Когда палки в колеса уже некуда пихать.

Добрый день решила написать исторю соей семейной жизни, посыл этого поста- сформулировать свои мысли и изложить их в тексте.
В 24 года стала жить со своим любимым человеком- назову его Иван, жили у меня с моими родителями, до этого пол года встречались, знала о нем все, что был по молодости женат(18 лет, два года брака, детей не было) жили душевно и страстно, это тот случай, когда тебе прекрасно с человеком и смеяться до слез и просто помолчать) человек он был интересный, топил за развитие и духовность, в общем то и мне все это было близко, любовь была от сердца и души! в 26 лет Иван делает мне предложение, а потом просит родить ребенка, мы с ним были из простых семей, свадьба нам не нужна была, расписались и поехали в Н.Новгород гулять.В середине беременности, устроившись на стабильноплачиваемую работу решаем сьехать на сьемную квартиру.Наличие семьи очень мотивировало Ивана развиваться, на работе проходил обучения, паралельно не забывал он и о свем духовном содержании, я уже жена, во всем его поддерживала, занималась сыном. Примерно когда сыну было 1.5 года Иван стал почти все свое свободное время проводить со своими старшими товарищами, ездил на лекции Лапина, и куда то еще, уже не помню. Примерно в это же время он встретил старого приятеля, и у него горели глаза, когда он мне начал рассказывать, что этот приятель является сыроедом, что он круто выглядит и излучает здоровье как физическое так и духовное, в общем стал Иван сыроедом. Пытался меня к этому склонить, но я была непреклонна, кормила ребенка грудью и впринципе считала себя вполне счастливой и здоровой, и вот тут началась жесть. Иван стал чиститься по графику от паразитов, тащить сумки свежих овощей и фруктов, не пользоваться ни мылом, ни зубной пастой ни шампунем, заменяя это все экологичными средствами - золой) Наблюдать за этим мне как любящему человеку, было и любопытно и страшно( Мои возражения и аргументы не слышались от слова совсем( Это очень отразилось на отношения между нами, у него тупо не было сил заниматься сексом, гулять с ребенком, и вообще выглядеть он начал не очень.. худой, зеленый, аппатичный, перестал целовать меня и сына, говоря, что он без паразитов, а у нас они есть, бред бредовый короче( думала тогда о разводе, как о единственном выходе из ситуации, но это прошло через 7-8 месяцев, так же резко как и началось! Он оборвал свои контакты с этой компашкой и мы начали жить дальше, не возращаясь к этому опыту. Добавлю, что Иван всегда был вегетарианец, меня это никогда не парило, мне было интересно разнообразить его рацион, что сделало меня неким асом вегатерианского сбалансировного питания) за годы жизни с ним, круто научилась готовить вегетарианскую кухню!
Дальше жили душа в душу, без каких либо кризисов.
Когда сыну исполнилось 2 года Ивану в наследство остается квартира в другом городе, и взвесив все за и против, решили сделать в ней ремонт и переехать, ребенку пора в детский сад, да и мне уже хотелось выйти на работу!
Переехали, за пару меяцев я устроилась на работу, а ребенка оформила в сад, в общем дом полная чаша и кажлый при деле).В момент нашего перезда Иван начал увлекаться сноубордом, и решил, что один месяц в году он будет прокачивать свое мастерство в горах, в бюджете теперь была графа на оборудование и планирование поездок, я не могла составить ему компанию, так как у нас были отпуска в разное время года. Но мне было в кайф, что он счастлив, и наша жизнь не работа-дом, в общем предоставила ему свободу и кайфовала от его рассказах, от его горящих глаз) Но!
чем чаще он стал быть сам по себе, тем сильнее я чувствовала его физическое отдаление, не сразу, а постепенно, но сигналы были, он уставал, то работа, то духовные семинары, то какие то дела..
В 2018 году я осуществила свою мечту, и начала заниматься любимым делом, официальную работу оставила, и кайфовала от новой деятельности, которая еще и подняла мой доход, ребенок и школа -уроки были на мне, я продолжала быть внимательной мамой, заботливой женой и развивать свое дело, уставала очень, но глаза горели! Муж поддерживал) я была счастлива, у меня было все для того, чтобы остановившись поймать момент и насладиться им, я была наполненой жизнью, радостью и думала никаие проблемы нас не сломают, мы все преодолеем! наша семья была сильной, мы смотрели в одном направлении!
