Мое личное чистилище⁠⁠

Привет, Пикабу. Устал варить в себе, хочу поделиться.

Мне 32 года. Адский ад. Много текста, прокрутите до конца, там кратко.

Преамбула:

Был скромным парнем, тихим. Рос без отца. Сидел больше дома за приставкой и книгами. В школе слегка подтравливали, но больше считали странным, и я был сам себе на уме и отстранен от всех. В студенчестве опять же избегал общения, хотя звали и потусить, и некоторые девушки даже сами липли и показывали жирные намеки, но я их или не замечал или не хотел замечать. Считал себя страшным и недостаточно хорошим, хотя мне говорили что я "красавчик" (не мама). Сейчас глядя на фотки моих ранних 20-и, понимаю, что реально был симпатичным парнем, но просто закомплексованным.

В 23 лишился девственности с бывшей девушкой двоюродного брата, вернее она сама проявила инициативу, т.к. была шлюховатой. Сам никогда с девушкамине знакомился, хотя нет, вру, были пару попыток "пикапа", но получал отшивы и быстро самооценка ушла вниз, и забросил это дело. Моя жена, уже бывшая, сама же проявила инициативу и написала мне вконтакте, сидели в одной группе по мемам, и ее расмешили мои комменты. Была из соседнего центра в 130км, я из очень маленького городка, приехала ко мне через неделю "просто погулять пообщаться", я тогда реально ей понравился как внешне, так и потому что был ходячей энциклопедией и любил шутить. В итоге осталась с ночевкой, так как поздно было уезжать, ну и по сути изнасиловала меня, лел.

Стала часто приезжать, иногда я к ней, ну и залип, после универа не хотел один сидеть в одиночестве, предложил ей пожениться спустя полгода, и та согласилась. Не буду долго расписывать наш быт, просто проблемы уже в совместном сожительстве появились довольно скоро, ноя думал что это "притирка и любовь", у всех так, сейчас понимаю, что тогда она после рождения сына осатанела, используя как предлог что "это гормоны". Начала загонять под каблук, так как я был ей благодарен за Игорька и был в роли хороший папа-муж, заботился и передул в жопу ей, а ей быстро надоела роль мамы, или она просто как кукушка не хотела воспитывать сына и с ним нянчился по большей части я, в то время как она еще старалась отделаться от роли жены-матери, и хотелось побыть еще на рынке сексуальном, одеваясь пооткровенее и подфлиртовывая с мужиками, поотдыхать с подружкам ее poblyadooshkami, а мне говорилось, что "мне кажется, я параноик и ревнивец". А я с детства очень тревожный и нервный, считал, что это и правда я себя накручиваю и зря ревную. Когда Игорь чуть подрос и стал уже говорить, я приручал его к денди, вместе играли, гуляли и с ним себя чувствовал лучше, чем с женой, это мой маленький друг. Старался брать его везде, а жена видимо и рада была избавиться от нас двоих.

Спали с ней редко как раз после родов, стала более агрессивно меня не допускать к интиму, по сути устроив манипуляциями сексом, что когда делаю хорошо и как она хочет - прянник и кнут. Закаблучила жестко, я по сути свою же жену боялся как дворового гопника. С работы не особо хотел идти домой, как на пыточную, старался подольше задержаться. Та сидела дома, домохозяйничала, по большей части лентяйка, трещала в парке с коляской с такими же курицами, либо сидела дома и втыкала в домашний в свои сцаные сериалы про любовь.. Переломный момент случился тогда, когда она стала уезжать к маме в ее родной город, якобы "поддержать" старушку, ей же там одиноко. (там такая же мымра старая была, от которой убежало два мужа и одна пробыла из за мерзкого характера) На деле каталась кутить по клубам, там нашла себе мажорика с бизнесом лесопроизводственным такого тертого альфача калача, стала его любовницей. Я не спалил ее, и ничего не подозревал, даже рад был отдохнуть от нее. Сама же приехала, собрала вещи пока был на работе, пришел, и сказала что тот хрен готов принять её и Игорька, она не чувствует себя со мной женщиной, устала от всего и тп. Шок, как водой окатило. Кричал, что только ее больше разадорило, драма была мощная. Потом стало побоку на нее типа пусть валит, но Игоря не хотел отдавать.

