-4

Надо выговориться

Доброго времени суток.

Хочется выговориться, может будет легче, проще, спокойнее на душе.

Мне 31 и я готовлюсь к разводу. Но это не страшно, ведь мы с женой очень давно для себя уже все решили. Я не приступал к конкретным действиям так как была ипотека и прочие бюрократические сложности, которые, как мне казалось, можно отложить на потом.

Дети... у нас двое детей, от которых я теперь далек по всем параметрам. Грустно? Да, пожалуй. Но у них все хорошо. Новый "папа", который воспитает и окружит заботой. По сути я повторяю судьбу своего отца, ту самую от которой всегда был в ужасе. Говорил себе - я таким никогда не буду, не стану, все будет у меня иначе. Еще не точка, есть другие пути.

Мда... Теперь к тому что меня сейчас ввергает в пучину тьмы.

Три года назад к нам в компанию на работу пришла милая девушка. Симпатичная, миниатюрная, спортивная и, что очень важно, не глупая. Какое то время я пытался делать знаки внимания и сокращать дистанцию. В один из рабочих дней я предложил проводить ее до дома. В конце пути спросил, сходит ли она со мной в кино или куда-нибудь за компанию, в ответ услышал вопрос "Зачем?". Ну да, у меня кольцо на пальце, де-юре я женат, де-факто холост. Ее же отношения на тот момент закончились и она пыталась уйти без скандалов и ругани. Наверно ей было все равно куда уходить от него, главное сделать это. Я же после вопроса "Зачем?" немного растерялся и динамика моих ухаживаний упала. Но как то раз она сама предложила пропустить стаканчик пива. Меня как молнией прошибло... Крылья, джетпак и способности известных супергероев были мне доступны, по ощущениям. Так началась наша история. Мы наслаждались друг другом. Тем временем, которое способны проводить вместе.

Я поплыл по течению, серьезных изменений в жизни не происходило, точнее я их не совершал. Дурак? Конечно дурак, нельзя останавливаться никогда, развитие, стремление, амбиции должны быть у современного мужчины однозначно. Ее началО все это угнетать и год назад мы разошлись. Она собрала вещи и в ночи уехала. Прошло несколько дней, напомню, что мы работали в одном офисе и виделись каждый день. Мне стало очень плохо без нее. Я буквально лез на стену, орал на безлюдной улице или оживленном мосту. Я ее любил. Как оказалось, она меня еще тоже. После нескольких бесед мы решили попробовать еще раз, но я сделал очень грубую вещь. Заглянул в ее телефон (нельзя этого делать) и понял, что мое место уже занято. Хотелось биться в истерике и бежать на встречу поезду. Ну да ладно... Я проглотил этот кошмар, она тоже и мы вернулись к попыткам сделать друг друга счастливыми. 30 декабря мы договорились, что едем в другой город встречать новый 2019 год и будем только вдвоем. Так и получилось. Внутренние демоны иногда мешали спать, но время прошло и страшный сон отступил. Пара сеансов у психотерапевта и спокойствие, если так можно выразиться, накрыло меня.

Ипотека была погашена и можно было обсуждать развод с женой, дабы мы оба смогли вздохнуть полной грудью. Осложнялось все тем, что расписывались и купили квартиру мы в одном городе, потом я уехал в Москву, а она через некоторое время с детьми на юга, начинать строить свою жизнь на море, как она всегда мечтала. Ни она, ни я не форсировали это событие, к сожалению. Все эти вещи угнетали мою любимую спутницу. Я этого не видел, точнее видел, но не в той степени, в которой это было для нее. Мы говорили друг другу, что любим, часто говорили, наверно даже слишком. Так же часто стали ссориться, скорей всего потому что во мне сидела обида, за того другого мужика, который сидел, пусть и не долго, но на моем месте. Гештальт не закрыт или как там это говорится.

И вот теперь, февраль, 23е число, мы идем в кино, потом в бар и тут снова ссоримся из-за какой-то херни... Я дуюсь как школьник, она слегка подшофе не может меня согреть своим женским теплом, чтобы отпустило.

"Давай я вызову тебе такси и ты поедешь домой к маме?"

"Тогда дай мне собрать вещи"

"Хорошо"

Все. Это точка. Попытки вернуть ее были наивно глупыми. Она очень быстро нашла общий язык с человеком из компании с которой я ее познакомил. Я же взял отпуск и уехал с лучшей подругой путешествовать на машине в другую страну, дабы отпустило. Не отпустило.

