Несчастлива в отношениях, но не понимаю, куда двигаться... Очень много букв⁠⁠

Мне 34, ему 45. В отношениях уже лет семь, пять из них живем вместе. И я понимаю, что не счастлива, но не могу уйти. Наверное, это слишком сильная привычка. Мне не с кем поговорить об этом, поэтому иду с этим на Пикабу. Буду благодарна за конструктивные комментарии... Дальше очень большой и для многих скучноватый текст. Если вам не интересно в советование и психологию, пройдите мимо - так, наверное, будет лучше для всех.

У меня неудачно сложились юность и молодость. Я по характеру не конфликтная, в детстве была стеснительной, в подростковом возрасте это усилилось (я не была симпатичной, а считала себя вообще уродцем, потому сторонилась людей). Когда я была подростком, мать резко запила, и пьяная она превращалась в монстра. Я из-за всех этих проблем начала прогуливать школу, в итоге закончила ее с нарисованными тройками (класса с седьмого я просто не училась). Уже после двадцати сбежала от матери к бабушке. Больше мне пойти было некуда, а сама была люто неуверенной в себе, у меня было мало друзей, я считала себя бездарностью, и все в этом роде. Бабушка оказалась контролирующей. Пыталась навязывать мне свои, очень устаревшие, представления о том, какой я должна быть. Ужасно лезла за личные границы (вплоть до внезапных вопросов "а ты не забываешь подмываться во время месячных?" бр.... и такого было полно, пострянно). Но бабушка завещала мне свою квартиру. И если что не так, говорила, что я змея, и что она аннулирует завещание. Благодаря воспитанию в семье, я искренне верила, что это единственный мой шанс на нормальную жизнь, что иначе я сдохну в канаве. В общем, я ждала... Почти 10 лет так прожила с бабушкой. Сперва пыталась как-то вывозить жизнь, работала (на низкоквалифицированной работе), о чем-то мечтала и т.п. Мечтала, например, что получу эту квартиру,продам и уеду в другой город (отказалась от этой мечты, потому что мой мужчина против переезда, типа, там зарплаты ниже).

Когда мне было 27, я сломалась. Слишком устала, слишком одиноко было. Бабушка умерла, когда мне было 30.

С отношениями с мужчинами все тоже было паршиво. В юности на меня не обращали внимание. В 23 подружилась с парнем на восемь лет старше. Он казался замечательным, мы иногда сидели по ночам вдвоем в барах, несколько месяцев почти каждую ночь переписывались. Я влюбилась по уши, призналась, он ответил "могу предложить только дружбу" (сильно позднее, когда мы некоторое время причтельствовпли, говорил, что это было его ошибкой, и просто не был готов нести за меня ответственность). Я прервала отношения и написала ему только лет через пять, но тогда уже не испытывала к нему былых чувств... Но после того, как он отверг меня в 2013, несколько лет я жила и дышала им, следила в соцсетях, внутри своей головы общалась с ним, ориентировалась на его вкусы (действительно достойные). Это было такое помешательство. Но и очень чистые чувства. Попутно я, наверное, чтобы самоутвердиться, стала напиваться и спать со случайными мужчинами. Десяток случайных мужчин, или больше. Это мои 24-25 лет. Ничего кроме ощущения одиночества это не дало. Но что творю дичь, не понимала.

В 26 или 27 познакомилась с мужчиной, с которым живу сейчас. Он был парнем моей знакомой. Мне нравилось бывать у них в гостях, смотреть на их отношения, я мечтала, чтобы у меня было также. Но потом со знакомой поссорились, она меня заблокировала. Через пару месяцев я написала ему, попросила помочь с ней связаться, а он ответил, что они расстались. Я позвала его выпить пива (в ту пору все коммуникации сопровождались алкоголем, и я тогда считала, что это нормально... а он был пивным алкоголиком в депрессии из-за расстования). Так в течение года иногда встречались, я, в полупьяном состоянии, захотела быть с ним, захотела, чтобы мы переспали. Когда мне было 28, это произошло. И дальше меня на нем перемкнуло. Я стала ему навязываться. Постоянно вытаскивала побухать, мы люто напивались, потом шли в дешевый отель или в подъезд... Противно вспомнить, но тогда я не представляла, что у меня может быть как-то иначе... Он не хотел быть со мной, доходило до блокировок везде, но я находила способ до него достучаться. Потом он привык ко мне. Мы вместе съездили в небольшой отпуск, и с тех пор отношения стали напоминать нормальные.

