Крепкое слово (способное свалить с ног любого)
Эпопея о съёмных квартирах продолжается. Как молодая семья, не имеющая заботы о детях и помощи от родителей мы переселяясь из жилья в жильё пока не собрали первый взнос на ипотечный кредит. Конечно же и сейчас приходится не сладко - муж трудится на двух работах, чтобы заработать денег, я сама не сижу без дела - но, стиснув зубы мы продолжаем бороться за своё место под солнцем.
Сегодня я хотела бы рассказать о одном случае, который заставил меня поверить в то, что мысли материализуется в реальности и, поверьте мне, это вовсе не мечты о горшочке золота на другом конце радуги.
Среди вереницы квартир нам попался однажды дом. Настоящий дом в центре города, расположенный в шаговой доступности от всех благ. Кроме того, имелась времянка, дворовые постройки, небольшой сад и вид на Акрополь, тьфу! - то есть на громадную кучу мусора, видимо не знающую о существовании таких мест как контейнер мусоровоза.
Да, дорогой читатель. В небольших российских городах есть такая закономерность, когда сбежавшие куры из частного сектора забегают в подъезды, а низенькие избушки стоят через дорогу от многоэтажек, кажущихся небоскрёбами.
Итак, мы в очередной раз переселились в частный дом, получили один ключ на двоих с требованиями: дубликаты не делать, всегда держать дверь закрытой и к имуществу относиться с трепетом. Мы заверили старушку, что всё будет тип-топ и раз 50 максимально вежливо попрощались с ней. Старая карга всё время возвращалась через каждые 5 минут, как будто пыталась нас поймать на чём-то неприличном. Плюнув на полоумную бабку, мы включили древнейший телевизор и попробовали поймать хотя бы один канал. Ага, вот хрен вам навстречу! Ни один канал не работал. Жена конечно расстроилась, я пошел думать как попытаться настроить этот раритет. И тут жена позвала меня криком:" Ром, смотри, а за нами кто то наблюдает! Я посмотрел, напротив нашего дома стояла высотка и в окнах напротив, мы увидели нашу старушку,которая сдала нам квартиру. Она наблюдала за нами в бинокль!
Чёрт побери, раз за разом всё прекрасней ситуация. Теперь нам не хватало сбрендившей пенсионерки с телескопом Хаббл наперевес, наблюдающей за каждым нашим шагом с балкона высотки напротив.
Не буду вас утомлять, но всё оборудование в доме оказалось либо дышащим на ладан, либо вышедшим из строя. Мы с мужем сделали себе зарубку в памяти: при переселении обязательно требовать хозяина демонстрировать работоспособность всего, что имеется в наличии, даже унитаза и ванной. Ну нет, правда, вдруг Вы сядете на унитаз, а он сделан из цветного картона? Воот! Неприятно? Вот нам тоже было очень не по себе, когда обнаружилось отсутствие двигателя в холодильнике. В общем, попадос.
Чтоб тебе пусто было! - произнес Роман в сторону того дома: такая подстава была ему не по вкусу.
Я решила успокоить своего мужа и вскипятить чаю. Нет, вода была в кране - и холодная и горячая. Набираю чайник, чиркаю спичкой, открываю газ. Ни-че-го. Нету огня! А где огонь? Смотрю на плиту. Газовая плита "Гефест". Да, тот самый, у которого священный огонь похитил Прометей, чтобы дать его людям. Свинство! Мы вроде бы людьми с сегодняшнего утра были, так какого хрена? Где носит этого титана с огнём?
Услышав мою брань, муж захотел выяснить: с чего я вдруг перешла с литературного языка, на русский разговорный? Когда я объяснила в двух словах что происходит здесь, на кухне, Рома изменился в лице и мгновенно перешёл на матерный: газовые трубы, подходящие к плите через переходники переходили в шланги, те, в свою очередь, вели во двор к стальному ящику. В ящике…. Внимание, чёрный ящик! Я вам давал миллион рублей а вы выбрали приз? Открываем! Что там? Хрен! Хрен там, дамы и господа, а не газовые баллоны, которые должны были быть. Я не знаю, на какой язык после матерного перешёл мой муж, но предлогов в нём не было даже для связки слов.
Внезапно Роман повернулся лицом к высотке и что-то злобно прошипел. В окне мы увидели, как старуха выронила бинокль и упала. Мы тут же вызвали полицию и скорую помощь.
Что ты там сказал, дорогой, когда шипел в сторону свои проклятья? - поинтересовалась я, глядя как увозят на скорой нашу старуху
Да ничего, малышка, - ответил спокойно мой спутник жизни, - просто пожелал, чтобы она эээ упала.
Упала? Ничего себе падение! А всё-таки?
Роман поманил меня пальцем, я превратилась вся в слух. М-да! Лучше бы не превращалась! От такого ругательства мои уши свернулись в трубочку: в отличие от мужа, я ни разу не работала на заводе и не догадывалась о таких ёмких и точных словах.
Вот такая вот история в общем-то. С вами случались подобные ситуации? Расскажите о них в своих комментариях.
