Лечение началось⁠⁠

Не уверена что уже настало время поста, но поделиться хочется, возможно получить поддержку и немного понимания. В предыдущем посте я довольно сумбурно рассказала историю своей жизни. В тот день у меня было обострение, прямо таки пересечена грань между "тоскливая жизнь" и "полная безнадежность". Но с тех пор я подуспокоилась, пришла в свое "нормальное" состояние и обратилась к врачу. После первого, еще более сумбурного, приема я села подумать и решила что пора все структуировать.

И так, давайте попорядку.

Так вышло что моя мать воспитывалась в строгости.Самостоятельной, многое умеющей, но не свободной. Дед-милиционер притаскивал ее за волосы в 21.05 домой, уходить далеко не разрешалось вплоть до моего рождения и самостоятельной тогда уже жизни. Меня же мать, не увидев что можно иначе, задавила окружила гиперопекой, сильно утрировав то что испытала сама в детстве. Как итог - до 15 лет я не прикасалась к домашним делам, до сих пор плохо ориентируюсь в городе, до недавнего времени совершенно не умела готовить, и еще я боюсь и стесняюсь любых взрослых, особенно врачей и госслужащих. Для меня мои же диагнозы и время серьезных болезней сокрыты 7ю тайнами, т.к. все общение с врачами мать брала на себя, а меня после осмотра просила посидеть к коридоре. Но так было не всегда, в 2009 году мои родители (мать и отчим) развелись и мама пустилась наверстывать упущенную молодость в клубах, пьянках и мужчинах. в какой-то момент она даже позвонила мне из поезда и повздыхала что забыла оставить мне деньги на еду уехав в Москву. Как я потом прочитала в ее вк - к мужчине, прикрываясь курсами повышения квалификации.

Это можно назвать предысторией болезни. Или ее корнем. Как, наверное, не странно  в этой опеке никогда не было ласки и понимания. Ремень, скалка, удушение - да, а ласки не было. Не было и одобрения. Мама могла часами хвалить меня на людях за сущий пустяк, а дома орать чтобы я к ней не лезла, что я тупень, что я все у нее отняла. Еще одной нашей проблемой была недвижимость, которой я с рождения владела пополам с дедом. Еще одна квартира принадлежала бабуле, а вот у мамы ничего кроме прописки не было. Лет с восьми она начала меня пороть за то что "скоро я вырасту, заведу мужика и выгоню ее на улицу". И вот, прекрасным летом (которое, как и все каникулы от и до, а так же все выходные и праздники я проводила у бабули, не смотря на то что мать не работала) мне купили путевку в лагерь. Целых три недели стирать себе носки и трусы, ложиться когда угодно, а главное без ора и крика по любому поводу! Но по возращению я сильно сдала.

до сих пор как помню - в 2008, летом, после 3х недель в санатории (впервые без родителей!) слегла ровно на те же 3 недели пластом в кровать и вставала разве что в туалет.

Большие энергозатраты на положительные эмоции, на бессоные ночи и прочие радости жизни обернулись трехнедельным обострением. Я уже давно не уверена что когда именно началась депрессия, но это первое ее проявление, которое я помню.

Об остальном можно рассказать короче - пункт 3 в этом списке - то самый наркоман, великовозрастный рыцарь-алкоголик, с 6 по 8 пункт (ровно учебный год с сентября и до выпускного) я была в полной изоляции от живого общения и в добавок примерно 3 месяца из этого спала по 18 часов в сутки, 9 и 10 тесно взаимосвязаны - у меня и у мамы одновременно начались отношения и когда она привела своего мужика в наш дом (пардон, ебанутый художник-алкоголик, страдающий желанием подглядывать за тем как я сплю и показывать мне свои ноги) я сбежала к своему парню, который оказался настоящим тираном, бьющим меня за любую провинность (не правильный ответ, разговор с сотрудником, слишком долгий сон в выходные и тд). Там меня пришибло окончательно, я растеряла юмор, жизнерадостность и остатки самооценки и сил. В какой-то момент я узнала что мать рассталась со своим мужчиной и посреди ночи вернулась домой, сбежав с частью вещей, но жить я с ней больше не могла, и как только у меня наметились новые отношения практически насильно въехала к новой пассии. Там в густой общей лени я перестала мыться и умываться, скатилась в апатию и потеряла сон. До недавних пор я могла не спать двое суток, отсыпаться по 12-16 часов и снова не спать +/- 40 часов. постепенно это и холод моего бывшего молодого человека (а так же его низкое либидо) привело меня к новому обострению под влиянием которого я и написала свой первый пост на пикабу, а так же поддалась на давние ухаживания давно любимого мне человека. По сей день он рядом со мной и в отличии от матери или любых других когда-либо окружавших меня людей его беспокоит мое состояние, именно он уговорил меня (по большей части ради него ибо стыдно портить жизнь человеку своим нытьем и мрачностью) после третьего обострения попытаться лечиться.

Психолог отправил меня к психиатору, туда я явилась уже со списком важных для развития болезни событий и, если можно так сказать, анамнезом.

Тут наверное тоже стоит уточнить некоторые пункты - "плохие" мысли из 4ого пункта - навязчивые мысли о смертях и бедах близких, во всех красках, с кровью и кишками, от которых сложно избавиться. 15 - пардон, запоры с 16 лет, с годамы набирающие обороты с 4 дней до 2-3 недель. 21 - несамостоятельность, страх остаться оной как в принципе, так и в какой-то ситуации, без плеча, без костыля, без поддержки. 27 - как выяснилось на приеме - панические атаки. Остальное думаю будет понятно.

С этим всем (греша на соматику в связи с перенесенным в детстве минингитом и эпилепсией) выписали 150 мг стрезама, 150 триттико и 250 мг фенибута в сутки. От фенибута врач отказался на десятый день, на двадцатый решил постепенно уйти от стрезама, а дозировку триттико - наоборот повысить. Свой точный диагноз я до сих пор не знаю, так как  соматика имеет свой вес, а наследственных данных у меня нет и спросить не у кого, родню я не проинформировала.

Всё это полотно текста я написала не только ради поддержки и понимания. Очень хочу запечатлеть данный отрезок времени чтобы потом оглянуться и понять что это было болото, но я выбралась. Хочу ясно помнить на сколько мне было больно и тоскливо вне зависимости от наличия и отсутсвия причин на это. Я испытываю жгучий стыд за никому не нужный текст, но все же надеюсь что найдется хоть один человек, которого это подтолкнет к лечению. Ведь я больше 10ти лет жила вот так и считала что это все - моя вина, мой характер, моя лень. Но это не так. И если Вам тоже кажется что Ваша лень переходит все границы, а жизнь тоскливая или пустая, ни какая и вкуса к ней нет - задумайтесь, может быть стоит обратится к врачу?

И пожалуйста, если Вы не проходили через это - не надо обесценивать чужую боль и советовать мужика да ящик водки. это не прихоть, не лень и не скука, это сбой в работе мозга, а алкоголь - сильный депрессант, который к тому же отсрочит Ваши проблемы, а не решит.