Прошел почти месяц и сейчас я на распутье. Точно знаю, что единственный человек, который действительно способен мне помочь - это я. Именно я должен изменить большую часть своей жизни. Начать с работы и жилья. Новый коллектив, новый знакомства... Возможно новая влюбленность, которая однозначно позволит пережить все это без "кровопролития". Вроде не урод, шутить тоже умею, но тиндер в этом плане очень плохое решение, хотя опыт тот еще. Быстро начинающееся общение, так же быстро заканчивающееся не приносит особых удовольствий. Ну да ладно, зато иногда бывает весело =)


К чему я все это? Тяжко варить все это в себе. Седые волосы иметь еще рано, да и моторчик может перегореть. Думаю станет легче после этой публикации. Скоро суд и окончательный развод с женой, который затянулся на несколько лет.

Не повторяйте моих ошибок, цените то что имеете и стремитесь к новым вершинам.


P.S. есть еще много всего о чем я не упомянул, где я козел, бездушный циник и т.д. Детали, которые меня однозначно не красят, но видимо это и есть настоящий я.

P.P.S. Простите за ошибки и, наверно, рваное повествование. Сложно писать подобные вещи, не испытывая переживаний.


Последнее. Я не жалуюсь на судьбу, все что со мной произошло - результат моего действия или бездействия.

Дубликаты не найдены

+4

Новый "папа", который воспитает и окружит заботой. Звиздец. Самое простое, это самоустраниться.

раскрыть ветку 2
+2

Страшное дело. Хорошо, хоть папа новый нормальный нашелся (я им искренне этого желаю). А то получается - баба с возу, кобыле легче

+2

Лет через 20 'старый папа' вспомнит про детей и ещё на алименты подаст. Будет ныть, что неблагодарные кровиночки не уважают, бывшая жена, такая-сякая, против отца родного настроила!

+3
Возможно новая влюбленность, которая однозначно позволит пережить все это без "кровопролития"

Самое неправильное в этой ситуации - прыгать из отношения в отношения, чтобы успокоится.

Надо наоборот хоть раз все осмыслить и прочувствовать одному.

А потом, когда уже точно все будет осмысленно и будут сделаны все выводы, можно пробовать искать отношений, если они к тому моменту будут нужны.

Тоже 30, в разводе, с пониманием что отношения не нужны.

раскрыть ветку 1
+1

Согласен, после длительных отношений нужно полгода-год чтобы восстановиться (я и за 3 года не смог увы). Пожить для себя, иначе следующие отношения выйдут не лучше.

+4

Жена, какая то баба, лучшая подруга, ну и конечно пиздострадание. Весеннее обострение?

+2
Лучшее что ты можешь сделать для детей - никогда не появляться в их жизни.
+2

А зачем носить кольцо на пальце, если де-факто холост?

раскрыть ветку 1
+1

снять забыл...

+1

Твои женщины это дело только твое, в принципе похеру с кем ты будешь....вот только как ты можешь так по...стично относиться к своим детям?

+1

Нахуй нахуй. Я лучше в плейстейшн поиграю :/

+1
Грустно читать все это. Но как мне кажется из поступков автора, всё дерьмо у него ещё впереди...
+1

К 31 годам у автора бурная жизнь. Можно только порадоваться. Единственное сомнение, нашел ли автор смысл жизни?!  Скорее всего все еще впереди. Хотя конечно бывает редкая категория людей, которые до самого гроба бегают от одной к другой. Но автору желаю найти в своей душе мир и гармонию, тогда все нормализуется

+1

Хорош хвастаться! Поздравляю, хули там. Добро пожаловать в клуб)))


Зы. Идеальный возраст для развода.

+1

Просто жизнь.... Ну и никаких особо сожелений о детях, наверно и не нужно такую семью сохранять...

+1

Мдя... Мужик это не крутые яйца, а внутренний стержень... Жаловаться на судьбу. когда сам всё угробил?

раскрыть ветку 9
-1

Я лишь выговорился. Оценку самому себе давать сложнее всего. Да, сам все просрал и виноват лишь я.

раскрыть ветку 8
+1

Это слабость. Никогда не жалуйся на жену и детей. Ты сам их выбрал - сделал..

Синдром маменькиного сынка..  Извини за резкость, я 40 лет с одной женщиной. Ни разу не пожалел свой выбор..

раскрыть ветку 7
Похожие посты
2644

Ответ на пост «Как начать жизнь заново, почти в 40 лет?» 

Прочитал. Погрустил. И вспомнил одну историю.