Но счастье длилось не долго, наверно так бывает, когда ты строишь жизнь из маленьких пазлов, начинаешь строить жизнь с вилок и ложек, и вот у тебя вроде все есть, кто то начинает скучать от этого, нужны уже другие горизнты ...
2019 год, Иван становится отдаленным, часто пропадает на работе(новый график, обучение), и часто находясь дома просто молчит, не идет на контакт, я пытаюсь понять в чем причина иду на разговоры, меняю свое отношение, но! со мной не хотят говорить, откидывают фразами ты все придумала, все нормально, наслаждайся тем что есть, а я все чувствовала...
В пандемию он на удаленке, у него накрылась поездка в горы, его ничего не радовало, секса от него не допросишься, ласки нет, стал каждый день бухать и уходить в ночь гулять на пару часов, обьясняя это тем что целый день сидел за компом, при любой возможности уезжал на выходные в наш родной город к друзьям, я жила тогда по инерции, сердце что то чувствовало, а голова блокировала сигналы.
моя работа была в моем городе и выходные были полны работы.Мы иногда езили вместе в другой город, там живет его мама, и моя мама, у нас там друзья, и вот в одну из такой поездок, он называет имя, имя другой женщины, потом тупо краснея, начинает придумывать отмазки, но! я все поняла, и решила с ним поговорить, и опять начались отмазки, я все придумала, все в моей голове, это было начало лета 2020г. Я тогда сломалась, сломалась душевно и физически, я чувствовала обман, а потом он просто ушел жить в комнату к сыну, объяснив, что у него болит спина, как следствие сеска не стало совсем(было и до этого очень мало в песледний год) я лезла на стенку от всего происходящего, думала, что у него опять духовные поиски, или кризис(
А потом он перестал со мной разговаривать.. вообще, только привет и пока..
Сын мне начал задавать вопросы, говорить, что боится что мы с папой разведемся(
И вот в очередной раз, когда я спросила - ты любишь другую? что происходит? я так жить не могу, это не семья, мне в лицо сказали, что никого нет, просто он меня не любит, но хочет вот так жить - каждый своей жизнью под одной крышей ради ребенка, и он наверно уйдет когда нибудь, но не сейчас, а когда не знает сам, и вообще у него нет такой возможности снять себе каартиру, а я должна строить теперь другую жизнь, ты еще встретишь человека, который тебе даст эмоции! Это была душевная смерть от таких слов и от такого хода событий, я начала угасть, а он каждый четверг уезжал и приезжал, когда ему было удобно(удаленная работа) в конце лета изрядно похудев, я обнарудила шишку в груди и началось обследование, он не предложил мне помощи, он элементарно не спрашивал про мое самочувствие(молчал как всегда), проблемы со здоровьем отвлекли меня от всего этого! когда диагноз не подтвердился, я решила, что больше я так жить не могу, и мне нужно узнать, кто Она, чтобы отправить ее к ней, строить жизнь ТаМ! И потратила на это время ₽ и я все узнала!!!! Узнала, что их познакомили наши "друзья" посчитав, что у нас "странные"отношения, узнала, что отношения у них с 2019, что она из украины, двое детей, живут с ее мамой на родине, работает массажисткой, и я его выгнала, указав сроки, в которые он соберет все свои вещи, наваляв ему по лицу, и подав на следующий день на развод! я объяснила все сыну, он со мной более духовно близок, с сыном видеться не запрещаю, но у него и нет желания, забирает его и отвозит к своей маме, очень сейчас отвлекает раздел имущества и работа!
Чувствую себя душевно изнасилованной, зла не держу, живу своей жизнью, верю, что все будет хорошо! все так же могу просто остановится и улыбнуться моменту) 12 лет брака, это часть моей жизни, человек, которого я любила, остался в прошлом, как и я, та любящая девушка, мой врожденный оптимизм помогает мне, не унывать, и продолжать наполнять свое сердце любовью и радостью!
Выводы сделаны, опыт получен!
Живем дальше)
Прексрасная Н.36 лет)

