КОТОДОМ. 2020, первый год
Мы уже как бы очень осторожно и без особых истеричных восторгов ждали нового года. Но все равно жизнь так разнообразна, что удивить сможет всегда. Абсолютно всегда.
Сейчас я вам расскажу не совсем о кошках - хотя у нас теперь их и станет больше. Тут о другом. О святости родной крови. И вообще о святости, да.
В первую очередь хочу предупредить всех. Вообще. Если вы читаете у других истории про трэш, творимый родственниками и прочими "близкими", и думаете, что вы-то уж своих знаете/обезопасились/не общаетесь и т.п. и вам точно ничего не грозит - вы ошибаетесь. Мерзость она тем и берет - такими неожиданными и низкими поступками, которые сам придумать не можешь, даже при самом пессимистичном взгляде на жизнь.
17 января утром умерла моя мать. Сообщила мне об этом двоюродная тетка в семь вечера.
Мама была в больнице и 18 января я должна была звонить и узнавать когда ее забирать. А тут такие внезапные новости и охуительное дополнение в виде требования принести документы на кладбищенский участок, а то "они все перерыли, а их не нашли".
Если честно, я до сих пор не могу выхуеть от всего, что произошло за эту неделю, но просто по фактам с небольшой предысторией для понимания.
Моя мама давно болела. Диабет, с 2016 онкология. Была операция, но химии она не делала потом. Метастазы. Куча сопровождающих болезней. Всю свою жизнь, еще до этих проблем со здоровьем и после, я помогала матери материально и обслуживала. Буквально. Ездила к ней почти ежедневно из другого города не только, чтобы разруливать последствия ее бесконечных закидонов (а она мадам была с фантазией - ни в чем себе не отказывала), но и вообще - убирать, стирать и т.д. Мне никогда не помогали родители ни материально, ни морально, и долгое время я вообще думала, что это нормально. Я молча терпела ее закидоны и нежелание нормально лечиться, терпела бесконечные упреки и капризы и просто рвалась, потому что надо.
А в прошлом году сервисный робот сломался совсем. Я потеряла работу, едва не потеряла жизнь и перестала ездить (и ходить в целом на некоторое время). И, конечно, на сцену вышли родственники. Такие кровные, родные и очень любящие. Которые очень удивились, что сарай, который мама приобрела после просранной хорошей квартиры, записан на меня (ироничный факт: единственная причина этого - что бы маме не приходилось бегать со всякими бумагами, как владельцу).
И началось. Они взяли в оборот ее, и доканывали меня бесконечными звонками в стиле "а почему ты поругалась с матерью?". Я сперва даже не врубилась в причины внезапных родственных чувств и отвечала им, что никто не ругался и все у нас обычно, но они меня не слушали. Неустанно требовали, чтобы я срочно нашла матери сиделку и отписала квартиру (маме на тот момент не требовался уход за лежачими, это подтвержденный врачами факт, если что). А мать привычно купалась во внимании, высказывала мне, какие вот замечательные у наших родственников дети, которые матерям машины покупают, а ты вот болеешь и даже внучка не хочет за мной ухаживать (несовершеннолетний ребенок к слову, ага). И ее не смущало, что эта вот ее "сестричка", только на "догляде" сделала себе три или четыре квартиры.
На предостережения о том, что большую часть жизни мы с этими родственниками не общались и советы вспомнить, сколько подлостей и гадостей они сделали нам и ей лично, мама отмахивалась и убеждала меня, что кровь - это святое, и вот она умрет, а у меня будет семья и они мне помогут. Ну да. Люди, с которыми за 41 год жизни я удаленно поддерживала контакт через нее лет 5 частями в разное время. Люди, резко воспылавшие кровным родством только когда узнали, что она болеет, квартира на меня и я помираю тож. Люди, которых я в детстве ненавидела за то, что они презирают мою мать и насмехаются над ней за глаза (детей же не боятся, при мне ее поливали будь здоров, считается, что все дети умственно отсталые до совершеннолетия и буквы и слова воспринимают только в букваре). Люди, которые презирали нашу семью за бедность - они все предприимчивые, машины, квартиры, успех успешный и все дела, а мы голь перекатная. Да, вот эти люди и поддержат, конечно.
