Надо выговориться⁠⁠

Доброго времени суток.

Хочется выговориться, может будет легче, проще, спокойнее на душе.

Мне 31 и я готовлюсь к разводу. Но это не страшно, ведь мы с женой очень давно для себя уже все решили. Я не приступал к конкретным действиям так как была ипотека и прочие бюрократические сложности, которые, как мне казалось, можно отложить на потом.

Дети... у нас двое детей, от которых я теперь далек по всем параметрам. Грустно? Да, пожалуй. Но у них все хорошо. Новый "папа", который воспитает и окружит заботой. По сути я повторяю судьбу своего отца, ту самую от которой всегда был в ужасе. Говорил себе - я таким никогда не буду, не стану, все будет у меня иначе. Еще не точка, есть другие пути.

Мда... Теперь к тому что меня сейчас ввергает в пучину тьмы.

Три года назад к нам в компанию на работу пришла милая девушка. Симпатичная, миниатюрная, спортивная и, что очень важно, не глупая. Какое то время я пытался делать знаки внимания и сокращать дистанцию. В один из рабочих дней я предложил проводить ее до дома. В конце пути спросил, сходит ли она со мной в кино или куда-нибудь за компанию, в ответ услышал вопрос "Зачем?". Ну да, у меня кольцо на пальце, де-юре я женат, де-факто холост. Ее же отношения на тот момент закончились и она пыталась уйти без скандалов и ругани. Наверно ей было все равно куда уходить от него, главное сделать это. Я же после вопроса "Зачем?" немного растерялся и динамика моих ухаживаний упала. Но как то раз она сама предложила пропустить стаканчик пива. Меня как молнией прошибло... Крылья, джетпак и способности известных супергероев были мне доступны, по ощущениям. Так началась наша история. Мы наслаждались друг другом. Тем временем, которое способны проводить вместе.

Я поплыл по течению, серьезных изменений в жизни не происходило, точнее я их не совершал. Дурак? Конечно дурак, нельзя останавливаться никогда, развитие, стремление, амбиции должны быть у современного мужчины однозначно. Ее началО все это угнетать и год назад мы разошлись. Она собрала вещи и в ночи уехала. Прошло несколько дней, напомню, что мы работали в одном офисе и виделись каждый день. Мне стало очень плохо без нее. Я буквально лез на стену, орал на безлюдной улице или оживленном мосту. Я ее любил. Как оказалось, она меня еще тоже. После нескольких бесед мы решили попробовать еще раз, но я сделал очень грубую вещь. Заглянул в ее телефон (нельзя этого делать) и понял, что мое место уже занято. Хотелось биться в истерике и бежать на встречу поезду. Ну да ладно... Я проглотил этот кошмар, она тоже и мы вернулись к попыткам сделать друг друга счастливыми. 30 декабря мы договорились, что едем в другой город встречать новый 2019 год и будем только вдвоем. Так и получилось. Внутренние демоны иногда мешали спать, но время прошло и страшный сон отступил. Пара сеансов у психотерапевта и спокойствие, если так можно выразиться, накрыло меня.

Ипотека была погашена и можно было обсуждать развод с женой, дабы мы оба смогли вздохнуть полной грудью. Осложнялось все тем, что расписывались и купили квартиру мы в одном городе, потом я уехал в Москву, а она через некоторое время с детьми на юга, начинать строить свою жизнь на море, как она всегда мечтала. Ни она, ни я не форсировали это событие, к сожалению. Все эти вещи угнетали мою любимую спутницу. Я этого не видел, точнее видел, но не в той степени, в которой это было для нее. Мы говорили друг другу, что любим, часто говорили, наверно даже слишком. Так же часто стали ссориться, скорей всего потому что во мне сидела обида, за того другого мужика, который сидел, пусть и не долго, но на моем месте. Гештальт не закрыт или как там это говорится.

И вот теперь, февраль, 23е число, мы идем в кино, потом в бар и тут снова ссоримся из-за какой-то херни... Я дуюсь как школьник, она слегка подшофе не может меня согреть своим женским теплом, чтобы отпустило.

"Давай я вызову тебе такси и ты поедешь домой к маме?"

"Тогда дай мне собрать вещи"

"Хорошо"

Все. Это точка. Попытки вернуть ее были наивно глупыми. Она очень быстро нашла общий язык с человеком из компании с которой я ее познакомил. Я же взял отпуск и уехал с лучшей подругой путешествовать на машине в другую страну, дабы отпустило. Не отпустило.

Прошел почти месяц и сейчас я на распутье. Точно знаю, что единственный человек, который действительно способен мне помочь - это я. Именно я должен изменить большую часть своей жизни. Начать с работы и жилья. Новый коллектив, новый знакомства... Возможно новая влюбленность, которая однозначно позволит пережить все это без "кровопролития". Вроде не урод, шутить тоже умею, но тиндер в этом плане очень плохое решение, хотя опыт тот еще. Быстро начинающееся общение, так же быстро заканчивающееся не приносит особых удовольствий. Ну да ладно, зато иногда бывает весело =)

К чему я все это? Тяжко варить все это в себе. Седые волосы иметь еще рано, да и моторчик может перегореть. Думаю станет легче после этой публикации. Скоро суд и окончательный развод с женой, который затянулся на несколько лет.

Не повторяйте моих ошибок, цените то что имеете и стремитесь к новым вершинам.

P.S. есть еще много всего о чем я не упомянул, где я козел, бездушный циник и т.д. Детали, которые меня однозначно не красят, но видимо это и есть настоящий я.

P.P.S. Простите за ошибки и, наверно, рваное повествование. Сложно писать подобные вещи, не испытывая переживаний.

Последнее. Я не жалуюсь на судьбу, все что со мной произошло - результат моего действия или бездействия.