Красная девица лимитед-2. Фреска товарища Сталина.
«… происходит что-то невероятное. Экстрасенсы убегают через несколько минут после начала сеанса, подъезды сияют чистотой, а местный участковый инспектор сообщил нашему корреспонденту буквально следующее:
- Если такие аномалии будут происходить и дальше, мне майора досрочно присвоят, а то и полковника.
От дальнейших комментариев офицер отказался.
Так что же творится в доме номер тринадцать по улице Веселой? Это влияние магии несчастливого числа или, наоборот…».
Кот швырнул газету на стол и откупорил валерьянку. Сделав несколько жадных глотков, он поправил очки и нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, Мур Сметаныч.
- Эти … инициаторы на месте?
- Ожидают.
- Зови.
В кабинет несмело вошли два крепеньких бородатых мужичка.
- Ой, а кто это к нам пожаловал, - кот вышел из-за стола, - никак, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч собственными персонами. Великие работники, Домовые заслуженные сподобились заглянуть на огонек. Я сам, я сам!
Гости с ехидными улыбками смотрели за носившимся котом. Один держал в руке лазерную указку.
- Прекратить! – Мур Сметаныч невероятным усилием воли заставил себя вернуться за стол.
Поправив очки, он неприязненно посмотрел на цветущих Домовых:
- Присаживайтесь. И это, Кузьма, спрячь игрушку. У нас разговор серьезный.
Когда указка исчезла где-то за пазухой, кот взял газету и ткнул пальцем на главную страницу:
- Вы что натворили? Через час будет звонить САМ, понимаете – САМ! И что я скажу? Извините, денег не заплатят, и наш грандиозный проект накрывается… да убери ты указку, Кузьма. Доверия не оправдали, приносим свои искренние извинения. Так?
- Ну, - задумчиво протянул явно смущенный Епифан, - не горячись, котик.
- Я вам не котик! - Сметаныч в ярости стукнул пушистым кулачком по столу, - а директор компании, которая включена в состав холдинга «Сказка инкорпорейтед». Мы работаем на благотворительный проект, организованный САМИМ! Я лично изучил сотни резюме, характеристик и рекомендаций. Подобрал лучших, понимаете, лучших!
Домовые залились краской и опустили головы.
- Напомню, – кот нервно схватил листок бумаги, - Кузьма Ильич, стаж работы – более семисот лет, категория – высшая. Удостоен ордена Метлы третьей степени за поддержание ослепительной чистоты и порядка на вверенных объектах. Также отмечен благодарностью деревни Дымки за недопущение угару печного. Имеет звание «почетного рационализатора» сел Верхнее Кудыкино, Нижнее Тудыкино и Среднее Блудищево за внедрение системы навигации путников.
- Епифан Виссарионыч, стаж работы – четыреста лет, категория – высшая, почетный воспитатель и заслуженный хранитель семейных ценностей. Награжден медалью «Усталые игрушки» и нагрудным знаком «Баюн» за поддержание крепкого сна детишек.
Отложив характеристики, Мур Сметаныч посмотрел на гостей:
- Или это не о вас?
Гости нерешительно пискнули:
- О нас.
- Тогда в чем дело, - пушистая лапка ткнула в газету, - вам было поручено навести порядок в квартирах, убрать в подъездах и…
- И? – Домовые переглянулись.
- И все, - рявкнул кот, - вернуться в офис, доложить об исполнении и ждать очередной разнарядки. Вместо этого я получаю кучу жалоб и наблюдаю повышенную активность СМИ. Объяснительные принесли? Отлично. Итак.
Мур Сметаныч взял красную папку и торжественно зачитал:
- Квартира номер восемнадцать. Порча имущества, мелкая кража. Подписей две: Антуан и Женуарий.
Кот вздохнул:
- И что же поясняет Епифан Виссарионыч?
«Глядь – а отрок-то побрился, одежку напяливает справную, на кухне скворчат яства аппетитные, сам духами заморскими попшикался, цветы в вазу поставил. Знамо дело, девица придет в гости. Дело-то молодое, шаловливое, посему помог я мальцу: пыль протер, полы вымыл, а как в дверь постучали – схоронился. Чую – вошла, и тут чпок-чпок-чпок. Ох ты ж, напасть какая, неужто воду разлитую собрать забыл, таперича шлепают ногами по мокрому. Схватил тряпочку и в коридор выбежал, а там… Два отрока лобызаются. Итить твою в коромысло ведром покрашенным. Это что ж получается, девки без ласки мужской пропадают, а енти два… Не утерпел я, и покуда они винцо попивали, спи... спенжил помадку гостя и написал на зеркале «Крепкий тыл – основа непобедимой армии». Кражу не признаю, обратно все уложил, а то, что в сумочку плюнул – каюсь, готов и ответ держать».
