Не страшный: госпожа судья, Бугимен, русский и талончик к стоматологу⁠⁠

- Потерпевший, я так и не поняла в чём конкретно вы обвиняете этого подростка?

- Госпофа фудья, ну как же он ифгнал меня из дома. А я межу прочим профил там почти четырефта лет. Я пугал Маргарет, я пугал Конни, я пугал Мэгги, сильно пугал Ричарда, очень фильно пугал Амелию, Глорию, Бритни, до заикания Дфейкоба и Даниэля, Итана и...

- Всё-всё, довольно я поняла. Обвиняемый что вы скажете в своё оправдание?

- Чего? В оправдание? Я перед этим доходягой оправдываться не собираюсь!

- Госпофа фудья видите?! Видите?! Он опять меня оскорбляет!

- Так тебе и надо!

ТУК! ТУК! ТУК !

- Немедленно прекратить препираться в здании суда, иначе удалю всех из зала!

- Обвиняемый, мистер Гладкофф, будьте любезны обращаться к господину Бугимену по имени.

- Может ещё по отчеству? Как папеньку его звали-величали?

- У меня не было папеньки я рофдён из куфка тьмы и страха.

- Кусок идиота?

- Госпофа фудья! Он опять обфывается!

- Гладкофф!

- А я что? Я ничего.

- Обвиняемый, требую от вас ответить на мой первый вопрос!

- Почему я изгнал этого… этого дурика из дома?

- Да.

- Наш отец решил вести бизнес в Соединённых Штатах. Раньше-то мы в Новосибирске жили. Купили здесь старинный, большой дом, по дешёвке. Местные, по-моему, были рады от него избавиться. Теперь-то я понимаю почему…

- Мистер Гладкофф я вас не об этом спросила.

- Он Леночку напугал. Она плакала! Шуршал там в своей кладовке в её комнате, зубами скрипел…

- Клыками! У меня клыки!

- Были. Теперь их Колбаска на ошейнике носит.

- Госпофа фудья пусть он вернём мне мои фубы!

ТУК! ТУК! ТУК!

- Тишина в зале! Отвечаем дальше на вопрос! Гладкофф продолжайте.

- В общем отца часта дома не бывает, всё в разъездах, и мы часто остаёмся вдвоём. Сестра спать в своей комнате отказывается, прибегает ко мне ночью, рыдает. И что мы только не делали, и кладовку осматривали, и со светом спали. Всё зря. Гад этот всегда ждал момента когда ребёнок один в комнате останется.

- Что он себе позволяет госпофа фудья я подам фалобу!

- Господин Гладкофф перестаньте оскорблять потерпевшего. Что дальше было?

- Дальше? А дальше он начал ей страшные стишки шептать и за ноги хватать своими когтистыми лапами…

- Но это фе моя работа!

- А ещё он голосом нашей умершей мамы звал сестру сквозь сон! Это меня окончательно взбесило!

- Это фтандартная процедура!

- Козёл ты!

- Госпофа фудья ну это уфе ни в какие ворота!

- Обвиняемый я вас оштрафую!

- С карточки можно деньги перевести?

ТУК! ТУК! ТУК!

- Прекратить бедлам!

- …

- …

- А что было потом мистер Гладкофф?

- Засада была. В общем я его подкараулил. Залез в окно тогда, когда он над Леночкой издеваться ночью начал и…

- Что и?

- Госпофа фудья он меня подфог! ПОДФОГ! Бутылку с зафигательной смесью сделал! Я так полыхал! Вот плащик мой любимый сгорел, а я его мефду прочим с 1841 года носил! Теперь выбросить пришлось!

- Обвиняемый где вы взяли зажигательную смесь?

- Коктейль Молотова? Да у нас все пацаны на районе знают как он делается. Наши деды-прадеды в Великую Отечественную им немецкие «Тигры» жгли, вот сила была, не то что эта шмакодявка полудохлая.

- Госпофа фудья, я попрошу…

- ТИХО! Я уже в шаге от того, чтобы заключить вас обоих под стражу! ТИШИНА!

- …

- …

- Заканчивайте рассказ.

- Он облил меня святой фодой! У меня потом всё футко чесалось!

- Вот ещё! Чего ты врёшь? Простая вода. Ну не совсем простая, мы её из дома привезли. Трёхлитровка питьевой воды из святого источника. Так и называется «Святой источник».

- У вас в России есть источники со святой водой?

- … э-э-э, да не знаю я, госпожа судья. Я просто потушить его хотел, а бутылка под руку подвернулась.

- Ясно. Вот видите господин Бугимен мистер Гладкофф хотел вас потушить, спасти…

- Да неее, я просто смотрю он сильно быстро горит, думал совсем сгорит, вот и решил потушить чтобы потом снова поджечь. Чтобы помучился подольше…

- Видите! Видите! Госпофа фудья этот русский садист!

- Кто бы говорил! Это не я сотнями лет прячусь в кладовках в спальнях маленьких детей и пугаю их получая от этого кайф!

- ЭТО МОЯ РАБОТА! Я ФОСТОЮ В ПРОФСОЮЗЕ!

- ЗАТКНИТЕСЬ ОБА! Что было дальше?

- Он меня фубы вырвал и когти обфтриг. Плоскогуфцами! А ребёнок прыгал на кроватке и кричал: «Он не страфный! Он не страфный!» Это я-то?! Сколько американских детей дрофат только от одного упофинание обо мне!

- Дрожали. Потому что гигиена должна быть. Мама не учила? Ой, прости пожалуйста ты же из куска дер…

ТУК! ТУК! ТУК!

- Говорю же фадист! Как я беф них? Пусть вернёт! И это я не расскафал ещё что в окрестных домах меня теперь тоже не боятся! Какой я страфила без клыков, когтей и модного плащика! Пусть фернёт их и тогда я смогу фернуться!

- Обвиняемый, вы согласны удовлетворить требования господина Бугимена - уважаемого страшилища Первой категории состоящего в профсоюзе Чудовищ США и вернуть ему когти и зубы?

- А? Какие зубы?