Мужчина 33 года:
— … после этого случая я почти полгода провалялся в больнице и еще три месяца не мог нормально ходить. Спасибо жене – она вытащила всю семью на себе, пока мне не разрешили вернуться на работу.

— А кем вы работаете?

— Я – ветеринар в частной клинике, - ответил клиент и, глубоко вздохнув, продолжил. – Пока лежал в стационаре как-то раз пришла мысль, что будь у меня тогда с собой пистолет, то дело пошло бы совсем по-другому и уже не я стал бы ждать пока приедет скорая, а те подонки. Хотя, думаю, что увидев ствол, они бы побоялись нападать.

— И вы решили приобрести оружие?

— Сначала съездил к другу и взял у него давно ненужный сейф, потом начал собирать справки ну и все что там нужно по списку. В итоге, пришел как-то вечером домой и положил перед супругой кобуру с новеньким пистолетом внутри. Думал, она обрадуется - что теперь будет спокойна, когда я выхожу в ночную смену. Но получилось наоборот – она устроила дичайший скандал. Наговорила всякого: что я только деньги зря выбросил и теперь меня точно посадят.

— Почему вас должны посадить?

— Она считает, что я обязательно подстрелю кого-нибудь, а потом в суде не смогу доказать, что это была самооборона. И вообще, из-за оружия в доме она теперь не может спокойно спать по ночам.

— Некоторым людям претят такие изменения в жизни.

— О да! Я на своей шкуре в этом убедился, - горько усмехнулся мужчина. – На следующий день жена позвонила родителям и нажаловалась, после чего меня начала пилить мать. «Зачем тебе оружие! Ты с ума сошел?! Ты же обязательно кого-нибудь убьешь!» Потом втянулась сестра, пообещав, что не станет помогать, если из-за этого я попаду в неприятности.

— Похоже, что все ваши родственники оказались против.

— Не только родственники, но и друзья и даже коллеги – моя вторая половинка умудрилась сообщить всем о том, что я начал съезжать с катушек и мне срочно требуется поддержка. Дошло даже до хозяйки клиники, которая вызвала меня в прошлый вторник и сказала, что тревожится за мое состояние и попросила для большей безопасности посетителей оставлять оружие дома или, по крайней мере, на посту охраны.

— Должно быть это вас порядком раздражает?

— Да я был в бешенстве! – лицо мужчины побагровело от злости. – Я поблагодарил шефа за участие, а потом, вернувшись домой, попытался узнать у жены какого хрена она творит! А она опять за свое: «Нет и не будет оружия в моем доме! И вообще может тебе показаться психологу, раз ты считаешь, что без этого не можешь жить спокойно?!» Я хотел объяснить ей что теперь у меня есть пистолет и больше нечего опасаться – пусть теперь беспокоятся те, кто захочет на меня напасть. Что я впервые за долгое время почувствовал себя в безопасности, но она и слышать ничего не хотела – просто твердила одно и то же.

— И как же вы поступили?

— Сказал, что мне действительно нужно к психологу, затем развернулся и вышел из комнаты. Вот только пришел я к вам не для того, чтобы вы уговорили меня отказаться от оружия, а чтобы поддержали идею развестись с этой дурой! Полгода одиночества – она почти не навещала меня в больнице, а когда вернулся, то словно попал в чужой дом: ни любви, ни внимания – вообще ничего! А теперь еще и этот скандал с оружием! Детей все равно нет, а квартира вообще ей принадлежит – так что проблем не будет. Единственный кого жалко – это моего брата, который живет с нами, но ничего, поедет обратно к матери.

— Подождите, Николай – давайте взглянем на все это с другой стороны: что, если покупка пистолета поставила вашу супругу в очень сложное положение? Вдруг у нее накопились какие-то связанные с оружием травмы, о которых вы ничего не знаете? Я не утверждаю, что она права – но нельзя принимать серьезные решения впопыхах, это же касается и ваших слов о разводе. Возможно, вам стоит еще раз попытаться все обсудить, без лишних эмоций и криков. Или, если хотите, можете вместе прийти ко мне на прием и только потом, в случае отсутствия компромисса, решайтесь на развод.

— Вряд ли у меня хватит терпения на еще один разговор, но я попробую уговорить ее приехать сюда.

Продолжение следует...

В 2005 году у отца обнаружили рак, если точнее, то рак гортани. Он медленно угасал, терял вес, уходили силы. Он пытался работать, чтобы отвлечься, но чем дальше, тем было тяжелее ему.

