Лондон 2001-2002. Глава 10. Planespotting. А вы не Джон? Хеппи-энд.
…Выхожу на станции Clapham Common. В руках распечатка карты местности, в кармане тяжелый мобильник, в сумке – жилетка, каска и мой сегодняшний обед – одно зеленое яблоко. В карманах пусто, но я доволен – я иду на свое первое место работы в Лондоне, зарабатывать реальные фунты стерлингов…
Место стройки я нахожу без труда, кстати, в Лондоне вообще поиск нужного адреса – это не аццкая мука, как, например, в Москве. У англичан на углу каждого (!) дома висит табличка с названием улицы. И номером дома, тоже! Потрясающе!
И вот я делаю последний поворот, уткнувшись носом в карту, чтобы не сбиться с курса. Все, я на месте. Отрываю глаза от карты.
Забор с веселыми наклейками – мол, здесь Construction site, сюда нельзя без каски и steel toe cap boots и особой подготовки. Да ладно вам, думаю, уж этого добра у меня предостаточно. Толкаю ворота и вхожу.
Предо мной раскинулась настоящая стройка! Три биотуалета, несколько вагончиков строителей и, конечно же, сам ОБЪЕКТ – недостроенное трехэтажное кирпичное здание. Я проследовал в будку к товарищу foreman, по-русски – простому прорабу. Он оказался веселым, круглолицым англиком, меня встретил очень радушно. Мы пообщались минут 10-15 за жизнь, англик выразил удивление по поводу моего знания его наречия и повел внутрь объекта знакомиться с моим непосредственным начальником. Моим начальником оказывается некий Джамал, бывший гражданин Ямайки, а ныне житель Британского Королевства, плюс его дреды и укуренные глазки. *Сработаемся* - промелькнуло у меня в голове.
И действительно. Спустя 30 минут мы уже лежали на крыше, курили ганжу и наблюдали за самолетами. Было весело. Потом приехала какая-то комиссия заказчиков, и, поскольку, разнорабочих было только двое – то бишь я и Джамал, нам пришлось показательно потрудиться. Сначала мы показательно подметали полы, потом так же показательно мешали цемент и перетаскивали строительный мусор… Вскоре комиссия удалилась, а мы с Джамалом вернулись на крышу, дабы скоротать там остаток рабочего дня…
Если вернуться немного назад, то вспоминается тот факт, что телефон был у нас один на троих, и соответственно в тот день это чудо техники оказалось у меня в руках. Сеанс связи был назначен на 18-00 по Гринвичу. До установленного времени связи я не щажу батарею, звоню в разные места по поводу работы…
В шесть часов вечера мне звонит Руслан, а я , находясь в состоянии легкой укурки, начинаю болтать много и не по делу – мол, как здесь здорово, какие приятные люди мои коллеги, и совершенно забываю о том, что у меня нет денег на обратную дорогу. Моя нокия отчаянно пищит, тщетно пытаясь привлечь мое внимание к проблеме наполнения батареи…
Спустя 10 минут инстинкты самосохранения берут свое и я все же говорю:
- Слушай, Рус, я тут все деньги на дорогу потратил, на обратную дорогу денег нет, не мог бы ты меня встретить?
- Да, конечно, ты на какой станции находишься?
- Я на Clapham Common… Алло! Алло! Алло?
Ответа не последовало. Я отнял трубку от уха и посмотрел на экран. Он не светился.
Однако, будучи оптимистом по натуре я решил, что мой зов Русланом услышан, и он придет на помощь.
Наступило семь часов вечера. Я попрощался со своими коллегами-строителями до завтра и побрел по направлению к метро. Стоит отметить, что нехватка денег сказалась и на моем рационе тоже – за весь день я съел только одно яблоко во время обеда. Как известно, курение травки пробуждает дикий аппетит – я еще раз в этом убедился. Пытаясь приглушить голод, я решаю покурить и достаю свою пачку табака – только для того, чтобы убедиться в том, что жалких крошек на дне хватит только на пару тощеньких roll-ups.
Я не вешаю нос! Подхожу к метро. Меня встретит Руслан, да-да, обязательно.
Скуриваю первую сигарету.
Проходит полчаса.
Скуриваю вторую и последнюю сигарету.
На улице становится прохладно.
Проходит еще полчаса.
