Куда привели мечты...⁠⁠

...короче,погнали.Меня зовут Дима. 44 года на Земле. В 39 лет( первый визит к психотерапевту) диагностировано F31.8.(БАР).

Коморбидность с лютой тревогой в депрессивной фазе,ТДР(ГТР).

Так доктор-психиатр частной клиники написал. И выписал пару препаратов.

Живу с этим "волшебством " с детства.

Ссался по ночам (ночной энурез) лет до 16. После как-то прошло само собой.

Пубертатный период совпал с увлечением моего отца - порно. По профессии он был лётчик. Кто-то из коллег привозил порно журналы из Германии,и по ночам , батя, отщелкивал на слайды ,с помощью фотоаппарата Zenit . Олды думаю,знают проекторы для просмотра слайдов. В 10 лет я был в теме порно - гуру. А вскоре появился видеомагнитофон...и мой мозг очень сильно полюбил этот порнокайф. И в целом - полюбил кайфовать. Так постепенно с взрослением я начал "конструировать" свою альтернативную реальность, в которой возможно всё... Вот прям - все-все! Конечно, в моменты маниакальных фаз это все преобретало эффект,как я его называю- supersonic ! Ухх ...

Я не любил школу. Вернее учиться. Напрягать мозги. Ведь в моём мире должно получаться и происходить всё каким-то чудесным,волшебным образом.Учился в основном за счёт списывания,да и с преподавателями всегда получалось договориться.Помимо "мечтательности" и "волшебности" моей личности взращивались и другие черты характера. Я рос очень хитрым, трусливым,лживым - страшные и низкие пороки человека(мужчины)я считаю. И ими я был наделён сполна.

Но жизнь меня продолжала баловать и удивлять.

Служить не пошел. 1995. Чечня. Лично я - зассал идти. И отец мой за меня тоже зассал(папа был ссыкливым персонажем.Как и его отец(мой дед,о нем ниже).И мать. Было решено закосить. Вообщем , военник с"ограниченно годен" был получен и я продолжил жить своей беззаботной жизнью.

Первая работа с хорошим заработком ( трудился в бизнесе моего дяди,под директорством своего отца). Спустя три месяца я покупаю себе автомобиль - иномарку. Мне 18 лет. Денег в кармане достаточно, клубы, телки , рок н ролл. Через 2-3 года жизнь в очередной раз делает мне подарок. 2-х комнатная квартира( опять заслуга моего дяди и отца). В новом строящемся доме,где я сделал просторную студию с панорамным остеклением. Там был дизайнерский

диван,hifi аудио, лабрадор и мой чудный мир, где так всё просто и охуенно ! Девочкам очень нравилось у меня в гостях и они охотно оставались на ночь.

Помимо всех моих веселий , на тот момент я был маниакально одержим музыкой. Я подсел на jazz и около. И решил, что я стану крутым музыкантом. Ведь у меня - дар!!! Я-избранный! Я - особенный! Получил высшее муз.образование( непонятно мне вообще как). С практической стороны - владение инструментом(саксофон) более менее с горем пополам. А что касается теоретической части - дуб дубарем, потому что нихрена ничего не учил,ничего не понимал. Так,по верхам. Даже с листа прочитать легкую пьеску для меня это было непостижимо. Вообщем,играл музыку я не головой.

Музыкант из меня получися никакой. Но в своей реальности я был гением.

У меня было очень много друзей(и девушек),я легко, особенно когда находился в своём "безумии" заводил знакомства. Но у такого рода безумия есть и другая сторона,как у луны. Темная.

Она состоит из боли, одиночества и ужаса.

Вот такие качели описаны тётенькой,автором книги про БАР : -" Когда ты на подъеме, это восхитительно. Стеснительность исчезает, нужные слова и жесты находятся сами собой, приходит уверенность — особенно в своей власти впечатлять окружающих. Мысли и чувства ярки и стремительны, как падающие звезды, и ум следует за ними до тех пор, пока не встретит новые, еще более яркие. Даже в скучных людях начинаешь видеть что-то интересное. Переполняет чувственность. Желание соблазнять и соблазняться становится непреодолимым. Захватывают ощущения эйфории, легкости, власти, уверенности, почти всемогущества. Но в какой-то момент все меняется. Мысли становятся слишком быстрыми, их уже слишком много. Ясность сменяется растерянностью. Память спотыкается. Живой интерес на лицах друзей сменяется беспокойством и тревогой. Все, что раньше шло как по маслу, теперь дается с трудом. Ты раздражителен, напуган, едва держишь себя в руках, блуждаешь в самых темных чуланах собственного разума. А ведь раньше ты даже не догадывался об их существовании! Эта пытка длится и длится, безумие плетет сети собственной реальности."©