Мне было 30, когда умерла бабушка, и у меня, наконец, появилось свое жилье. Я сразу предложила ему переехать (он делил квартиру с родственниками). Первые месяцы я была в эйфории, а потом осознала, насколько я психологически травмирована всей этой своей предыдущей жизнью, сколько всего упустила и т.п. Начался долгий и сложный путь по приведению себя в какую-то норму. Относительно успешный путь. И отношения стали в чем-то гораздо лучше. Например, четыре года назад мы часто пили, ругались, даже немного дрались, я часто плакала. Сейчас пьяными не бываем, я редко плачу, физического насилия нет. Пару раз в год мы выбираемся в путешествия, обустроили быт.

Расклад на сегодняшний день. Живем в моей квартире. Он работает и обеспечивает нас. Я не работаю и пока не собираюсь. Знаю, что это звездец как не ок, но я пока пробую учиться, заочно получаю вышку, надеюсь в ближайшие годы выстроить жизнь так, чтобы что-то зарабатывать на удаленке. В офис, к людям, больше не хочу. Когда несколько лет работала 5/2, почти каждый день думала о самоубийстве, вся жизнь была отурляющим болотом, помноженным на недосып. Сейчас я хотя бы могу позволить себе выспаться (сплю я много, часто эгергия на нуле).

У нас есть пес, которого мы оба обожаем. Он нам как ребенок. В последнее время ведем разговоры о том, чтобы запрыгнуть в последний вагон и родить ребенка (напоминаю, мне 34, ему 45). Я этого действительно хочу - быть матерью... Но слишком хорошо понимаю, какая это ответственность, и какие проблемы у нас с моим мужчиной в отношениях....

А проблемы следующие. Мы никогда не были влюблены, между нами нет искры. Но ведь я в принципе не была в счастливых чувственных отношениях, так что с этим смирилась. По моей инициативе наш секс, который никогда не был хорошим, ушел в ноль. Ну, для него секс - это вынул-вставил, и так минут 5. Ни прилюдий, ничего антуража... Плюс он не очень следит за собой, несколько неопрятный, в плохойфизической форме, и сам ничего с этим не делает, хочет, чтобы я взяла это под свой контроль (я не сразу начала понимать, что это ненормально).С другой стороны, у меня никогда не было хорошего секса, так что и с этим смирилась.... Он немного "бытовой инвалид" - если я не стаю рядом и не участвую, сам ничего не сделает, хотя и умеет. Готовка, уборка - все на мне (не сказать, что я идеально справляюсь или трачу много сил на это, да и пока работает только он, это справедливо... но меня напрягает, что он даже в выходной завтрак себе не приготовит, ждет, пока я проснусь).