Осталась еще на несколько дней, пока собирала вещи. Я не мог ее выгнать, боялся при сыне, что куда же я маму его при нем, на деле надо было дать леща и выкинуть с ее тряпками, но я был полностью созависимой тряпкой, сейчас тошно с себя того. Стала настраивать сына против меня, что папа плохой и не любит, и кучу разного дерьма. Игорь стал бить меня игрушками, дуться, не хотеть гулять.Я стал более злым и стал на нее повышать голос при сыне, хватать за плечи, она показательно уходила в слезы, что поднимаю на нее руку и показал я "себя истинного". Стремительно стал впадать в депрессию, был постоянно напряжённым, даже на работе стал огрызаться, ушел в себя, сон почти пропал (не мог уснуть в одной кровати с чудовищем, спал на стуле на кухне.). Уехала к маме с сыном, спустя время на развод подала. Не давала видеться с ним, старая та карга мамашка её говорила что "они гуляют, ушли" или грозилась полицией что вламываюсь к ней.

Бывшая на звонки не отвечала, просто они не доходили, поменяла номер, видимо. Мое состояние была адским. Тревога и стресс до небес, вернулось ОКР из детства, стал как идиот компульсивно ПРАВИЛЬНО по 10 раз нащелкивать пальцами, иначе "я умру от инфаркта". Пошел алко, потом трава, что бы спастись от мыслей и тревоги. Предсуицидальное состояние. Поддержать меня некому, друзей у меня нет, мама живет далеко очень, родственники такие, что лучше с ними не общаться.

Хмырь тот ни ее, ни сына к себе не взял, живут у тещи, а бывшая все еще с ним в роли любовницы и старается его охмурить, или залететь, я не знаю толком, просто она ему видимо выгодна и трахается с ним так, как не было со мной. Сынок стал звонить, вернее она стала брать номер, стала спихивать его ко мне, что бы не мешал ей кутить. Приезжал за ним и увозил к себе. Он стал более замкнутым и напряженным, как и я, ему видимо передавалось мое состояние, хотя я старался быть спокойным и веселым, но от меня фонило чернотой и мраком, глаза выдавали, он видел эту фальш мою, актер я плохой, дети же чувствуют. Окончательно меня добило, когда Игорёк сказал, что нынешний ее хмырь возит их в классные места, зоопарк, рассказывает с горящими глазами про игрушки, что тот дарит ему. Хотя я тоже дарил и дарю, купил вот лего Гарри Поттера ему и вертолет на управлении, но интереса ему хватило на чуть чуть. Но я понимаю, что он маленький и не понимает всего, впечатлительный, хотя это крайне больно слышать от своего ребенка, что другой мужик лучше по сути.

Подарки от плохого папы видимо хуже, чем от нового. Новый папа веселый и крутой, а старый папа какой то уже не такой, грустный и злой. Обратился к психотерапевту, пил СИОЗС, совершенно не помогает снять всю ту боль. Стал сильнее налегать на коноплю, бросить не могу, это единственное мое спасение поспать и хоть немного залипнуть в тупые видео.

Стал заниматься с психом психотерапией, уже полгода прошла, пока что если честно это тупые ассоциации и выписывание чувств и эмоций, просто говорим. После сессии легчает на денек. Много и постоянные мысли самоубиться, но я не могу этого сделать, так как это будет предательство сына и для него удар, плюс моя как бы "победит" и будет счастлива, хочу жить даже назло ей, вопреки. Но терпеть все тяжело.