В 2006 году я заканчивал учебу в университете и планировал идти в армию (у меня никогда не возникало мысли откосить). Болезнь отца могла внести коррективы в мои планы, я максимально дольше хотел с ним побыть, ему нужна была постоянная поддержка, даже просто сходить в туалет он сам не мог, кроме того он уже не мог есть обычную еду, только бульоны и измельченную в блендере еду.

Врачи не говорили сколько ему осталось, а я и не спрашивал. В какой то момент его состояние резко ухудшилось и врачи настояли, что лучше его перевезти в онкологический центр, там круглосуточное наблюдение, всегда рядом квалифицированные врачи и необходимые медикаменты. Так как персонала следить за всеми больными не хватало, я с согласия руководства центра остался там с отцом. В палате отца мне выделили койку, матрас и постельное белье, поесть я спускался в буфет.

Две недели я там жил. Две недели видел смертельно больных людей. Людей, которым осталось совсем чуть-чуть, которые только недавно поняли всю истинную ценность каждой минуты жизни. Людей уже смирившихся со своей участью, с погасшим, пустым взглядом, и людей, которые ещё верят в чудо, которые не хотят сидеть сложа руки и чего-то ждать и пытаются что-то изменить.

Каждый день кому-то становилось хуже, кто-то умирал, тот с кем ты ещё вчера здоровался, кому улыбался и помогал.

В первый день, когда я попал в онкологический центр, в это отделение, я почувствовал запах, который никогда и нигде не встречал, страшная смесь медикаментов, гниения, ещё чего-то, он был ужасным, но довольно скоро я привык к нему, но все время его чувствовал. Через неделю я насквозь им пропитался, вся моя одежда, кожа, волосы...

Моя сестрёнка училась в другом городе и довольно далеко, приезжала по возможности, мать работала, фактически одна в семье (приезжала на выходные), поэтому почти все время эти две недели я проводил с отцом, лишь моя тетя (сестра отца) приезжала утром подменить меня, чтобы я ехал к ней домой отоспаться, по ночам я почти не спал, следил за отцом. Но приезжая к тете домой, я просто не мог уснуть, ни разу. За две недели я продремал максимум часов 20-22.

А потом пришла повестка. Я очень надеялся, что через год, я ещё застану отца живым, врачи говорили, что шансы есть, да и отцу становилось лучше. На проводах в армию отец был, его выписали в виду некоторого улучшения состояния, мне больно было видеть, что с ним сделала болезнь, но, и он, и я, надеялись, что ещё увидимся.

Примерно через полгода, мать позвонила мне вечером и сказала, что отец умер. Какое-то время я просто сидел на табуретке и вообще ни на что не реагировал. После бессонной ночи, я подошёл к ротному и всё объяснил, на что получил ответ, что в отпуск из калининградской области отправляют домой редко, обычно просто вычитают дни из срока общей службы, но он обещал все устроить. Я поверил и стал ждать, прошел день, второй, а проездных документов не было. Ротный сказал, что в штабе просто забили на меня. Я вышел из казармы и пошел к командиру части, я был в гневе и мне было глубоко плевать на какую-либо субординацию к кому либо. У входа в штаб я столкнулся с замполитом батальона, он вообще не был в курсе дела, я сказал, что если в течение часа ничего не будет готово, то я перелезу через ограду и рвану в военную прокуратуру и сдам на хрен всех. Он побледнел, завел меня в штаб, усадил в кабинете и куда-то убежал, через какое-то время пришел другой офицер и мы с ним ушли в город за билетами. Билеты достали только на следующий день.

На похороны я опоздал.

Я не видел отца мертвым, я не видел как его хоронили.

Я до сих пор не воспринимаю информацию о том, что он умер.

На его могиле, у меня нет осознания того, что там под землёй лежит то, что от него осталось.

У меня до сих пор чувство, что он просто уехал в командировку далеко и надолго, и что когда-нибудь он вернётся. И я ничего с этим не могу поделать.

И я до сих пор помню тот запах из онкологического центра.

Я живу с мамой, тринадцатилетней дочерью Любой, собакой Пепой и котом Васей.