К слову, я вообще никогда не рассчитывала ни на чью поддержку. Вообще. Я на Пикабу только в 40 лет научилась говорить ртом о том, что мне тяжело и проблемы есть. А уж к родственникам я не только никогда не обращалась за помощью, но даже советов в стиле "а из чего этот соус?" не спрашивала. И не планировала никогда. Тут даже не потому, что я такая вся недружелюбная или сильно-независимая, а здравый смысл просто, да.
Но даже зная этих людей, я в самом страшном сне не могла предположить того, что случится.
Потому что эти прекрасные люди внезапно решают похоронить мою мать без меня. И не получилось, только потому, что для похорон все доки, кроме личных маминых, были у меня. Я не знаю, на что именно они рассчитывали - на мошенничество с квартирой, на вынос оставшегося, или на то, что я тупо сдохну наконец и они смогут сожрать моего ребенка. Не знаю, и знать не хочу уже.В 4 утра мать умерла, до 9 они забрали ее личные вещи, документы, телефон и пр. из больницы - сообщили из больницы не мне, а двоюродной сестре, потому что мать указала ее телефон - сестричка же ближе...
Потом они перерыли весь дом, открыв его ее ключами, и вынесли документы на квартиру, ее доки, деньги на похороны, забрали телефон, вытащили все из кошельков, включая банковские карты, унесли часть продуктов, монеты из копилок, ее пакет вещей для гроба, пенсию (она только при мне 6 числа получила), и даже не погнушались вынести кошачий наполнитель и корм. Последнее особенно мерзко с учетом того, что они ненавидят животных вообще и у них нет никакой живности. Может из принципа выкинули - мамины два питомца сидели без еды и воды.
Не найдя документы на кладбище, они великодушно сообщили мне о смерти матери.
Я приехала и охуела. Перебрано было ВСЁ. Вообще. Вызвала полицию. Словила приступ, еле откачали, поняла, что могу отъехать сама и начались несколько дней ада, когда единственное, о чем я просила не забывать мозг - дышать.
Постоянные крики с переходом на ультразвук, что они кормили-поили мать и ухаживали за ней. Их не смущало, что последняя личная встреча была 10 дней назад, а по телефону общение было всегда и вообще реально общалась она с другими-то людьми - у нее была куча друзей и знакомых. Усиленное провоцирование меня на ругань и драки. Только под угрозой полицией я забрала ее личные документы. Оформила все. Телефона не было и я не могла сообщить о ее смерти никому - мне его швырнули с ключами после похорон только, и только под угрозой полиции снова. И да, забавный факт: "сестричка" в виде ключей отдала дубликаты. Не палится, ага.
В итоге, 19 маму похоронили. На похоронах были человек семь представителей благородных семейств, которые даже не поздоровались со мной и явно боролись с усилием отпиздить меня ногами и кинуть в могилу перед гробом за то, что нарушила все планы. Мать не провожал ни один реально близкий человек, с которыми она общалась. Родственнички усиленно обсуждали меня, никто не попрощался с матерью нормально даже для вежливости. За всю свою жизнь я не слышала столько оскорблений от чужих людей. Я даже не знала, что люди могут в глаза неоднократно повторять, что я одна, я ничего не сделаю, и вообще я нищеброд. Я правда не могу словами описать весь ужас этого психологического террора, что творился. Просто не могу.
Мы с дочкой думали не выдержим просто этого пиздеца. Это нельзя описать, ребят - ты, блядь, в прямом смысле отбивал тело своей матери, ты не смог ее похоронить по-человечески, ты стоишь как партизан в гестапо и не можешь даже дать волю чувствам, и все это уже не изменить и надо просто выжить и отбиваться дальше. И, сука, всей чистой выгоды - ну тыщ 50 максимум же!!!!!!!!!! А хата ими упущенная? Запущенный старый фонд в провинции!!!
Я не знаю, когда я выйду из тумана и осознаю весь этот пиздец. А пока надо обезопасить документы, найти деньги на поездки и приведение хатки в порядок (чтобы продать быстрее теперь нахуй), найти деньги на лечение маминых котов и забрать их. Я даже пока не хочу думать о том, что у меня теперь будет 10 кошек, что мать умерла, что и как продавать, на какой хер ездить и жить пока, и отдавать долги за похороны. Я вообще ничего не знаю. Дышать. Просто дышать...
Простите, что довольно сумбурно написано. Просто мне очень хотелось этим поделиться.
А еще очень надеюсь, что это кого-то убережет.
Помните, предугадать низость нельзя. Там свои меры... Берегите себя. Очень.