Найти никого не могу. Я регистрировался на сайтах знакомств, делал адекватную анкету, писал без пошлостей, но ответы сухие или вообще не отвечают. Ходил в бары и клубы в надежде там снять сексуальное напряжение и отвлечься, но Я СОВЕРШЕННО НЕ МОГУ ЗНАКОМИТЬСЯ В 32 ГОДА С ЖЕНЩИНАМИ И РОБЕЮ КАК ШКОЛЬНИК. У меня общения за 6 лет не было с другими женщинами, верный был даже когда видел явные намеки, плюс моя бывшая manda мне закатывала ссоры и конфликты, что я смотрю там на кого то видете ли и ревновала, а меня же завиновативала. Честно, я бы ее грохнул, но не хочу лишать сына матери.

Боюсь подкатывать к симпатичным, плюс хочется наверстать молодость со студентками, на ровесниц вообще не могу смотреть, особенно на разведенок. Вижу её в них, таких же меркантильных хабалок.

Проблема в том думаю, что я не супер денежный мешок, полысел, пожирнел. Раскормился за годы, спорта долго не было. Я не нравлюсь сам себе, я вижу в зеркале СУЩЕСТВО. Мрачное, суровое, уставшее нечто. Сейчас хожу в зал, но результаты такие себе (занимаюсь сам, тренера в моем маленьком городе нет)

Проблема еще это город. Тут все женатики, или разведенки с детьми, либо ПТУшницы, пенсионеры. Из хобби пожалуй бухать, дрифтовать и гонять на велосипеде, да ходить в наливайки. Я не знаю, чем тут заняться. Можно было бы уехать куда-нибудь в миллионик, но все менять и бросать, продавать квартиру, плюс больше не увижу сына или смогу видеть редко. Я думаю, он вообще скоро забудет про меня.

Без секса трудно. Порно не то. Причем самое тяжелое, что вспоминаю секс с женой, она фигуристая была и стройная, да и честно только ее и хочется ради интима. Думаю, что женщины чувствуют во мне ауру депрессии и понурности. Я не могу просто физически быть довольным и расслабиться, радоваться, даже в какой то степени боюсь женщин просто, или уже ненавижу. Пытался пересилить себя, посмотрел разные пикап видео, подкатил через силу к двум сидящим девчонкам лет 20 в парке, но они меня будто даже испугались, что подходит к ним тут дядька лысый-бородатый, молодежь со мной на вы.Отказали потусить и дать телефон. нулевая самооценка пробила дно.

Внимание вроде обращают только всякие продавщицы за 50 старые алкогалички да бабки в подъезде, но у меня на них не встанет. Я не знаю что делать, я относительно физически здоровый мужчина 32 лет никому не нужен, даже самому себе.

Каюсь, катался в соседний город к проституткам (как еще на бывшую не попал). Секс бесчувственный и отвратительный, от меня хотят поскорее избавиться, иногда меня прорывает и просто плачусь им, как и вам про свою ситуацию, но получаю что "все будет хорошо" и общие советы поверить в себя, научиться расслабляться, лучше наладить отношения с сыном и советы в духе ПРОСТО.

TL;DR:

Мне 32 года. Был в браке 6 лет, закаблучила, зарогатила, развод, забрала сына к матери её, сын настроен против меня и восхищается новым папой. Меня уже видимо не любит.

У меня депра, тревожное расстройство, окр. Алкогольничаю, пошабливаю. Пил антидепрессанты, прохожу терапию. Не могу знакомиться, не умею, не получается, стал наверное женоненавистником.

Хочу молодых студенток (а они меня нет) ровесниц ненавижу и боюсь как огня, особенно разведенок с детьми. Хожу по проституткам, за это мерзко с себя, удовольствия от этого ноль. Без секса, ласки просто рвет колпак. Тупик.

Не верю уже никому, даже самому себе и в самого себя. Такие пироги с котятами.