Вчера отправил Любу провести остаток каникул к другой бабушке (тёще). Мне и самому хотелось составить ей компанию, но мама, которая уже несколько дней сильно кашляла, неожиданно почувствовала себя хуже, и я решил не оставлять её одну. Как в воду глядел.
Для Пепы отсутствие Любы не показалось неожиданным. Младшая Хозяйка ушла, это бывает. Даже хорошо: можно залезть на её кровать...

Ночью я встал в туалет и услышал мамин стон... У неё была высоченная температура, сознание путалось, она пыталась что-то объяснить, но я не понимал...

Скорая приехала быстро, провели необходимые манипуляции.
- Похоже, бронхит перерос в пневмонию, - сказал фельдшер. На корону не похоже, но подозрение я, конечно, напишу. Сейчас поставлю укол, ей полегчает часа на три, а дальше опять станет плохо. Надо везти в стационар. Правда, раньше понедельника её лечить не начнут, но возьмут анализы и помогут в экстренной ситуации.
- Конечно, везите. Мам, ты как?
Не знаю, поняла она, о чём идёт речь, но кивнула.

Быстро собрал всё необходимое, отнёс маму в машину, и они уехали.

А Пепа всё это время сидела в детской под замком: работники Скорой очень не любят домашних собак, и их можно понять. Сначала пара котлет примирила её с положением арестанта, но потом она заскучала, несколько раз требовательно гавкнула и стала скрестись в дверь.
Когда я её выпустил, Пепа кинулась в мамину комнату... Потом обежала всю квартиру и недоумённо посмотрела на меня. Старшая Хозяйка иногда уходила из дома, но чтобы среди ночи? Собачий мозг явно не мог постичь происходящее.
- Такие вот дела, - глубокомысленно изрёк я, насыпая корм. - Ешь и иди дрыхнуть...

Спал я, по понятной причине, весьма плохо. В десять часов решил, что мама уже точно проснулась и позвонил.
Ей явно стало лучше. Речь была замедленной, но совершенно адекватной. Она рассказала, что у неё взяли анализы, поставили укол и капельницу. В общем, непосредственная угроза пока отступила. Мы ещё поболтали, она сказала, что кормят хорошо, ничего привозить не надо, тем более, что я и так наложил ей пакет вкусняшек.
Весь день Пепа ходила за мной по пятам, лишь иногда отлучаясь в мамину комнату: вдруг Старшая Хозяйка вернулась?
Ближе к вечеру мама позвонила снова. Извиняющимся голосом она сказала, что в палате холодно, и, если у меня завтра или послезавтра будет время, то было бы неплохо, если бы я привёз тёплый свитер, шерстяные носки и плед.
Я знаю, что в больнице топят хорошо, здание новое, просто мама и в здоровом-то состоянии знатная мерзлячка, а тут ещё и болезнь...
Я посмотрел на часы. Если прямо сейчас собраться, то успею на электричку до райцентра, и смогу вернуться на последней. Через несколько минут я уже запирал дверь.

Надо сказать, что Пепе иногда приходится оставаться одной, когда мы с Любой уходим в школу, а мама решает прогуляться в магазин. Но, во-первых, это ненадолго, во-вторых - днём. Такого в её собачьей жизни ещё не было: сначала ушла Младшая Хозяйка, потом какие-то страшные, невкусно пахнущие люди забрали Старшую, а тут ещё и Большой Хозяин куда-то исчез на ночь глядя...

Когда я прихожу с работы, Пепа всегда встречает меня радостными обнимашками. Но когда я сегодня поздно вечером открыл дверь, меня ждал совсем другой приём.
Пепа не прыгала и не лаяла. Она ползла ко мне на пузе, из глаз у неё текли слёзы, и она жалобно всхлипывала:
- Ай-яй-яй-яй!
Блин, я сам чуть не разревелся... Пришлось отдать последние котлеты, завтра на завтрак у меня будет только бичпакет, ну и чёрт с ним, не жалко.

А Вася всё это время дрых у меня на кровати. Он мужик серьёзный, ему не до сантиментов...

Вот уж не знаю почему со мной тогда эта женщина, ну пусть будет Татьяна, сейчас за давностью лет и не помню уже, вдруг разоткровенничалась.Она лет на пять старше меня была. Случилось это на цеховом междусобойчике в честь какого-то праздника, мы с ней на лестнице курили. И вдруг она мне стала рассказывать как второй раз замуж выходила. Я знал про нее, что она уже пару лет как вдова и вроде бы ее муж с собой покончил. Но наверняка не знал тогда.

