Насилие в семье1
Прочтя это словосочетание, вы можете себе представить ссору мужа и жены, или как отец бьёт детей, или как муж избивает жену и прочие вещи, связанные с рукоприкладством или психологическим давлением. Я вырос в семье, где родители пиздили своих детей - всё как по шаблону.
Нееет, не ремнём по жопе. Взрослый здоровый мужик считал нормой заебошить дочке по носу. И ладно бы за шалости какие-то, но всё по беспределу: принесла тройбан по истории, качалась на стуле-сломала ножки, медленно открывала входную дверь, надо идти на родительское собрание в неудобный день для отца. Синяки на лице и на руках у учителей моей школы вызывали определённую реакцию: они через дневник связывались с родителями, им сообщалось, что я такая-сякая имею неопрятный вид, после такого получала пиздюлей опять ещё больше. Матушка ебашила мягко - любя, максимум её хватало на тряпкой по лицу или книжкой по голове, я всё равно любила маму. Даже её агрессия была мягкой. Отец мог отхуячить чем попало - палкой, ножкой от стула, тем-же ремнём, но и не только по жопе. И ебашил пока не начинал задыхаться от усталости. Мать его боялась и никогда не защищала меня.
Как то учительница по истории проверяла мою тетрадь с самостоятельной работой и заглянув на страницу с домашней работой сообщила на весь класс, что я такая-сякая не сама делала домашку, а за меня сделала мать. Историчка мнила себя, что разбирается в почерке, отличала почерк взрослого человека и ребёнка, оставила замечание в дневник под насмешки одноклассников. На это замечание мне выбили зуб (челюсть я смогла починить только к 30-и годам в кредит).
До 17 лет мне было не ведомо, что такое "своё мнение", потому что в доме было у нас два мнения: отца и неправильное.
При всём при том я училась сносно, аттестат получила приличный - без троек, но дома так отхуячили за четвёрки, сломали кисть руки и на выпускной так и не отпустили, потому что "учиться надо было лучше".
С друзьями тоже не сложилось. Со мной не дружили, так как я была "странной" - всё время в синяках. Нет, бомжихой не выглядела, была опрятной, так как если не почистила зубы, отец мог взять и окунуть в унитаз с головой.
И знаете, лет до 16 считала, что в семье окнорм, просто это я такая нескладная, мешаю жить своим родителям. Думала о суициде, почти получилось, мать вытащила из петли в последний момент, а отец сломал ребро мне за то, "что решила заняться такой хуйнёй", а потом обе руки - матери, за то, что не доглядела и что о нас родители подумают.
Соседи знали, что меня пиздят, никто никогда не заступился, все причитали, что чем больше пиздят сейчас, тем больше ума будет позже.
Не понимаю, где взяла силы, но в 19 сбежала из дома. Шаталась по посёлку, нашла 500 рублей, неслыханная для меня сумма денег и на эти деньги уехала в большой город.
С мыслями: "будь что" - будет прямо на остановке нашла объявление о работе: надо было торговать книжками. Попала во что-то навроде секты, где каждое утро мотивировали и приободряли, а затем в обмен на паспорт давали в руки сумки с книгами и надо было ходить и продавать их. Если хорошо торговала, то доверяли крутые дорогие книги с классными иллюстрациями, если за день продавала все книги, то делали скидку на проживание. Проживала с такими же малохольными в квартире организатора этой книжной экспансии. Пока был летний период, выходило неплохо, но чем ближе была осень, тем меньше хотелось шататься по городу, который уже знала вдоль и поперёк.
Что было потом?
Я живу, с мужем, детей нет, у меня диагноз - инфантильность матки. Заводить детей не хочется, а муж приглядывается к варианту удочерения. Меня не тянет на детей, но страшно оставаться одной, вдруг муж найдёт себе ту, которая сможет родить. Муж всячески успокаивает и создаёт атмосферу спокойствия и уюта. Но по ночам иногда просыпаюсь от того, что плачу и кого-то зову. К психологам идти не могу, но муж настаивает, говорит, что прогресс не стоит на месте, но меня трясёт при мыслях, что придётся рассказывать постороннему человеку.
С родителями не общаюсь. Живём в одном городе, но я даже не поздравляю их с праздниками. Один раз по настоянию мужа пыталась позвонить и поговорить, но только начала в трубку слушать упрёки, что я не так живу, не с тем - бросила трубку и больше не предпринимала попыток восстановить связь.
Интернет вещь восхитительная - можно анонимно высраться здесь и забыться. Воспоминания сумбурные и не самые яркие. Но вроде чуть-чуть легче. Сейчас попробую себя взять в руки и записаться к психологу на беседу, а может и нет.