Квас мля...⁠⁠

Короче было нам с другом лет по 14 и я посоветовал ему отличный рецепт домашнего кваса. В первый раз он приготовил его нормально, как и во второй, а вот третий всё прошло не совсем по плану.

Как обычно он отварил сухари из чёрствого Бородинского, отфильтровал, залил в бутыль, закинул туда корки от хлеба, насыпал сахара... Короче сусло он сделать смог на ура, осталось его только выбродить. Ну он насыпал туда пакетик дрожжей и затем пошел за воздушным шариком (типа нацепить на горлышко бутыля, что бы узнать, когда закончится брожение). Параллельно с этим ему приспичило в туалет, мама попросила убраться в комнате, младший брат попросил помочь ему с математикой... Короче он немного замотался, и прийдя на кухню уже с шариком у него что-то переклинило. Он решил, что не сыпал дрожжей. В бутыль полетел второй пакетик.

К вечеру пришёл батя и решил, что квас следует поставить в холодильник, что бы не испортился (это от части смягчило последствия, т.к. из-за низких температур брожение замедлилось).

На утро мой друг проснулся и решил попить воды. Подойдя к кухне (с его слов) он ощутил сильный запах браги, но не придал этому значения. Открыв дверь он увидел пиздец. Не, не так. Он увидел ПИЗДЕЦ. Да сука, всё не то. Он увидел тотальный РАСПИЗДОС. У холодильника изо всех щелей лезла светло-жёлтая пена и весь пол был ею залит.
За ночь квас эволюционировал от простого напитка до разумной формы жизни желающей захватить квартиру своего создателя. Когда ж же кент открыл дверь он охуел. Шарик на горлышке лопнул нахуй ещё в самом начале (т.к. не был сильно растянут), а глядя на бутыль, генерирующий пену с какой-то невероятной скоростью так и хотелось крикнуть "ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ!!!".

Конец истории таков:
Сразу за корешем проснулся батя и надавал ему смачных пиздюлей. Затем они всей семьёй делали генеральную уборку на кухне. К дорожжам ему запретили даже прикосаться.