Я - говорит - первый раз замуж выскочила рано, только восемнадцать исполнилось. Родила мальчишку, через три года еще одного. Жили вроде бы нормально, муж не пил, домом занимался. А потом поехал на Севера деньги зарабатывать, хотел машину купить, да там и остался. Встретил кого-то.Сюда вернулся только чтобы развестись. Развелись. И ни ответа, ни привета, ни алиментов. Я о том, что он жив только от его сестры узнавала, мы с ней созванивались иногда.

Тяжко было на одну зарплату ребят поднимать, но они у меня хорошие, помогали по мере сил. Домашнюю работу почитай всю на себе тянули, так что у меня была возможность подрабатывать. Вот и дожили до того момента, что старшему четырнадцать было, а младшему одиннадцать, а я все одна.

И стала обращать внимание, что один мужчина на моей тогдашней работе на меня поглядывает с интересом. Разговаривает со мной чаще, чем с другими, но не больше того. И вдруг в выходной ближе к вечеру звонок в дверь, открываю - он стоит. Тортик в руках держит. А можно - говорит - с вами чаю попить?

Я и растерялась, не знаю что и сказать. Пацаны мои в коридор выглянули, говорят - О! Нам торт принесли! Я ему тогда говорю - ну заходите, сейчас кофе сделаю. Сели кофе пить, разговариваем ни о чем, ремонт недавний в квартире обсуждаем, погоду, какие-то по работе вопросы... Ребята торт подмели быстренько и на улицу побежали. А он помялся немного и говорит - ты мне, Таня, нравишься. Я один уже много лет, ты - тоже, давай попробуем вместе пожить, а там и поженимся. То, что у тебя дети большие, это ничего, у меня своих-то нет. А вдруг у нас все сладится? Давай рискнем. Я - Татьяна говорит - тут и вовсе офигела, совсем дар речи потеряла. Непривычно ведь так с маху, в одночасье, такие вопросы решать. А он видит, что я ни бэ ни мэ, засобирался уходить. И на пороге мне еще раз говорит - подумай, Таня, я вполне серьезно тебе предлагаю. Что мы теряем, в конце концов? Ну не получится так не получится. А вдруг?

Ушел. Я в кресло села, реву потихоньку. Тут мальчишки с улицы вернулись, стали меня спрашивать, чего я плачу, не обидел ли он меня. Я им и сказала, что мне сейчас руку и сердце в перспективе предложили. Но и то сказала, что мужчину этого почитай и не знаю вовсе. Они к себе ушли, что-то там пошушукались и выходят. А знаешь - говорят - мать, мы не против. Что ты все одна и одна? Мужик-то вроде хороший! А если что не так, то мы тебя в обиду не дадим.

Я с выходных на работу вышла и сказала ему, что согласна. Через пару месяцев расписались и так и прожили почти пять лет.Не то чтобы совсем безоблачно жили, но куда лучше, чем в первом браке было. С пацанами тоже все хорошо было. А потом у него обнаружили неоперабельную онкологию и он решил, что никому не хочет быть обузой. Так в прощальной записке и написал. Прошел-проехал по родне, попрощался со всеми, а потом...

Выслушал я Таню и сам себе думаю - блин, я бы точно так не смог. Непонятный он для меня человек.  Спрашиваю - а вообще какой он был? Подумала и говорит - ну если одним словом, то странный. Не такой как все. Это не в упрек ему нисколько, но он часто рассуждал и поступал иначе, чем я ожидала. И все-таки хорошо, что те пять лет мы были вместе. Часто его вспоминаю и мальчишки мои тоже.

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №8. О родных людях и нелюдях)

Мои родители решили разъехаться, но не разводиться. Вернее, не разводиться решил папа. Во-первых, не хотел делить меня в суде. Во-вторых, сам он это объяснил тем, что он решил больше не устраивать личную жизнь. Двух жён ему вполне достаточно. Такого сюрприза мы с мамой не ожидали. О том, что личную жизнь может захотеть устроить мама он не подумал.