Глядя на хохочущих Домовых, кот налил валерьянки и залпом выпил:
- Сопьешься с вами. Продолжим.
- Квартира номер пять. Хулиганство, обзывательство. Подпись: баба Нюра. Здесь отличился многоуважаемый Кузьма Ильич. И как мы объясняем?
«Ох и паскудная бабка живет. Все не так, то воробьи чирикают громко, то дите соседское топает, то «Сталина на вас нет», то «зять – скотина». Как вожжа под хвост – звонит в милицию. Весь подъезд устал от заразы сварливой. Хорошо, пополудни вздремнуть легла, я хоть в тишине окна помыл да полы вытер. А проснувшись, пошла бабка на лавочке посидеть - позудеть, себя показать и на людей погавкать. В том, что все наркоманы и проститутки ей приветливо улыбались, – моей вины нет. А за надпись «Гастрит» на лбу – каюсь, готов и ответ держать».
- Это что такое? - Кот стукнул лапой по столу, и Домовые притихли, - опозорил старушку на весь дом.
- Зато жильцам легче дышать стало, - неожиданно возразил Кузьма.
- Истинно, - вступился за друга Епифан, - нонче бабка зловредная слова худого боится сказать, терпит, аки вежливый голубь над монументом Церетели.
- Разрешите, - дверь распахнулась, и в кабинет вошла русалка, - вам телеграмма.
- Спасибо, Аскорбинушка, можешь идти, - кот прочитал сообщение и замер, - кто?
Домовые переглянулись и синхронно пожали плечами
- Я спрашиваю, - взбешенный Мур Сметаныч взлетел над столом, - кто научил собаку Панина кричать «не виноватая я, он сам пришел».
- А ты не верил, что получится, - хмыкнул Кузьма.
- Умная животинка, - согласился Епифан, - не чета хозяину.
- И за что мне такое наказание, - кот обреченно схватился за голову, - вместо обычной уборки наворотили столько всего…. Один шепчет из почтового ящика «Глюк, я твой отец»…
- Зато наркоманы ушли навсегда, и теперь Васильевна, старушка добрая с первого этажа, может спать по ночам спокойно, - добавил Кузьма.
- Второй, - продолжил Мур Сметаныч, - из мусоропровода голосом Джигурды орал «Занято», до полусмерти напугав Петровича.
- Зато пить бросил, - хмыкнул Епифан, - опять же, соседям радость – тишина, воплей пьяных не слыхать боле.
- И теперь каждой урне поклоны бьет и крестится, - добавил кот, - это нормально? Кстати, Виссарионыч, разреши заметить, что чихуа хуа – это очень дорогая порода…
- Я же говорил тебе, - шепнул Кузьма, - собака. А ты заладил – крыса лупоглазая, еще и бешеная, изловить надобно.
- Не перебивать! – рявкнул Мур Сметаныч, - на будущее - никаких мышеловок, бедное животное поклялось самым дорогим, что у неё… было, впредь без нужды не гавкать, и вообще соблюдать тишину в подъезде. Но мы отвлеклись.
В лапах снова появилась красная папка:
- Квартира сто десять. Жалоба на испуг. Почитаем, что Кузьма Ильич учудил.
«В ванной плитку вытер, зеркало вымыл, на полочках все аккуратно расставил. Хозяйка-то за собою смотрит: столько бутылочек разноцветных и пахучих. Решил сроки годности проверить. На одном флакончике уж больно дата подозрительной показалась. Открыл, понюхал – вроде нормально. Решил отхлебнуть немного ради экспертизы. За уборкой не заметил, как женщина с работы вернулась и в комнату вошла. Я как раз под кроватью пол вытирал насухо, и тут как стало меня пучить, пузырями, да затейливо так, с прибабахом. Значит, продукт и вправду испорченным был. Тут не виноватый я, а что шампуня напился - каюсь, готов и ответ держать».
- Аскорбинушка? – кот нажал кнопку селектора, - у нас, кажется, завалялось несколько упаковок мыла. Будьте добры, Кузьме Ильичу выдайте, он любит погрызть вкусняшек перед сном.
- А шампунь тот хозяйка вылила, - обиженно вставил Домовой, - значит, не зря меня пучило.
- Так, отставить прения, слушай приказ, - Мур Степаныч поднялся и, глядя на притихших друзей, поднес к глазам хрустящий лист бумаги, - за своеволие, неоправданную инициативу и прочая, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч направляются в комнату ожидания, сиречь – приемную, где будут находиться до приговора САМОГО.