Спускаюсь в метро. В вестибюле приятное освещение, а еще, с того места, где я стою, мне виден экран, на котором отображаются прибывающие поезда и выходящие на станции пассажиры. Впиваюсь взглядом в экран. Улыбаюсь себе под нос – вот как Руслан-то удивится, когда я скажу, мол, а я тебя заметил, как ты выходил из поезда…
Прошло еще полчаса.
Я немного расстроен. Рядом со мной стоит мужик, небольшого роста, лысенький такой. Смотрит на меня, мило улыбаясь. (Стоит сказать немного о моем внешнем виде – взъерошенный малый в запыленной одежде, высоких берцах, с бешенными глазами).
Мужик, улыбаясь во весь рот, подходит ко мне поближе и говорит по-английски:
- Извините, а вы случайно не Джон?
*Пидар!* - промелькнуло у меня в голове.
- Нет!! – гавкаю в ответ.
- Ой, ну еще раз, простите, пожалуйста, - ретируется мужик, все еще поглядывая на меня.
Выхожу подышать.
Проходит еще полчаса.
Возвращаюсь в вестибюль с сумасшедшим желанием найти вышеописанного мужика, сказать ему, что я – Джон и выслушать его требования.
Мужика уже в вестибюле нет.
Проходит еще час.
Народу в метро становится все меньше и меньше. Я продолжаю упорно ждать.
Прошел еще час.
Выхожу на воздух и предпринимаю первую попытку реанимировать телефон.
Безуспешно.
Спускаюсь в вестибюль. Нахожу телефон-автомат с возможностью отправки электронной почты (да, да, такая хрень, как таксофон, только с клавиатурой!). Шарю по карманам и нахожу 20 пенсов – стоимость отправки одного электронного письма.
Пишу послание в Россию (!). Так мол и так, ребята, привет, я умираю на такой-то станции, так что, когда будете Руслану в следующий раз звонить – передайте ему мои слова… Патетично, но что делать, такое у меня было настроение…
Наступает полночь.
Я сижу в вестибюле лондонского метро на корточках и вспоминаю свою жизнь.
- Excuse me, sir…
Я поднимаю глаза и вижу работника станции, склонившегося надо мной.
- Are you OK, sir?
Мой мозг активирует последние нейроны:
- No-o-o-o!!!!! No-o-o-o!!! I’m not OK at all!!!
*Далее начинается мой непрерывный поток сознания, а именно сказка о том, как у меня украли бумажник с деньгами и документами, батарея на мобильнике разрядилась, ай-ай-ай, бедный я несчастный, что мне дальше делать.
Смотритель поинтересовался, на какую станцию мне надо ехать и сказал, что здесь он откроет для меня ворота, а так же будет настолько любезен, что позвонит на мою станцию, чтобы мне там открыли ворота на выходе. Я поблагодарил доброго работника метрополитена и отправился в свое первое и последнее БЕСПЛАТНОЕ путешествие по лондонскому метро.
Приехав на свою станцию, я обнаружил, что все двери открыты, а рядом с ними в будочке мирно похрапывает индус в форме смотрителя станции. Будучи законопослушным гражданином, я решаю обозначить свое присутствие – подбираюсь к индусу и хлопаю его по плечу. Бедняга в шоке от такого бесцеремонного пробуждения, но я не даю ему роздыху – начинаю сразу же рассказывать свою историю, что я прибыл со станции такой-то, что меня зовут Антоном, что ему звонили, что он должен открыть мне двери…
- Чё? – говорит индус сонным голосом.
Я повторяю ему весь монолог.
Он долго смотрит на меня, потом долго смотрит на раскрытые двери и еще раз меня спрашивает, что я хочу от него.
Я говорю, что я Марьясов Антон и ему нужно открыть двери, чтобы выпустить меня.
Он долго смотрит мне в глаза, а потом говорит:
- Ты чё – дурак чтоли? Двери открыты! Иди уже!
Летящей походкой выхожу из метрополитена. Время – час ночи. До дома идти минут 10. За эти 10 минут я придумал сотню способов расчленения, четвертования и убийства Руслана, за то, что он меня не встретил…
Захожу в дом, топаю, поднимаясь на второй этаж, весь пылая праведным гневом аки мечъ Архангела Гавриила, набираю в легкие воздух, рывком распахиваю дверь, готовлюсь к обвинительной речи…
На меня уставились две пары злых-презлых глаз, принадлежащие моим друзьям, которые хором взревели:
-ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!!
