Моя свекровь хочет, чтобы мой ребёнок называл ЕЁ мамой⁠⁠

Это перевод поста из r/BestofRedditorUpdates. Разные части этого сборного поста были опубликованы в r/motherinlawsfromhell и профиле автора.

23.03.21 Она хочет, чтобы мой ребёнок называл ЕЁ мамой.

Моя свекровь [57Ж] сказала мне, что она хочет, чтобы мой [25Ж] будущий ребенок называл её мамой. Она объясняет это так, что ребёнок – это единственное, что я могу дать её сыну, чего не может она. Свекровь также твердит, что она тоже может завести ребёнка, если захочет, что я не «особенная», поскольку кто угодно может забеременеть.

Для меня это это звучит как бессмыслица и она ведёт себя как будто она невменяема. К тому же мать моего мужа искренне считает, что я «украла» у неё сына и поэтому не заслуживаю того, чтобы мой собственный ребенок называл меня мамой. Пожалуйста, помогите, я схожу с ума.

28.03.21 [Спустя пять дней] Моя свекровь победила меня

Я бы ответила на ваши комментарии и советы, но моя жизнь рухнула.

Она официально победила. На сроке 14 недель я очень неудачно упала, приземлившись на живот. Так случилось, что свекровь разложила свои вещи, которые перевозила на хранение к нам домой, на полу гостиной и я споткнулась об них. Через 20 минут у меня произошел выкидыш. Она была дома, когда это случилось, и знала, что это происходит. Я писала, звонила, плакала... Кричала, чтобы привлечь внимание мужа. Он зашёл в ванную, увидел, что у меня течёт кровь, и сказал, что ему срочно нужно помочь маме. И ушёл.

Я писала мужу сообщения, в которых умоляла его прийти и помочь мне, хотя бы обнять меня, пройти через весь этот кошмар вместе со мной. Муж вернулся через полчаса и нашёл меня там, потерявшую много крови и обессилившую. Увидев кровь повсюду на полу, он сказал, что этот бардак придётся убирать очень долго. Собравшись с силами, я переползла в душ и истекала кровью уже там. Я попросила купить его мне большие прокладки и сказала, что сама всё уберу. Он вернулся через полчаса с прокладками и стал объяснять, что он был нужен маме. Они оба знали, что со мной происходит, но ей нужно было помочь перенести вещи, и это было «безотлагательно». Она была на улице, когда я приводила в порядок ванную и шла на кухню за едой. Я была слаба и с трудом передвигалась. Свекровь не смотрела мне в глаза и вообще не разговаривала со мной. Наверное, потому что она знала, что победила. Она забрала у меня мужа в самый травматичный момент моей жизни... И он ушел по своей воле.

Я чувствую себя такой опустошённой. Он провел ночь в доме своей мамы, оставив меня одну, и до сих пор не вернулся. А я осталась наедине с его детьми от других отношений (с которыми он видится только один раз в месяц на три дня в выходные). Он не писал мне, и я тоже не выходила с ним на связь. Я не знаю, почему я была для него не важна, почему мой выкидыш был менее срочным делом, чем вещи его матери, и почему он не захотел меня обнять. Я так потеряна и одинока, и мое сердце разбито. Она, наверное, празднует, а я горюю.

П/п: Исходя из комментариев автора, она всё-таки вызвала себе скорую помощь и её отвезли в больницу. Детей её мужа отвезла домой подруга ТС, которая была знакома с их матерью.

05.04.21. [Спустя неделю]

Я уже несколько раз здесь писала, вы можете посмотреть мою предысторию. Я бесконечно благодарна вам всем за ваши советы и эмоциональную поддержку в самые трудные моменты моей жизни. Благодаря вам у меня хватило сил написать вам это сообщение.

Через день меня выписали из больницы, а его всё еще не было дома. Я рассказала обо всём случившемся своей семье, и они заказали мне билет домой. Мои близкие были в ужасе от всего произошедшего, и задеты тем, что я не обратилась за помощью к ним (не знаю, почему мне это не пришло в голову). Я собрала свои вещи и улетела к своей семье. Муж по-прежнему не отвечал на мои СМС, голосовые сообщения и звонки, поэтому я оставила ему записку, написанную от руки.

Через несколько дней после пребывания в кругу семьи я получила от него длиннющее сообщение, в котором он рассказал, что ему пришлось остаться с матерью на целую неделю, потому что её стриггерил мой выкидыш и она нуждалась в его эмоциональной поддержке. Муж написал, что его мама особенно нуждалась в нём, поскольку с его отцом они в разводе. И чтобы не расстраивать её ещё больше он не связывался со мной всю эту неделю. Он сказал, что счёл меня достаточно сильной, чтобы дождаться его. А также он считает, что я слишком остро отреагировала, улетев домой к своей семье, и хочет, чтобы я вернулась.

