Лайфхак для пацанов⁠⁠

Ахахаха только хотел сказать "Не понимаю, о чём они говорят??")) Привет от Рыжей Бороды :)

Мне 41 . Вообще по фиг с пеной брится или без , можно и топором

Бреюсь обоюдо острой лопатой отца.Он у меня на кладбище могилки роет.
Таня,12 лет.

поддерживаю!!!

есть такое,знаем)

сам так делаю,но горячая вода очень быстро тупит лезвия)))

А я скажу вообще не используйте пену, есть гель после бритья "Арко", в тюбиках, стоит по 25-30 руб., наношу его вместо пены и бритьё глаже и с первого раза сам гель не сбривается, т.к. на какой-то жирной основе, плюс - видно что и где сбрил. Был лайфхак про интим-гель, так вот это то же самое, но за 30 руб.
К тому же никакого раздражения, т.к. бреешь гелем после бритья. *Genius*

Способ был открыт при поддержке моей лени и нежелания мазаться средствами после бритья. А вообще, моя лень пошла дальше и сейчас бреюсь триммером с насадкой 1мм. и лицо не детское, и раздражения нет, и быстрее.

5 лет не был на пикабу) и да, 29+... Уже как года три не бреюсь, триммер наше всё)

Брей за ростом волос, а не против, и раздражения не будет. Наткнулся когда-то, мне помогает

А пена уже впиталась.

История - старый боян, но вдруг кто из новеньких не читал :

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

мне интересно как ты до этого догадался?

И приходят разводы.

лучше горячей... водой.

А лучше помазать зеркало кремом для бритья, потом тряпкой стереть. запотевать не будет.

Можно ещё открыть дверь в ванной/душе и вуаля.

Как хорошо, что у меня просто есть вентиляция в ванной.. Не так быстро всё делает, но всё же помогает) Да и вряд ли работало бы быстро с зеркалом на всю стену..

2. Открываешь дверь

3. умираешь от обморожения

Не буду ничего говорить про бритвы Philips,так как бритье от той которой пробовал было ужасным,тем более у тебя на фото роторная,да еще и 2 головки,попробуй взять сеточную фирмы Braun,думаю твой взгляд на мир очень изменится!Электробритва электробритве рознь))P.S Не рекламный агент этой фирмы,но считаю,что это единственная фирма,делающая хорошие электробритвы!)