Еще нам друг с другом не интересно. Мы в жизни на разное обращаем внимание. Разговоры наши скучные, а споры часто перетекают в ссоры (это по его вине, т.к. ни с кем больше у меня в этом проблем не было... но винит он меня, не согласен даже на мое "мы оба были некорректны"). А больше всего напрягает, что он легко говорит обидные для меня вещи, и если я на это указываю, начинает доказывать, что я специально драматизирую, потому что мне нравится ругаться и важно всегда быть правой (это при том, что я спокойно прищнаю свои ошибки и не редко говорю, что чего-то не знаю). Иногда просто болтаем, и если я не соглашаюсь с его утверждениями, он начинает указывать на мои недостатки в знаниях (в основном научных и технических... ну, еще я плохо запоминаю термины, и не всегда могу сходу дать какое-то четкое определение, а он за это цепляется, говорит "вот, ты не можешь скпзать"... Единственный человек, с кем у меня так, поэтому уверена, что проблема не во мне... С другими людьми бывают интересные содержательные разговоры).... Я много раз пяталась как-то разговаривать об этом, объяснять, но все кончается ссорой и словами о том, что я повторяю одну и ту же бессмысленную чушь. ЧСВ у него то еще... Вообще, я уже несколько лет осознаю, что будь я в 2017-18 годах хоть чуточку в порядке, мы бы не сошлись. Слишком разные люди. Ну, и то, как он иногда со мной обходится, все эти принижения - я такое только ему спускаю. С другими людьми научилась выстраивать границы и сохранять самоуважение. А с ним... знаете, поняла, что как человек он мне не очень-то нравится. Но проблема в том, что он давно уже мой самый близкий человек, единственный, кто у меня есть. Родителей и братьев/сестер нет (точнее, вроде, пока есть, но такие, что я уже лет семь категорически не общаюсь, ибо там треш и маргинальщина). Друзей всегда было мало, большинство после февраля 2022 уехали из страны, а с теми, кто остался, общаюсь не очень часто, т.к. особо не о чем. Этот мужчина и наш пёс - моя семья.

Я не чувствую себя живой. Больше не чувствую в себе какого-то огонька.... Раньше было несколько тем, которыми я интересовалась как хобби, а сейчас не вижу в этом смысла. Я не могу ответить на вопрос, что меня радует, кроме моей собаки. Все стало каким-то "никаким"... Бывают периоды, по несколько недель, когда мне кажется, что все нормально. Иногда, как сейчас, мне кажется, что все совсем не в порядке, и, наверное, я гроблю свою жизнь, оставаясь в этих отношениях, наверное, теряю в них свое "я".

Формального повода расставаться нет. У нас "все в порядке", а моментами кажется, что прям хорошо - стабильно, с доверием друг к другу, с житейским уютом... Сам он не уйдет. Несколько раз бывало, в моменты каких-то лютых ссор (это бывает редко), я говорила ему, чтобы собирал вещи и съезжал. Он отвечал, что да, сам рад расстаться, но съедет не прямо сейчас, а когда ему будет удобно. Потом мы мирились... всегда по моей инициативе, потому что мне физически тяжело находиться в одном помещении и чувствовать враждебность, нелюбовь... А уйти из своей же квартиры некуда... Наша жизнь налажена. Он меня обеспечивает и не упрекает за то, что не работаю (хотя сам на работе устает сильно). Он мирится с моими многочисленными загонами и несовершенствами. Он, если настроение хорошее, ласковый, внимательный, дает мне тепло, уют... В эти моменты я чувствую к нему такую теплую любовь, мне кажется, что с ним я "дома". Чувствую и себя любимой. По-человечески я ему доверяю. Ну, и наш пёс... Когда я смотрю на них вместе, я в моменте счастлива, это такое семейное, милое, уютное...

Я уже не боюсь остаться одна. Не боюсь, что не смогу себя обеспечить. Пса не отдам, но вот смогу ли одна о нем полноценно заботиться - это уже вопрос.... Пёс так ждет своего "папу" с работы, так переживает, если его долго нет. А мой мужчина тоже пса обожает, постоянно говорит про собаку какие-то забавные добрые вещи - не представляю, что я смогу их разлучить... Но и сама собаку ни за что не оставлю, этот пёс - моя самая большая радость.... А про мужчину. Знаю, что он не бросит меня ради другой женщины или из-за болезни. Он первый и единственный, кто принял меня. С ним моя самооценка заметно повысилась (хотя сперва он ее ушатал в ноль...). Когда он делает комплименты моей внешности, я верю. Я даже стала видеть достоинства своей внешности и цельный образ (до того, что сейчас спокойно крашу губы яркой помадой, тогда как раньше вообще не красилась). У нас, как у людей, которые давно вместе, есть свои словечки, приколы и т.п.... Я в последнее время думаю, а не выйти ли за него замуж. Можно продать мою квартиру, он добавит - купим общую, большую. Он не против ребенка, а я в последний год ощущаю, что прям хочу (видимо, частки дотикали, а мне почти 35). Понимаю, что если возьму все организационные вопросы на себя, то все это можно устроить, и будет ... нормально. А, может, даже лучше чем нормально, может, таким моментов, как у нас сейчас на троих (я, он и наш пёс) станет только больше, и ощущения счастья и удовлетворенности станет больше....

