Мой первый поход в Пнд. Часть 1⁠⁠

Все началось с терапевта. Я завалилась к нему на приём, чтобы взять очередное направление на кровь для гематолога (меня хотели отправить к нему из-за железа), но это был только предлог. Настоящая причина была в том, что я находилась в состоянии киселя уже больше месяца. И мне становилось только хуже.

Я в целом-то себя ебано чувствовала (собственно, почему я и бегала по всем специалистам и обследованиям с начала марта), но после очередного стресса я окончательно скисла как говно. Я опять осталась без работы из-за ковидных ограничений на неопределенный срок. Это стало для меня финальным боссом, которого я не прошла.

Все то безработное время (полтора месяца) мое тело покидали последние силы. Первые недели две я ещё пыталась что-то делать (встречаться с близкими, подругами, веселиться, отдыхать, заниматься физ. активностью, творчеством), но я буквально физически чувствовала, как энергия уходит.

Дальше я просто легла. Не могла встать с кровати, даже чтобы помыться. Не могла есть из-за постоянной тошноты. Сон тоже развалился, начались проблемы с засыпанием. Я обросла мусором, питалась какой-то хуйней в моменты, когда меня переставало на время тошнить. Полностью социально изолировалась. Ничего не хотелось делать. Абсолютно. Отвращение вызывали даже любимые сериалы, ютубчик, тикток и любые другие соц.сети.

Вместе с этим я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Позитивные, негативные. Вообще любые. Даже позлиться и погрустить не могла. Просто невыносимая пустота и безразличие.

Когда нас открыли и я снова вышла на работу, я заметила, как ухудшились мои когнитивные способности. Кратковременная память наглухо отлетела. Вся информация, что поступала в мой мозг, за секунду выветривалась. Я не могла нормально формулировать свои мысли и доносить их до окружающих. Просто пробелы в голове и мартышка, бьющая в тарелки.

О физической слабости и постоянной дрожи я вообще промолчу. Я жила с ними с самого февраля.

Я не знала, как себе помочь, ничего не работало. Не было волшебной таблетки, чтобы купировать это состояние. Появились довольно навязчивые мысли либо забухать, либо уб*ть себя уже просто из жалости. Потому что так существовать уже было невозможно.

И вот в таком овощном виде я приползла к терапевту с намерением выйти из кабинета только с направлением к психиатру. Мне было даже не страшно, мне было все равно. Это был последний этап отчаяния. Мне кажется, в том состоянии я готова была демонстративно кинуться в сторону окна, если бы мне отказали в помощи. Было совершенно похуй, что со мной происходит.

Поговорив с заведующей (только через неё дают такие направления), терапевт выдал мне заветную бумажку, на которой было написано: «депрессивный эпизод неуточненный». И я довольная отправилась домой выяснять, как и когда можно добраться до Пнд.