Не успели расстроенные Домовые покинуть кабинет, как дверь распахнулась, и влетела русалка:
- САМ на проводе.
Кот мгновенно схватил трубку:
- Здравствуйте, уважаемый Дедушка Мороз. Дела идут отлично, работаем в соответствии с бизнес-планом. Какой баланс на сегодня? Заработанных средств достаточно на выполнение ста процентов заявок от детишек. Пускай пишут, возьмем дополнительные контракты, справимся.
- Проблемы? – лапка вытерла покрывшийся испариной лоб, - да никаких, есть мелкие неурядицы, но они решаемы. Что? Конечно, не могут пройти мимо, это же Домовые. Пока везде порядок не наведут, не успокоятся. И вам собака говорящая понравилась? Согласен, поделом. Нет, конечно, хвалить не буду. Иначе устроят новую волну цунами. Пока будут в резерве. Вы серьёзно? Не побоялся? Что б его от шампуня просроченного вспучило, крысу лупоглазую. Простите, дедушка Мороз, вырвалось. Да я бы… Жаль, все на объектах. Хотя, есть идея. Вы согласны? Так и поступим. До свидания.
Положив трубку, кот дождался, пока факс выплюнет лист бумаги, надменно сияющий всеми признаками бланка городской мэрии.
- Ну-ну, посмотрим, - надев очки, Мур Сметаныч углубился в чтение, изредка комментируя самые интересные моменты.
«Понимаю, что разворовали средства на дороги…».
- Еще бы ты не понимал.
«Детская площадка снесена в целях...».
- Построил секс шоп на этом месте и не краснеет.
«Клятвенно обещаю провести интеграцию…».
- Понеслась лягушка в поле.
«Интенсификацию и повсеместное внедрение инновационных…».
- Может, это заклинание какое-то? Что-то голова закружилась.
«Так как волатильность рынка ценных…».
- Да что ты просишь, я забыл, о чем речь.
«Дополнительное финансирование в размере…».
- Сколько? А харя у тебя…
«… уверяю, не треснет. Ни мост, ни крыша, все до последней копеечки будет потрачено на…».
Кот снял очки и задумался. Несколько минут он выстукивал коготками «владимирский централ, ветер северный», а затем решительно нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, Мур Сметаныч!
- Домовые сидят?
- Сидят.
- Горюют?
- Ну как вам сказать, - в трубке смущенно хихикнуло, - вот послушайте.
Из телефона донеслось двухголосое пение:
- Треснул пол, диван сломался,
- И сосед оглох на ухо, тяжко мне айфон достался,
- Я счастливая. Ты…
- Пригласите в кабинет, - хмыкнул кот.
- В общем, так, - Мур Сметаныч с удовлетворением отметил, что Домовые все же не хихикали, - вам дана возможность искупить вину. Вот заказ-наряд. Приступить немедленно. Вопросы есть?
- Что делать-то, родимый, - шепнул Епифан.
- Чем вину искупать, - поддержал Кузьма.
- Как чем? – удивился кот, - не догадываетесь?
Домовые замерли, не поверив. Первым очнулся Епифан:
- Значит, сподобишь на…
- Сподоблю, - важно кивнул Мур Сметаныч, - и побольше оригинальности, в этом вы профессионалы.
***
На следующий день.
Удобно расположившись в кресле, кот надел очки и взял свежую газету.
«… происходит что-то невероятное.
В здании городской администрации замироточила фреска товарища Сталина, спрятанная под слоем штукатурки. По словам очевидцев, вождь подмигивает.
В магазине интимных товаров, принадлежащем сыну мэра, после закрытия играет песня «Спят усталые игрушки». Полное обесточивание эффекта не дало.
По словам очевидцев, товарищ Сталин указывает пальцем в направлении Колымы.
В срочном порядке выделено более сотни квартир нуждающимся. Резерв был получен путем добровольного отказа чиновников мэрии от элитного жилья. Остальные квартиры проданы, на вырученные средства оперативно ремонтируются городские дороги.
Над головой товарища Сталина появилась надпись «Тебя посодят, а ты не воруй».
Горожане с удивлением обнаружили на месте секс шопа новенькую детскую площадку.
Товарищ Сталин раскуривает трубку.
Мэр подал в отставку и под именем старец Иосиф направился в Оптину пустынь.
Товарищ Сталин…».
Кот муркнул и довольно улыбнулся.
До Нового Года оставалось чуть больше двух месяцев.
Автор: Андрей Авдей
Источник: https://vk.com/four_ls