Охуевший, я сполз по двери на пол и зашелся в истерическом смехе…
Место стройки я нахожу без труда, кстати, в Лондоне вообще поиск нужного адреса – это не аццкая мука, как, например, в Москве. У англичан на углу каждого (!) дома висит табличка с названием улицы. И номером дома, тоже! Потрясающе!
И вот я делаю последний поворот, уткнувшись носом в карту, чтобы не сбиться с курса. Все, я на месте. Отрываю глаза от карты.
Забор с веселыми наклейками – мол, здесь Construction site, сюда нельзя без каски и steel toe cap boots и особой подготовки. Да ладно вам, думаю, уж этого добра у меня предостаточно. Толкаю ворота и вхожу.
Предо мной раскинулась настоящая стройка! Три биотуалета, несколько вагончиков строителей и, конечно же, сам ОБЪЕКТ – недостроенное трехэтажное кирпичное здание. Я проследовал в будку к товарищу foreman, по-русски – простому прорабу. Он оказался веселым, круглолицым англиком, меня встретил очень радушно. Мы пообщались минут 10-15 за жизнь, англик выразил удивление по поводу моего знания его наречия и повел внутрь объекта знакомиться с моим непосредственным начальником. Моим начальником оказывается некий Джамал, бывший гражданин Ямайки, а ныне житель Британского Королевства, плюс его дреды и укуренные глазки. *Сработаемся* - промелькнуло у меня в голове.
И действительно. Спустя 30 минут мы уже лежали на крыше, курили ганжу и наблюдали за самолетами. Было весело. Потом приехала какая-то комиссия заказчиков, и, поскольку, разнорабочих было только двое – то бишь я и Джамал, нам пришлось показательно потрудиться. Сначала мы показательно подметали полы, потом так же показательно мешали цемент и перетаскивали строительный мусор… Вскоре комиссия удалилась, а мы с Джамалом вернулись на крышу, дабы скоротать там остаток рабочего дня…
Если вернуться немного назад, то вспоминается тот факт, что телефон был у нас один на троих, и соответственно в тот день это чудо техники оказалось у меня в руках. Сеанс связи был назначен на 18-00 по Гринвичу. До установленного времени связи я не щажу батарею, звоню в разные места по поводу работы…
В шесть часов вечера мне звонит Руслан, а я , находясь в состоянии легкой укурки, начинаю болтать много и не по делу – мол, как здесь здорово, какие приятные люди мои коллеги, и совершенно забываю о том, что у меня нет денег на обратную дорогу. Моя нокия отчаянно пищит, тщетно пытаясь привлечь мое внимание к проблеме наполнения батареи…
Спустя 10 минут инстинкты самосохранения берут свое и я все же говорю:
- Слушай, Рус, я тут все деньги на дорогу потратил, на обратную дорогу денег нет, не мог бы ты меня встретить?
- Да, конечно, ты на какой станции находишься?
- Я на Clapham Common… Алло! Алло! Алло?
Ответа не последовало. Я отнял трубку от уха и посмотрел на экран. Он не светился.
Однако, будучи оптимистом по натуре я решил, что мой зов Русланом услышан, и он придет на помощь.
Наступило семь часов вечера. Я попрощался со своими коллегами-строителями до завтра и побрел по направлению к метро. Стоит отметить, что нехватка денег сказалась и на моем рационе тоже – за весь день я съел только одно яблоко во время обеда. Как известно, курение травки пробуждает дикий аппетит – я еще раз в этом убедился. Пытаясь приглушить голод, я решаю покурить и достаю свою пачку табака – только для того, чтобы убедиться в том, что жалких крошек на дне хватит только на пару тощеньких roll-ups.
Я не вешаю нос! Подхожу к метро. Меня встретит Руслан, да-да, обязательно.
Скуриваю первую сигарету.
Проходит полчаса.
Скуриваю вторую и последнюю сигарету.
На улице становится прохладно.
Проходит еще полчаса.
Спускаюсь в метро. В вестибюле приятное освещение, а еще, с того места, где я стою, мне виден экран, на котором отображаются прибывающие поезда и выходящие на станции пассажиры. Впиваюсь взглядом в экран. Улыбаюсь себе под нос – вот как Руслан-то удивится, когда я скажу, мол, а я тебя заметил, как ты выходил из поезда…
Прошло еще полчаса.