Я воспользовалась вашими советами, подготовилась к его жалким оправданиям и не позволила ему мной манипулировать. Я позвонила ему и объяснила, что когда его мать перенесла выкидыш, у неё был муж, который оказал ей всяческую поддержку, в то время как мой муж в аналогичной ситуации бросил меня одну и игнорировал целую неделю. Я высказала ему всё о чём вы говорили: что он не оказал никакой медицинской помощи в критической ситуации, что он бросил своих детей, которые должны были в это время находиться под его присмотром.

Я сказала ему, что могла умереть и что была очень слаба, когда попала в больницу, и всё ещё была нездорова, когда уезжала. Я объяснила ему, что мне нужно время и личное пространство для того, чтобы прийти в себя, что сейчас я наконец-то в безопасности и получила необходимую эмоциональную поддержку от своей семьи и что я не готова его видеть. На это он ответил, что он её единственный сын и поэтому он должен был ей помочь. Но я напомнила ему, что ОН – мой единственный муж, и в тот момент я нуждалась в нём. Выкидыш случился со мной, а не с ней.

Он спросил меня о том, все ли у нас хорошо. Разумеется, нет! Я прямо сказала ему, что не вижу шансов на сохранение наших отношений после того, что он натворил. Его поступок будет преследовать меня долгие годы, я каждую ночь плачу перед тем как заснуть. Я тоскую по своему ребёнку и по своему браку, они оба исчезли в один день. Я еще не подала на развод, но намерена оформить его, когда буду к этому готова. Муж очень расстроился, он плакал и говорил, что я слишком сильно реагирую из-за случившейся потери. Он говорил, что я не в своем уме, и сказал, что прилетит ко мне и привезет домой. Я дала трубку родителям, чтобы они поговорили с ним. Не знаю, что они сказали, но с тех пор он не звонил. Несколько раз он писал смс, но я не отвечала.

Я знаю, что это не очень радостное обновление, но я хотела, чтобы все знали, что теперь я в безопасности. Свекровь может забирать себе своего сына. Она вообще не выходила со мной на связь с тех пор, как все это произошло, и это было для меня счастьем. От общих друзей я слышала, что она всем рассказывает обо мне в социальных сетях, но я собираюсь держаться от этого подальше, чтобы сохранить душевное равновесие. Большое спасибо за то, что заботитесь обо мне и находите время отвечать и присылать сообщения с поддержкой.

19.05.21 [Спустя месяц]

Я вижу, что многие люди хотят знать как у меня дела, поэтому я решила поделиться последними новостями.

В тот раз когда мои родители говорили с моим мужем по телефону, они запретили ему звонить мне. Но с тех пор он прислал мне много смс и голосовых сообщений. Их содержание колеблется от воспоминаний о хороших временах до обвинений в мой адрес, злобы за то, что я не приняла его обратно и извинениями. Мне было неловко втягивать моих родителей в это, поэтому я не стала показывать им эти сообщения. Я не отвечала мужу, но прочла/прослушала все послания. Я не могу заставить себя заблокировать его. Он написал в социальных сетях, что скучает по мне и ждёт, когда я вернусь домой, намекая на то, что у нас отношения на расстоянии, а не на то, что мы больше не вместе.

Неделю назад соседка увидела его около моего дома и вызвала полицию. Он ушёл до их приезда, но теперь я в постоянной тревоге и всё время выглядываю на улицу, чтобы убедиться, что его там нет.  Вместе с этим я искренне скучаю по мужу и до сих пор переживаю душевную боль. Я любила его и мне требуется время, чтобы смириться с произошедшим, и с тем, как он со мной обращался. В памяти всплывают другие случаи, когда он не был добр или внимателен, когда он ставил других (в основном свою маму) выше меня. Я понимаю, что упустила много красных флагов.

Его бывшая жена несколько раз пыталась связаться с мной, потому что когда она привезла их детей к нему, меня не было дома и это было странно. Я не стала отвечать. Моя свекровь даже не позвонила мне, что одновременно меня радует и злит.

Если говорить о моей повседневной жизни, то мне приходится нелегко. Я вижу беременных женщин и плачу, у меня до сих пор стоит приложение для беременных, и оно каждую неделю информирует меня о размерах плода и маленьких фактах. Я не могу заставить себя удалить его. Я закрыла все зеркала в своем помещении, мне неприятно видеть, какой у меня плоский живот. Мне кажется, что я не смогла защитить своего ребенка. А что если бы я не споткнулась? Мне было очень трудно отпустить этого ребенка. Сейчас я прохожу терапию и врач – добрая и терпеливая женщина предложила мне подумать о том, как я хочу отдать дань памяти этому ребёнку. Она сказала, что это нормально – не хотеть забывать и жить дальше, и посоветовала придумать какой-то символ в память о ребёнке, чтобы мне стало легче, и я уже обдумываю идею татуировки или украшения.