Как правило, депрессивная фаза валила меня с ног на гораздо долгий период времени, чем маниакальная. От полугода до 1,5 лет. Триггером являлось какое-либо стрессовое событие . И если оно мне казалось фатальным и разрушительным для моего мира, появлялся СТРАХ... А далее запускалась дичайшая тревога,которая превращала мою жизнь в ад. Самое страшное - у меня пропадает сон. Засыпаешь на мин.30-час. А дальше,до утра,до будильника ты просто лежишь с закрытыми глазами и гоняешь. Тревога долбит 24/7. И не спал я так по году. Терпел. Сильно худел. В 20 лет уже пол головы было седой. Дереал, деперс, суицидальные мысли- всё в комплекте.На работу ходил. На автомате. Работу бросал. Уходил в никуда. Но потом ,после шторма выходило солнце,все как-то налаживалось,появлялись мечты,надежды,люди. И я,с ноги входил в свой "рай". Мании были не долгими,но "качественными"! Я любил эти волшебные состояния. Всё самое лучшее, судьбоносное и ужасное происходило в те моменты. Но самое основное - мне НЕ было страшно. Мне было кайфно! Мне было похуй! Похуй на столько - что я однажды, забрав свои вещи и все деньги, ушел к девице,с которой был знаком всего неделю,оставив свою гр.жену и 3х годовалого сына в съемной квартире , в чужом городе. Без средств к существованию. А я ,удобно

пристроившись у новой пассии, на её жилплощади прожил 3 года,переодически работая за копейки,то не работая вовсе.С сыном и женой я больше так и не виделся.Новая мадам была свидетелем моих депрессий. Искренне пыталась помочь.Была очень заботливой. В очередной эпизод мании встречаю девушку, один в один похожую на ту,что из порно журнала,из детства . И мне снова сносит крышу. Неделя горячих отношений, и вот я с сумкой на пороге её съемной квартиры.Роман был не долгим(2г), достаточно грязным и не интересным для обоих.

Свою собаку я тоже предал, которая прожила со мной 10 лет. При переезде , пса оставил у знакомого. Не однократно меня выручал с передержкой. Он жил у приятеля-алкоголика. Так вот однажды,у алкаша,пёс съел оставленную колбасу. Собаку вышвырнули на улицу. Через неделю его на остановке находит девушка,и по клейму выходит на меня. Я объяснил ей ,что живу в другом городе,и что у меня нет возможности забрать его к себе. Она решила собаку оставить себе. Больше я его не видел.Года через 2-3 как-то случайно в одной из соц.сетей на ее странице я увидел пост,в котором она написала: что пёс умер.сердце.

С чувством вины, за содеянное, и не только к собаке,я продолжал свои покатушки на своих американских горках. Вытворял разное : однажды уехал автостопом по Европе. С Питера до Испании.В кармане было 200€, а в голове кайф от жизни и ...волшебное похуй! И палатка.

Покупка кастомного дорогущего инструмента(сакса) на последние.. Инструмент пролежал практически год без дела. В итоге был продан за безценок.Тупо были нужны деньги.

Как писал выше,рос трусливым парнем.Боялся драться,избегал конфликтных ситуаций. Но в периоды маний во мне просыпался Nate Diaz;).Я был бесстрашным и оч любил подраться.

И конечно - безумное количество секса. Мне он был необходим как воздух.Воровство всего и вся, что имеет место быть украденым. Я вытаскивал деньги у друзей из карманов. Я крал еду в магазинах,в период когда не было работы и денег( не могу многого рассказать, какую дичь я исполнял). Всю наркоту испробовал(кроме опиатов).Очень зашла трава и кислота. На занятые в долг - Вьетнамы,Тайланды. А потом снова темнота...

Говорят,что генетика от дедов - сразу к внукам. Доказано.Смотри по какой линии пошёл,на кого похож. И нихрена не изменишь. Я - копия своего деда, по линии отца. Старик был мною любим - добрый,рукастый.Но ещё по "наследству"от него достался весь спектр его хреновых штук( ментальное здоровье,проблемы с зубами).

Где-то читал мнение одно столичного психотерапевта по поводу ментального здоровья,где он писал,что в такой предмет,как психическое заболевание, он не верит. И депрессия, и психотическое состояние, и паническая атака или истерические реакции — это все проявления естественных биологических процессов адаптации, то есть стресс, приспособление организма к меняющимся условиям жизни или к изменениям внутри организма. И мне это как-то созвучно.

Вообщем, меня зовут Дима. Мне 44 года. Я бомж. Живу в хостелах столицы.У меня практически не осталось зубов. У меня больше нет мечты. В моей голове больше не играет музыка. В маниакал меня больше не выбрасывает, а депра с тревогой долбит всё сильнее. Но : -"Это была безумная, но насыщенная жизнь: чудесная, страшная, невыносимо трудная и головокружительно простая, сплошное удовольствие и непрекращающийся кошмар."©