Медведь!⁠⁠

Осенью в Архангельской области начинается жаркая пора: народ, вооружившись грабилками и северодвинскими коробами атакует пригородные поезда, седлает своих железных коней разной степени проходимости и едет на природу - начинается сезон клюквы. Заготавливают её на зиму вёдрами, бочками и молочными флягами, а потом всю зиму пьют вырвиглазные морсы, кисели и настойки.

Как-то раз выехавшие на отгулы геофизрабочие решили подзаработать - съездить за клюквой, а потом продать её на ближайшем рынке. Сорок рублей ведро – не так уж и мало для 1991 года, а если учесть, что в стандартный короб входит четыре ведра ягод, то это уже потенциальных 160 рублей! И это всего лишь за пару дней работы! Есть за что побороться. И вот четвёрка новоявленных коммерсантов, забравшись в пригородный поезд Архангельск-Плесецк, поехала туда, где по словам одного из участников коммерческой операции «клюквы видимо-невидимо». Выйдя на одной неприметной станции, название которой я не буду оглашать из соображений коммерческой тайны, четверо героев отправились вглубь архангельских лесов к заветному клюквенному болоту. Путь предстоял неблизкий, поэтому, пройдя километра три-четыре, компания решила отдохнуть в живописном перелеске, тем более что в коробе одного из путешественников заманчиво побулькивала огненная жидкость в пол-литровой таре.

Расслабившись у костра, мужики завели один из тех разговоров, что ведут все мужики вдали от жён, семьи и начальства. Как-то совсем незаметно разговор свернул на медвежью тему, и тут один из четверки задал вопрос:

- Мужики, а что бы вы сделали, если бы медведя встретили? Я б, наверное, на дерево влез.

- Хрень какая-то! – возразил другой. – Медведи по деревьям лучше лазают. Достанет он тебя там. Я бы ему что-нибудь из одежды бросил, а сам бы сбежал.

- Фигня! – ответил третий персонаж. – Ему надо в глаза смотреть, медведи взгляда боятся.

- А я бы орать начал, говорят медведи громкие звуки не любят, - задумчиво сказал четвёртый.

Посидев ещё чуток, компания двинулась дальше к своему клюквенному Клондайку. Неожиданно идущий впереди товарищ резво скинул короб и метнулся в сторону.

- Медведь! – заорал идущий следом за ним.

Мужики, буквально пять минут назад рассуждавшие о том, что они будут делать при встрече с медведем, тут же рванули в разные стороны, позабыв обо всех своих грандиозных и гениальных планах. На бегу они скидывали с себя ставшие неожиданно тяжёлыми и неудобными короба и штормовки. Вполне возможно, что именно в этот день был поставлен мировой рекорд по бегу в болотных сапогах по пересечённой местности.

Вдоволь набегавшись по окрестным лесам и болотам, мужики всё же встретились неподалёку от той поляны, где они жгли костёр и перекусывали. Правда, только втроём – среди собравшихся не было того, кто первым убежал в лес. «Неужели медведь добрался?!» - крутилось у всех в голове. Медленно и с опаской они двинулись в сторону разыгравшейся катастрофы.

Там, возле брошенных вещей, их ожидал тот самый товарищ, вполне живой и очень даже недовольный.

- Вы где были? – возмущённо спросил он мужиков. – Я тут, как дурак, вас битый час дожидаюсь.

- А где медведь? Какой он? Куда ушёл? – набросились на него мужики с вопросами.

- Какой медведь? – удивился товарищ, - Вы о чём вообще?

- От которого ты в лес убежал!

- Так это я за зайцем рванул! Думал – поймаю. Обратно вернулся, а тут нет никого и барахло по всему болоту разбросано…

Кажется, морду ему не набили, и даже клюквы набрали, тем более что ягодные места, бегая от виртуального медведя, заприметили. Что-то там сумели заработать и чуть-чуть заначить от своих жён. Ну а моя копилка пополнилась ещё одной историей, рассказанной непосредственным участником событий – тем самым, который от медведя хотел на ёлку залезть.

P.S. Очередная короткая зарисовка из жизни. Как вам такой формат? Пишите, ругайте, комментируйте - пообщаемся!