Стоять на месте и чего-то ждать я уже точно не хочу. Слишком много в жизни и так упущено, вся молодость мимо прошла, хочу хоть зрелость не упустить. И хочу, чтобы в старости у меня была семья. Если не заведу детей, ее точно не будет.

Но, черт побери, мне с ним скучно...А ему со мной. Я даже готова находить эмоции на стороне (не измены, максимум невинный флирт иногда, ибо на секс не тянет, не умею я в секс, а с ним "учиться" не хочу). Можно же попытаться найти новых друзей... Да хоть в мамском чатике, если будет ребенок. Хочется уже быть частью чего-то большего, потому что сейчас я одна, если не считать того, что я часть своей семьи, состоящей из пса и этого мужчины.... Но не могу смириться с тем, как он постоянно пытается выставить меня глупой на его фоне, как говорит обидные вещи (на уровне: я похвалила вкус нового чая, а он говорит "да нет, говно"). Люто задолбало, что любое несовпадение мнений выливается в отнюдь не дружественный спор, а затем в ссору. Легче молчать. Но когда я молчу, он тоже молчит, либо говорит о каких-то не цепляющихся меня вещах (у него узкий список тем). Я стараюсь поддерживать разговор, как-то комментирую, или просто слушаю очередную "лекцию", но это все настолько не мое.... А "мое" не воспринимает он. Я, например, люблю подмечать какие-то красивые детали вокруг, типа какой классный пикник в парке кто-то устроил. Он этого просто не видит. Если мы изредка заходим пообедать в красивый ресторанчик, он быстро съест свою порцию, залипая в телефоне - и все, пошли дальше. Отметит подробно только если что-то не так, обругает....

Не знаю, куда двигаться. Расставаться? (Даже представить, "визуализировать" не получается). Формального повода нет. Жизнь отлажена. Нас очень объединяет наш пёс. Друг на друге повязаны разные дела и житейские планы. Да и не заслуживает он того, чтобы его вот так, ни с того ни с сего, бросили. Ему тогда будет очень больно, а я не хочу, чтобы ему было больно, какая-то часть меня его любит и благодарна ему. Да и ужасно к нему привыкла. По сути, он сейчас - позвоночный столб моей жизни... Не расставаться? Развивать семью? На самом деле думаю, что формально все может быть даже очень неплохо. Мы за эти годы очень притерлись друг к другу, можем работать слаженно. Да и если расстанусь, вряд ли успею уже вновь погрузиться в отношения, в которых можно завести ребенка... Да и, может, надо не искать какой-то "лучший вариант", а над своей самодостаточностью работать, чтобы научиться и с ним отстаивать свои границы? Только вот совершенно не верю, что нам с ним может стать интересно друг с другом, или что когда-то захочу с ним секса.... Вроде, можно и без этого, но иногда смотрю на некоторые знакомые супружеские пары, где, вроде, уже и дети есть, но присутствует и что-то особенное между мужчиной и женщиной, влюбленность какая-то - и понимаю, что тоже так хочу. И когда вижу пары, где никто не скажет про мнение другого "да это говно" или "ты просто не разбираещься в этом", мне почти физически больно становится....

Извините за размер текста, спасибо, что дочитали. Я совсем запуталась. И осознаю свои несовершенства. И еще осознаю, что мне 35, что времени на принятие поворотных решений мало. Я в полной растерянности перед этой жизнью. Иногда думаю, что раз уже не больно (раньше, до нашей совместной жизни, было очень больно) - то и ок. Но часто ощущаю, будто бы грудь стянута ремнями, часто хочется плакать, будто от обиды.... или от усталости. И будто бы вся эта совместная жизнь - это в полусне, это не про меня.

На комменты отвечать не буду, т.к. не хочу раскрывать аккаунт. Но все внимательно прочитаю, если напишете. Спасибо.