У моего отца есть адвокат, готовый помочь мне с оформлением развода, но я еще не подала заявление. Моя мама очень переживает и все время уговаривает меня встретиться с друзьями детства или сыновьями её подруги, чтобы я отвлеклась от всего. Но мне кажется, что я не смогу снова быть в отношениях. Последние пару недель я работаю и планирую съехать, мне кажется, что я обременяю родителей своими проблемами. Они суетятся вокруг меня и иногда бывают слишком деликатными (мой брат смотрел фильм, где героиня рожала, и они заставили его выключить, хотя меня даже не было в комнате). Я не хочу мешать им, и мне очень не по себе от того, что им приходится меня утешать. Я не хочу, чтобы меня обнимали или постоянно спрашивали о моём состоянии. Не хочу показаться неблагодарной, просто мне кажется, что всё это не помогает. Случайные крепкие объятия и все эти «как ты, милая?» – это лишь постоянные напоминания о том дне.

Я пытаюсь продолжать жить, я стараюсь делать все, что в моих силах, но я всё время чувствую себя такой опустошенной и несчастной. Иногда я жалею, что не истекла кровью в той ванной. В моей голове очень много мрачных мыслей, но я буду стараться двигаться дальше.

14.11.21 [Спустя полгода]

Прошло несколько месяцев с момента моего последнего обновления.

Я знаю, что следовало поступить лучше... Я нашла работу,  ходила на терапию, переехала. Но мне было очень одиноко. Мой муж написал мне, что он тоже горюет, по его словам всё пошло не так, потому что в тогда он не понимал, что со мной происходило. Он неправильно отреагировал и теперь жалеет об этом.

Я решила его навестить, он выглядел полностью разбитым. Мне захотелось плакать, когда я его увидела, он сказал, что это доказательство того, что я скучаю и люблю его. Мы много разговаривали, созванивались и переписывались. Он хочет, чтобы я переехала обратно и чтобы мы возобновили отношения. Я так и не решилась подать на развод, не чувствовала себя готовой к этому. Моя семья постоянно подбадривала меня, и иногда я чувствовала, что готова к этому, но я так и не смогла просто взять и сделать это.

Я не знаю, почему я вообще с ним разговариваю, мои родители будут разочарованы, если узнают. Я очень старалась перестать его любить и думать о чем-то другом. Я пыталась встречаться с другими людьми, но ни с кем не чувствовала связи. Двигаться дальше легче сказать, чем сделать. Какая-то часть меня хочет вернуться и быть счастливой с ним. Хочется верить, что всё можно спасти. Мне не нравится ощущать одиночество и я не ненавижу мужа. Но с другой стороны, я знаю, что его мама будет рядом, и я помню как крупно облажался. Я просто запуталась. Моя голова и сердце говорят разное.

На терапии я хочу доказать, что я выздоровела, что я сильная и что у меня всё в порядке... Я говорю то, что, по моему мнению, порадует терапевта: «Снятся ли мне кошмары? Больше нет!» Но я не могу обмануть себя.  Я мечтаю о машине времени, чтобы предотвратить то падение. Я хочу, чтобы у меня был ребёнок. Моё сердце разрывалось, когда прошла дата родов, а у меня не было ни милых фото из больницы, ни малыша на руках.

Я будто в тупике: не могу получить то, что хочу и не могу двигаться дальше. Я думала, что делаю успехи, и понимаю, что все это время обманывала всех. Многие из вас предложили мне возможность выговориться, но я не знаю, почему я не могу этого сделать. Я не хочу разбираться со всем этим, это слишком больно.

15.07.22 [Спустя восемь месяцев]

Я очень давно не появлялась на сайте. Мне очень жаль.

Я потеряла маму, у неё случился разрыв аневризмы. Никто этого не ожидал. Я думала, что у нас есть гораздо больше времени и что когда-нибудь я откроюсь ей. Я не могла предположить, что её не станет.

Наша семья развалилась, так как мама была её главной опорой. Я попыталась свести счёты с жизнью, но не вышло. Моему отцу было всё равно. Мне пришлось лечиться в стационаре, через несколько недель меня выписали. Я потеряла работу. Я не знаю, кто я, и что я делаю. Достойна ли я чего-то хорошего, заслуживаю ли я любви.

Я думала, что когда я в следующий раз напишу здесь, это наконец-то будет история успеха, что ваша анонимная поддержка принесет свои плоды. Каждый месяц я получала уведомления по электронной почте: новые подписчики и новые сообщения, но я не могла заставить себя показаться здесь и написать это обновление. Всё вокруг погрузилось во мрак.