Переезд состоялся в конце августа, перед самым началом учебного года. Естественно, меня перевели в другую школу, у самого нового дома. Обычная районная школа, где нет формы, нет ресурсов и перспектив тоже нет. В той школе я проучилась весь последующий год. С одноклассниками отношения не сложились. Меня, пришедшую из хорошей гимназии, сразу стали ставить в пример детям, которые в 5 классе толком не умели читать, зато уже начали курить. Более удачный способ подвергнуть меня школьной травле сложно было придумать. Никто не любит зубрил, и хоть зубрилой я не была, с окружением я не сливалась.

Я дралась в жизни очень много вплоть до совершеннолетия, да и сейчас порой приходится. Сама я очень убеждённый гуманист и считаю, что драка - это последнее дело. Слишком уж рискованно, если идти до конца, и абсолютно неоправданно, если не идти. Но понятие самообороны никто не отменял. Но одно дела драться с 1-2 детьми или уворачиваться от одного более сильного противника. Совсем другое дело, когда в уголке может зажать ни больше ни меньше, а весь класс. Учителя во всё это не вмешивались, говоря, что нужно находить общий язык с ровесниками. К концу учебного года всё это утряслось. Как мне объяснили, они стали меня уважать. Я никогда не жаловалась учителям, не рассказывала родителям, не плакала, не унижалась и даже не пыталась пойти на компромисс. Мне просто не пришло это в голову. Физически я особо не пострадала, но вот психические отголоски были заметны даже в ВУЗе. Мне было очень сложно говорить на публику, я могла забыть что говорить настолько, что не могла сходу своё имя назвать. Даже если публика - 3 калеки. В последующие школьные годы хоть и в другой, нормальной школе это ощутимо сказывалось на оценках, так как ответы у доски никто не отменял.

Но вообще, я была рада переезду. Папаша воодушевлённо строил воздушные замки, даже курить бросил, правда, всего на пару недель. Он распределил домашние обязанности по своему разумению об их исполнению, поселился в спальне, а меня поселил в проходной комнате. Третья комната оставалась комнатой его мамы, которая 1-2 раза в месяц приезжала на пару дней. Первое время он даже не скандалил, но даже потом скандалов стало в несколько раз меньше. Зато каждый день звонила моя мама и плакала в трубку. Потом звонила её мама и рассказывала, что мама плачет. Мои же нервы и переживания никому не были интересны.

Тогда я и узнала, что такое психосоматические заболевания... Через пару дней после переезда я уже лежала с температурой и заложенным носом. Сбить температуру не получалось, пробить нос тоже, дышала ртом. Через неделю пришла немного в себя и отправилась в школу. В последующие годы такое состояние могло развиться в ответ на стресс примерно за 10-20 минут. Годам к 18-20 прошло. Вскоре начались проблемы с кожей. Довольно быстро кожа на лице начала не просто шелушиться, а слезать клочьями и краснеть. Было больно и выглядело отвратительно. Около года на это никто не обращал внимание, потом ещё год меня таскали в тубвендиспансер, сдавали посевы, умывали ромашкой, мазали серой и т.д. Наконец-то это всем надоело и меня отвели к дерматологу.

Тётя-доктор была редкостной дурой, с порога начала орать, что у меня красное лицо (ещё бы, блин!), а значит проблемы с давлением и предрасположенность к раннему инсульту. К ней меня отвела бабушка, которая на все вопросы о питании и образе жизни отвечала вместо меня. Так мы узнали, что я веду ужасный образ жизни и питаюсь фастфудом. С учётом того, что папаня умел варить только гречневый суп,  то питалась я более чем аскетично, а на фаст-фуд денег не было. В итоге я наорала и на бабушку, и на врача, которая успела оседлать тему бестолковых подростков, которые травятся всякой дрянью. Поэтому помимо мази "от всего" мне прописали ещё и успокоительные. Которых нет в Украине. Волей случая мне привезли их из России, и вот именно от них мне и стало легче. Насовсем кожа так и не вылечилась, пятна иногда появляются и сейчас, чёткого диагноза нет, но теперь я хоть знаю, как снять раздражение. Ну и успокоительные пью курсом раз в полгода.

Папаня по-прежнему не особо работал. Иногда он подрабатывал, иногда занимал денег у родственников, иногда у знакомых, иногда у своей маман. Большую часть времени он лежал в своей комнате и читал. Иногда он вспоминал, что меня надо воспитывать...