Работал я тогда консультантом в музыкальном магазинчике. И вот как-то заходит ко мне мужчина, лет эдак 50-ти. Самый обычный. И спрашивает: есть ли у меня в продаже саксофоны. У нас был один, но сломанный и без свистка (зато совсем недорого). Я ему его показал, мужик огорчился, вышел из магазина, но остановился на крыльце покурить. Лето, тепло, хорошо. Я тоже вышел и решил ему рассказать, где можно в нашем маленьком городке обзавестись хорошим саксом, помимо нашего магазина. Он послушал, записал все, а потом, пока мы курили, рассказал свою историю.


Все, в принципе, банально. Родился и вырос в соседнем шахтерском городке. В юности, еще при СССР, играл он в духовом оркестре. Потом армия, сразу после - женился. Дочь. Через пару лет сын. Потом развал СССР и полная жопа. Стал дальнобоить. Возил все что угодно и куда угодно. Дороги, бандиты, раз десять пытались убить, ограбить. Один раз избили до полусмерти. Зато деньги всегда были. Дома все есть. Жена в шубе. Дети в кружках и на соревнованиях. Одеты в лучшее. Ни в чем не нуждались. Так всю жизнь и прокатался, дома почти не бывая. Ну, вот таким образом проявлял свою любовь и заботу о семье. Возможно, неправильно, но как умел. Дочери квартиру купил. Свадьбу на весь город закатил. Сын в Европе отучился. Уехал в Россию.


А вот сейчас тяжело уже стало баранку крутить - решил завязать и уйти на пенсию. Деньги есть, хватает. Семьей и детьми решил заняться. Да только вот жена ему сказала, что его не любила никогда, а была с ним ради денег. Ходила налево (ну и раньше ловил пару раз, но семья же). А она и детям у ухо вкручивала, какой у них отец хреновый и равнодушный. Он к детям пошел, а дочь - "Где ты раньше был, папа? У меня своя жизнь. Мне некогда". К сыну - тому тоже некогда и незачем. Чужие люди оказались.


Загрустил мужик. Выгнал жену. Попил недельку. Сел и задумался - как теперь жить и что делать. С одной стороны - одиночество, старость на пороге и полная беспросветность. А с другой - лето, птички поют, дача. А в магнитоле диск с грустным саксофоном. И тут он вспомнил, как в свои семнадцать мечтал стать крутым саксофонистом, замотался, да так и не стал. И вот сейчас ищет себе инструмент и учителя, чтобы заново научиться играть.


Еще по одной выкурили, я ему показал в гугле школы с уроками для начинающих. Рассказал, что и самому можно научиться, если преподавателя не найдет. Расстались мы уже добрыми знакомыми.


В следующий раз я его увидел через около полгода. Не сказать, чтобы он весь светился счастьем или что-то вроде такого. Но рассказал, что саксофон нашел. Уроки в интернете посмотрел. Нашел того, кто ему в живую показал ошибки и фишки всякие. И сейчас уже играет он по пятницам в баре у знакомого. Не так чтобы шибко профессионально, но людям нравится. Ему тоже. А это, как по мне, главное.


Я вот прям сильно за него порадовался. Нечасто такое вижу. Мечты в любом возрасте доступны.


З.Ы. Ну и хорошего саксофона вам в ленту.

Показать полностью 1
75

Есть ли жизнь после 40? Часть вторая

Почти 85 тысяч просмотров за сутки....

Я даже не знаю, как это прокомментировать...

Это на 15 тысяч людей больше, чем население города в котором я живу.

Пытаюсь осознать эту цифру, представить возраст, пол, национальность , жизненный опыт, и не могу.

Слишком большая величина, для меня.

И комментариев больше трёх сотен.

Честно пытался прочитать все, но вряд ли осилил треть.

Когда кидал сюда пост, был почти уверен, что он просто потонет в бездне.

Ждал максимум сотню-другую зрителей, ну и конечно несколько комментов от школоты, в духе: - Лох. Пидр. Сдохни тварь. Так тебе и нужно.

Но оказалось, что тема эта для многих важна и болезненна

И так .

Всем на всё ответить не смогу, но общую канву вопросов постараюсь прояснить.

Сначала, хочу поблагодарить вас за внимание, соучастие.

Некоторые протянули мне практическую руки помощи в виде учебных материалов по SMM  и пока мне не нужно тратиться на курсы,  что важно потому что денег меньше 8ми тысяч.

Такие дела.

Если кто-то ещё готов подбросить материалы или каким-то иным способом практически поспособствовать моему развитию, буду признателен и вам тоже.

Даже не  знаю с чего начать.

Как-то  не готов был выступать перед такой большой аудиторией.