Я немного расстроен. Рядом со мной стоит мужик, небольшого роста, лысенький такой. Смотрит на меня, мило улыбаясь. (Стоит сказать немного о моем внешнем виде – взъерошенный малый в запыленной одежде, высоких берцах, с бешенными глазами).
Мужик, улыбаясь во весь рот, подходит ко мне поближе и говорит по-английски:
- Извините, а вы случайно не Джон?
*Пидар!* - промелькнуло у меня в голове.
- Нет!! – гавкаю в ответ.
- Ой, ну еще раз, простите, пожалуйста, - ретируется мужик, все еще поглядывая на меня.
Выхожу подышать.
Проходит еще полчаса.
Возвращаюсь в вестибюль с сумасшедшим желанием найти вышеописанного мужика, сказать ему, что я – Джон и выслушать его требования.
Мужика уже в вестибюле нет.
Проходит еще час.
Народу в метро становится все меньше и меньше. Я продолжаю упорно ждать.
Прошел еще час.
Выхожу на воздух и предпринимаю первую попытку реанимировать телефон.
Безуспешно.
Спускаюсь в вестибюль. Нахожу телефон-автомат с возможностью отправки электронной почты (да, да, такая хрень, как таксофон, только с клавиатурой!). Шарю по карманам и нахожу 20 пенсов – стоимость отправки одного электронного письма.
Пишу послание в Россию (!). Так мол и так, ребята, привет, я умираю на такой-то станции, так что, когда будете Руслану в следующий раз звонить – передайте ему мои слова… Патетично, но что делать, такое у меня было настроение…
Наступает полночь.
Я сижу в вестибюле лондонского метро на корточках и вспоминаю свою жизнь.
- Excuse me, sir…
Я поднимаю глаза и вижу работника станции, склонившегося надо мной.
- Are you OK, sir?
Мой мозг активирует последние нейроны:
- No-o-o-o!!!!! No-o-o-o!!! I’m not OK at all!!!
*Далее начинается мой непрерывный поток сознания, а именно сказка о том, как у меня украли бумажник с деньгами и документами, батарея на мобильнике разрядилась, ай-ай-ай, бедный я несчастный, что мне дальше делать.
Смотритель поинтересовался, на какую станцию мне надо ехать и сказал, что здесь он откроет для меня ворота, а так же будет настолько любезен, что позвонит на мою станцию, чтобы мне там открыли ворота на выходе. Я поблагодарил доброго работника метрополитена и отправился в свое первое и последнее БЕСПЛАТНОЕ путешествие по лондонскому метро.
Приехав на свою станцию, я обнаружил, что все двери открыты, а рядом с ними в будочке мирно похрапывает индус в форме смотрителя станции. Будучи законопослушным гражданином, я решаю обозначить свое присутствие – подбираюсь к индусу и хлопаю его по плечу. Бедняга в шоке от такого бесцеремонного пробуждения, но я не даю ему роздыху – начинаю сразу же рассказывать свою историю, что я прибыл со станции такой-то, что меня зовут Антоном, что ему звонили, что он должен открыть мне двери…
- Чё? – говорит индус сонным голосом.
Я повторяю ему весь монолог.
Он долго смотрит на меня, потом долго смотрит на раскрытые двери и еще раз меня спрашивает, что я хочу от него.
Я говорю, что я Марьясов Антон и ему нужно открыть двери, чтобы выпустить меня.
Он долго смотрит мне в глаза, а потом говорит:
- Ты чё – дурак чтоли? Двери открыты! Иди уже!
Летящей походкой выхожу из метрополитена. Время – час ночи. До дома идти минут 10. За эти 10 минут я придумал сотню способов расчленения, четвертования и убийства Руслана, за то, что он меня не встретил…
Захожу в дом, топаю, поднимаясь на второй этаж, весь пылая праведным гневом аки мечъ Архангела Гавриила, набираю в легкие воздух, рывком распахиваю дверь, готовлюсь к обвинительной речи…
На меня уставились две пары злых-презлых глаз, принадлежащие моим друзьям, которые хором взревели:
-ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!!
Охуевший, я сполз по двери на пол и зашелся в истерическом смехе…