Продолжение следует.

Ну что, 1 курс химии завершён. Я уже в мусульманском образе, прикрываю лысину и подбадриваю себя на лучшее. Осталось каких-то 7 раз, подумаешь, всего ничего-говорила я себе. Мамоооочки, ещё 7 раз??? - говорил во мне страх.

Химия капец как пугает, кажется всё, больше не выдержу... Я даже хотела отказаться от лечения, такой сильный был страх. При том, что химия имеет накопительный эффект, каждая следующая даётся тяжелее предыдущей.

По факту это просто мозговые думки, уход в состояние жертвы, хочется чтоб тебя пожалели, желание переложить ответственность на другого и скорее покончить с этим. После каждой химии я говорила-больше не пойду, не выдержу. Бедная несчастная.

Я всё так же продолжала ждать, что в муже проснётся сострадание. Но нет. Дома он стал появляться всё реже, начались какие-то командировки, ремонт у мамы, ночёвки у брата. А я всё жду, что меня полюбят.

Вы хоть представляете уровень моего идиотизма? Я умираю в  ожидании, в чувстве обиде и злости, я жду любви от того, кто не хочет её давать, считаю что он мне должен... То есть я себе придумала, как должно быть, не получаю этого и всё равно продолжаю ждать, продолжаю находиться там где мне плохо, продолжаю терпеть и молчать, вместо того чтоб взять за себя ответственность и начать уже что-то делать.

Его безразличие я оправдывала тем, что ему тоже тяжело. Моя болезнь его подкасила и он просто не знает как себя вести. А может он думает что я скоро умру и решил не заморачиваться. В общем весь фокус внимания у меня был на том, как ведёт себя муж и что он мне должен.

А после очередной дозы, на контрольных обследованиях я выясняю, что химия сожгла мне яичники. Так сожгла, что узист просто не мог их разглядеть. Всё, здравствуй климакс.

Тело-это ведь храм души... Я всегда говорила об этом. Но сама не понимала и не слышала посланий души. Она многократно пыталась разбудить меня ото сна. Сколько можно спать? Кажется пора.

В день после 3 курса химии муж ушёл к другу попить пивка на часик. Ну ладно, иди спокойно сказала я. "Тебе ж срать на меня" говорила во мне обида. Итак я жду, а его всё нет. Проходит час, два, три.. Я уже уснула, проснулась часа в 3 ночи, его всё ещё не было. Позвонила, трубку не берет. Он перезвонил сам через пару минут и сказал "прости я в клубе" Господи, за что он так со мной? Как же мне было обидно, я кипела от злости, что за несправедливость?

Я проглотила и это, к чему эти обиды, от них ведь все болезни, да и у меня состояние не то, чтоб отношения выяснять. И снова наступаю себе на горло, глубже запихивая не выраженные чувства.

Позже, накануне нового года, он привёл домой своих друзей-бухарей. Они сидели пили водку, а я ушла в комнату, так как не хотела там находиться. Позже муж предъявил какая я плохая жена, что к нам домой никого нельзя привести, что ему стыдно за меня. А чувство вины у меня сильное и я снова проглатываю это и думаю "правда, что я за жена такая." В следующий приход его друзей я уже "через нехочу" сидела с ними, ради одобрения мужа.

Но однажды мне всё это надоело. Я подумала, что если и умирать, то явно не так, не с этими ощущениями, ни в этой атмосфере.. Одним утром, когда муж собирался на работу я сказала ему, что есть разговор. Его вырожение лица говорило за него само: "Опять она со своими разговорами, достала.."
Он нервно ответил:
-Говори!
-Я устала и я так больше не могу. Я не знаю почему твоё отношение ко мне так изменилось. Но так продолжаться больше не может. Давай разведемся?
-Давай.

Я была в легком недоумении. Как так легко? Он даже пытаться не будет сохранить семью?  А как же его слова "у нас же дети, я сделаю всё, для того чтоб сохранить семью.." А как же ипотека, наши планы. То есть я всё ещё ждала обратного. Но позже окончательно поняла, что это бесполезно и отпустила. И плевать на ипотеку, это всё не важно. Я поняла, что не хочу больше ждать когда изменится муж, мне не нужна  поддержка из вне. Пора покончить с этим и дать себе поддержку самой.