда красный фонарь и мы её забираем.
Уж не знаю, что означает этот красный фонарь, но пока начальница за ним бежала, пока вернулась, поезд уже тронулся и даже от перрона слегка отъехал. Начальница мне сказала:
- Ну, повезло тебе, нечего сказать! Ладно, оставайся. Но если ты опять будешь песни горланить и лезгинку танцевать, я на стоп-кран нажму и посреди поля тебя высажу. Поняла?
- Поняла, - говорю я и даже заплакала. Ну так, для видимости. Якобы, я раскаиваюсь.
Мансур меня обнимает, целует. Начальница поезда ему говорит:
- Так, молодой человек. Вы тоже пьяный! Идите-ка в свой вагон! А вы, девушка, останетесь здесь. Я вас к людям близко не подпущу!
Мансур возражает:
- Я её не оставлю!
Но я прошу:
- Иди, Мансур. Так будет лучше.
Остаток ночи я провела в ресторане, дремала за столиком. Только проводник Серёга, проходя мимо, постоянно спрашивал:
- Ты чего так напилась-то?
Сквозь полусон отвечала:
- Я не напилась. Меня напоили.
Прошло полтора года. Я, иногда, вспоминаю Мансура. И думаю: Как же повезёт той девушке, которая однажды станет его женой! Надеюсь, она это оценит.
