Мудачка ли я, что не хочу общаться с мамой?⁠⁠

Это не пост с реддита и не история про жуткое насилие, но вопрос скорее риторический.

Я росла в полной семье. Но с детства питала какую-то особую любовь к папе. Мне рассказывали, что я родилась "копия *отецнейм*, только без бороды". Мое первое слово было папа. А ещё я помню как я каждый вечер бежала папе в объятия через всю квартиру. Мы могли (и до сих пор) обсуждать самые разные вещи: становление человека и личности, религию, политику, историю, сериалы, жизненный опыт. Он многому меня научил. О том как важна настоящая дружба и не стоит держаться за абы кого, как недопустима жалость в отношении человека, какие ошибки он совершал и какие выводы он сделан. Да что там. Он учил меня пылесосить, протирать окна, чтобы не было разводов, мыть полы, лазить в компьютере, играть на гитаре. Мы с ним даже как-то борщ намутили вместе.

Конечно у меня есть и плохие воспоминания. Как он мог меня обозвать, повысить голос, обесценить какое то мое действие. Обычно это было от усталости и он потом всегда извинялся с объятиями и озвучиванием того, что он был не прав.

С мамой...по другому. Мне кажется мама была рада проводить со мной время только в том случае, когда ей было самой это интересно. Например, когда в начальной школе мы делали творческие проекты, обмазавшись фломастерами, клеем ПВА и цветной бумагой. Ей нравилось меня расчёсывать и заплетать косы. Но я не помню, чтобы мы когда то с ней просто...говорили. Не сплетничали, не обсуждали учебу, не обсуждали быт, а говорили о моих чувствах, желаниях, ожиданиях или же интересах. Я этого не помню. И такого нет до сих пор. Она пишет мне только по делу, а ее "как дела" не подразумевает под собой ничего кроме как пропинговать мое состояние. Вроде она даже спрашивает точно ли понравилось какое то действие последнее время, но я будто не верю ее словам. Будто она это спрашивает потому что надо.

А ещё мы никогда не ругались. Я пыталас, правда. Но она всегда уходила. Она могла припереть меня к стенке и отчитывать, но стоило мне ступить вперёд и защищаться, как он тут же уходила хлопнув дверью иногда в слезах. Я так и не высказала много всего. Она никогда не извинялась, никогда не признавала, что может хоть в чем-то ошибаться.

Я не хочу выставлять ее плохим человеком, но считаю ее не самой зрелой. Будто я появилась как кукла. Как игрушка, с которой можно поиграть. Она действительно вложила в меня много материального и я точно знаю, что если мне понадобится укрытие - она мне его даст. Но я не могу ничего с ней обсудить. Не могу обсудить как прекрасен рассвет, противостояние католиков и православных, как ей сериал с видеосервиса и что она думает о прочитанной книге. Я не говорю о процессе своих интересов и показываю только результат деятельности. Не говорю о своих душевных тяжбах и не показываю настоящего характера. Все наше общение - быт. Может чему то она меня и научила. Но я этого не помню. Как я говорила выше убираться научил отец. Готовить пришлось учиться самой, ей было просто не интересно меня учить, вот она и не подумала что надо. Уроки я тоже быстро научилась делать сама, а многому всему ещё удиди дед с бабушкой.

А ещё она никогда, по крайней мере на моей памяти, не говорила что она меня любит. я уверена, что она меня любит своей больной любовью, но не показывает это никак, кроме как материальными вложениями. Объятия, которые были по ее инициативе я могу по пальцам одной руки пересчитать и ещё может останется. И факт в том, что они были в том возрасте, когда мне это уже было не надо.

Я пыталась наладить с ней связь. Пыталась разговаривать, обнимать, но каждый раз не получалось так как я хотела.

С год назад я начала себя пересиливать и обнимать ее каждый раз как вижусь и прощаюсь. Я не чувствовала радости, она не улыбалась, не сжимала меня. Казалось, будто я ее заставляю. Я начала больше обращать на нее внимания, больше писать, больше говорить, но из-за этого она в мои 20 лет ещё больше стала мамочкой. Указывала что мне надеть, что купить, куда ходить и как жить. Разумеется я ее окорачивала на что получала опять избегание. В итоге мы перестали созваниваться вообще(так как я звонить перестала) и раз в какое то время она "пинговала" мое состояние: как дела? В ресторан ходила? С учебой разобралась? На работе хорошо? Кошка в порядке?

И вот я решила сделать последний рывок и спросить напрямую: хочет ли она общаться ближе. Я тогда ещё не понимала, но я уже подсознательно чувствовала, что не хочу выстраивать с ней больше эмоциональную связь и поэтому выразилась (в переписке) двояко. Она поняла меня с наихудшей стороны(будто я ее обвинила, что она плохо со мной общается) и устроила мне бойкот на месяц. Я былась в истерике, такого никогда не было, я писала, я звонила и все что я получала в ответ - холод. Я, говорит, не хочу с тобой общаться. Ты, говорит, злая. Ты мол, не умеешь общаться. Как, говорит, научишься - так поговорим.

Я даже к психологу обратилась. Вместе мы поняли, что я и не хотела сильно менять общение с мамой. Я просто считала что я ДОЛЖНА иметь с ней отношения как из фильмов. Где мама показывает свою любовь, разговаривает, обнимает и поддерживает. Я верила, что этого нет не потому что моя мама такой человек, а потому что я недостаточно стараюсь.

И я...отстала от нее. Просто отстала. Перестала звонить, писать, обнимать, рассказывать что-то о себе без вопросов, смотреть в глаза. И кажется ей действительно нормально? Мы не общаемся уже неделю. Совсем. До этого пару месяцев просто списывались: забери одеяло - хорошо; что приготовить к приезду - курицу.

И я наконец приняла - мне нормально. Я не хочу с ней общаться. Не хочу разделять радости жизни, не хочу говорить о достижениях и интересах. Не хочу больше эмоциональную близость. У меня есть папа, который продолжает мне звонить, спрашивать, интересоваться и самостоятельно, без просьб, меня обнимать.

Я все ещё ее люблю, такой же больной любовью, но она будет выражаться также: в пожелании здоровья и материальных благах, если они понадобятся, но не более того.

К чему вся паста? Просто высказаться. Высказать остатки своей боли от нереализованной связи с матерью, чтобы окончательно ее отпустить. Возможно таким же борцунам и борцуньям показать, что если человек не хочет, даже если это ваша мать - не надо навязывать свое общество. А возможно ещё рассказать почему дети не общаются со своим родителем или родительницей,ведь они "все давали". Все она давала. И одежду, и деньги, и еду. А вот эмоциональную связь она со мной не выстроила.

Пы.сы. мне не нужны советы и поучения. Я понимаю, что может она и хочет как то иначе, может она обижается. Но она мне об этом не говорит, а значит это только ее проблемы