По поводу спорта.

Я ходил в бассейн и в гараже у меня весит боксёрская груша, которой я постоянно наминаю бока, но это не то. 

Меня не отпускает..

Без таблеток мог ехать в машине и криком кричать, так что пешеходы оборачивались. да и много другого было. Сейчас также, но  как-то всё тупо. Пью Адаптол, по иронии судьбы мне купила его, бывшая, у неё есть рецепт, правда на каких то других основаниях.

Все переживают развод и все по разному, но я не могу с этой темы соскочить. Постоянно об этом думаю и даже не о бывшей жене, а о том где я, что я, и как тут оказался, переживаю из-за ребёнка. Потому что он задаёт вопросы почему я с ними не живу

Раньше задавал

Сейчас тоже смирился .

Когда встречаемся лежим в обнявшись в кровати и ему кажется, что я скоро вернусь и спрашивает об этом постоянно

А я... Держусь как могу.

Да ещё маму нахваливаю, чтобы он её не начал ненавидеть.

Вот..

Дело в том, что я не совсем современный человек. Я не создавал просто семью

Был уверен, что проживу с этим человеком всю жизнь и в старости к нам в гости будут приезжать внуки и я буду с ними возится 

Брак был трудным, тяжёлым.

много было разного, но мне казалось, что это нормально, что нужно выстраивать отношения поддерживать друг друга, на ведь жить вместе.

И я не пьянствовал, ни разу (можете не верить) не изменял, хотя поступали такие предложения, не буянил.

Мне хотелось тихого спокойного места, где всем захочется быть

Оказалось, что это мне только казалось.

Можно спокойно устать, развестись и быть в поиске.

И вот мой мир  разрушился.

Не брак, а моё миропредставление. 

Что нет никаких вместе.  Есть просто два человека, которые живут пока их  эта жизнь относительно устраивает, а потом спокойно могут разойтись

А что?

Другие разводятся, что тут такого.

Сложно принять, что ты просто "очередной" в нашей семье все один раз женились. Я вот только... свободен.

Из-за сына очень переживаю.

Дело в том, что мы с ним  непросто папа с сыном, мы ещё и друзья. Мы с ним ладим. И хорошо друг друга понимаем.

Теперь нам друг друга не хватает.

Сейчас живу у родителей, но  тут тоже нельзя дать волю чувствам, им под 70 уже. У отца был инсульт, сейчас есть аневризма, мать с кардиостимулятором и кучей болячек.

Они за меня волнуются, я делаю вид, что всё нормально.

Наверное, они где-то даже боятся, что я начну изливать душу, чтоб не узнать насколько я несчастен, а так им спокойнее.

Друзей у меня нет практически. Не потому что я сноб, дебил и не хочу никого видеть.

Просто так сложилось, что почти всегда вымотан морально и не до общения, хочется просто тишины.

Давно как-то, ещё в очень ранней молодости взял за правило не распространять полученный негатив дальше  и не распространять плохое настроение на других людей выпуская пар, вот и приходится многое носить в себе. Хотя окружающие думают, что мне всё пофиг.

Работа....

Сложно описать, кто сталкивался с производством тот поймёт наверное, кто не сталкивался, то лучше и не нужно. Пыль, грязь, масло. Старая советская ТЭЦ, где почти всё 50-х годов, а кое где есть трофейное немецкое оборудование. Есть и новое, но общую конву это не меняет. Плюс административка: инструкции, положения, и прочий бред.

Раньше мне было нормально, даже нравилось, давно. А сейчас мне кажется, что эти насосы не воду качают, а перемалывают мою жизнь и уносят по трубам на шламонакопитель.

Пришёл сюда несколько месяцев назад, как раз перед разводом, коллектив несколько человек в смене и все младше меня, никому не говорил про развод, ни с кем не делился. Поэтому никто не знает, все просто думают, что я тупень. Раз ничего не понять, ни запомнить не могу. А я просто думаю о другом. Да и не нравится мне здесь. Просто ничего не нравится.

Вы знаете, как идёт время на работе которая вам противна?

Как только вы на неё попадаете, часовая стрелка замирает и не желает двигаться. Вам кажется, что прошло часа 4, но на самом деле меньше часа, и так 12 часов смены. Но как только вы пересекаете проходную, стрелка часов начинаете накручивать обороты со сверхзвуковой скоростью, приближая вас к следующему рабочему дню, чтобы снова отоспаться на циферблате.

Жил бы в другом городе ушёл сразу, а у нас некуда идти. Вокруг одно пепелище из разбитых разрушенных предприятий.

Всё вокруг именно такое, как я себя внутри ощущаю.

Как похоронили.

Ты вроде жив, но свою участь уже видишь, тоже  будешь выпотрошеным в конце валятся и разбитым, как эти цеха.

Нет тут лучика света.

Нет.

Хочется на что-то опереться, но никто из знакомых несчастлив, все как-то тянут, терпят.

Не знаю никого, кто-то изменил судьбу и вырвался на новый уровень.

И это ещё сильнее угнетает, потому что мне кажется, что я какой-то тупой мечтатель, который так и не повзрослел.

А я просто хочу к людям. Общения. Позитивных мыслей. Планов. Побед.

Я не хочу просто сидеть на работе и зубрить инструкции чтобы потом ходить  и смотреть, как время уходит и к тебе приближается старость.

Лучше не тянуть, а сразу тогда..

Но вот сын..

Ему же нужна моя поддержка, совет. Он же должен на кого-то опереться, а то ведь совсем один будет.

С другой стороны, а какой я для него пример?

Как?

Вот как переменить судьбу?

Должен же быть способ. Ведь получалось у других. Или я не из такой породы.

Показать полностью
1571

Как начать жизнь заново, почти в 40 лет?

Собственно, всё до скукоты банально скучно и прозаически. Нет в моей истории ни большой драммы, ни трагедии, но мне от этого совершенно нелегче и потому пишу сюда, ибо поделится больше не с кем, а облечить душу нужно.

Нет, я не раковый больной, пока, по крайней мере, ни инвалид, а просто взрослый мужчина, живущий в маленьком городе, который неожиданно для себя оказался в разводе, без нормальной интересной работы и без нормального образования, без собственного жилья, зато с алиментами на ребёнка и двумя престарелыми родителями-инвалидами..

Бабамс!!

И случилось это всё на новый год. Вот такой подарочек

Долго рассказывать, как так  получилось, но в целом плыл по воле обстоятельст, не предпринимая особых мер изменить свою судьбу, поскольку нужно было выбирать между своим и чужим будущим и то время оказывать поддднржку другим мне казалось важнее.

Развод окончательный и не смотря на то что мы с ребёнком друг к другу тянемся, жить будем всё равно раздельно.

И теперь я тупике.

Мне почти 40, если точнее, то скоро будет 39, через пару месяцев.

И что делать я ума не приложу. Одно время было совсем невносимо, поскольку нужно "делать лицо" чтобы родители не переживали, чтобы ребёнка не тревожить, да и на работе я только устроился, поэтому никому дом меня дела нет и всем по существу пофиг.

Не мог справится сам со своим эмоциональным состоянием. Пришлось сесть на таблетки.

сейчас стал, хоть немного себя контролировать, а раньше могли слёзы начать течь сами по себе и не спал практически.

Вобщем, я на Нуле.

В прямом, и метафорическом смысле. В прямом потому что рабочее место, где я в данный момент нахожусь именуется - ноль. И выглядит оно примерно так же как я себя чувствую.

И я хочу уйти с работы, и даже всё равно куда не хочу там находится.

Так вот..

Не могу сказать, что хорошо и глубоко всё обдумал, но понял, что жизнь всё равно поломанна.

Нужно из этих обломков собрать что-то повое и как-то жить дальше.

И что я теперь не хочу жить через силу и постоянно отодвигать себя на задний план, да дальше уже двигать то некуда, только на кладбище.

Хочу изменить свою судьбу или попробовать это сделать. Потому что сейчас и терять особенно нечего.

Вобщем хочу попробовать стать SMM - специалистом. Можете смеяться.

Давно 10 лет назад в качестве фрилансера работал в похожей области, да и бывшей приходилось помогать в раскрутке учётки, всегда мечтал перейти в рекламу и маркетинг. но так сложилось, что всё время проработал на производстве. А теперь просто не могу смотреть на эти железки, насосы и прочую хрень.

Считаю, что нужно пойти на курсы и сменить, но вот гложит червь сомнений, как и всегда глодал, смогу ли я работу себе найти после этих курсов. Понятно, что будет непросто, но мне и сейчас нехорошо.

Но вот, если шанс?

Возраст. Мне ведь, даже не 30. как на это будут смотреть работодатели.

В целом это письмо в солнечное "никуда" Не с кем вблизи посоветоваться. Знаю наперёд что мне окружающие скажут; - Бог терпел и нам велел. 

Но я не хочу терпеть.

Был бы очень признателен за конструктивные ответы, но уверен,  что пост потонет в бездне.

Да и ладно.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: