Кодекс Джигита
Я таки решил не кривляться и добавить полный вариант всех открытых мною в ходе углубленного изучения вопроса правил поведения Джигита. Если у вас найдутся какие-нибудь еще, пишите в комментах)
Джигитами не рождаются.
Джигитами не становятся.
Джигитами живут.
Джигитами умирают.
1. Джигит не делает селфи. Никогда и ни при каких обстоятельствах.
2. Если девушка или жена джигита заставляет его делать совместное селфи, джигит принимает на фотографии настолько суровое выражение лица, насколько сильно сможет нахмурить брови (Более подробно о суровых лицах см. в правиле 49).
3. Существует всего четыре вида фотографий, которые джигит может постить в свой Инстаграм:
- Фотка в обнимку с уцышками: количество уцышек рядом с джигитом на таком фото должно быть не менее 3.
- Фотка спидометра своей машины: все знакомые джигита должны знать, как жестко он недавно похасанил. Допускается и видеоверсия, выложенная в сторис.
- Фотка волка/льва/орла/тигра/Хабиба/Саши Белого с пацанской цитатой. Цитата должна раскрывать житейскую мудрость, ведущую джигита через тернии судьбы.
- Джигитский натюрморт: фотка столика в кафе, на котором разложены основные предметы джигитского быта, а именно: пачка сигарет (желательно Парламент), зажигалка, куча наличных денег (крупные купюры следует расположить поближе к кадру, мелкие - подальше), айфон, нож и травматический пистолет (далее - травмат). Данное фото должно показать подписчикам, что владелец аккаунта - серьёзный человек.
4. Если девушка или жена джигита пытается уломать его на семейную фотосессию, где все члены семьи (включая детей и домашних животных) должны позировать в свитерах с оленями либо творить в кадре ещё какую дичь, джигит обязан уклоняться от этого мероприятия всеми возможными способами.
К наиболее эффективным способам можно отнести:
• Незадолго до фотосессии уехать вдаль, сославшись на то, что нужно срочно помочь уцышкам (на самом же деле помощь будет заключаться в совместном выкуривании кальяна)
• симулировать инфаркт
• Сесть в тюрьму
• Умереть
Любой из вышеперечисленных способов откосить от семейной фотосессии нанесёт репутации джигита меньше вреда, чем нанесла бы семейная фотосессия.
5. Если друг джигита чихает, джигит обязан пожелать ему здоровья. То же самое джигит должен сделать и после второго чиха. Начиная с третьего чиха, допустимо применение фразы «Да ты заебал»
6. Комментируя фотографии в социальных сетях, джигит должен воздержаться от использования таких новомодных мудрёных штук, как буквы. Джигит должен чтить достижения предков, донося свои мысли исключительно наскальной живописью. Под фотографиями уцышек джигит должен оставить эмоджи, изображающую руку, согнутую в районе бицепса. Также, допустима эмоджи в виде поднятого вверх указательного пальца. Под фотографиями телок джигит должен оставить эмоджи, изображающую огонь. Количество оставляемых в комментарии знаков прямо пропорционально глубине впечатления, которое произвела на джигита та или иная фотография.
7. Джигит в любой момент времени должен суметь назвать всех действующих чемпионов UFC во всех весовых категориях, а также всех главных претендентов на пояс.
8. Вне зависимости от того, на какой машине ездит джигит, он обязан знать все преимущества и недостатки всех премиальных автомобилей, в особенности, Мерседеса и БМВ. Это необходимо для поддержания светской джигитской беседы.
9. В споре «Мерседес против БМВ» джигит не имеет права оставаться в стороне и должен до последнего отстаивать честь выбранной марки (при необходимости, в том числе и физически).
10. При езде в пробке джигит обязан быть всегда начеку и, заметив , как соседняя полоса продвинулась на полметра дальше, незамедлительно туда перестраиваться.
11. Джигита никто не смеет подрезать на дороге. В случае, если это происходит, джигит обязан догнать подрезавшего, встать параллельно , опустить стекло и выразить своё негодование. Пример фразы, выражающей негодование: «Я тебе щас в рот дам!»
При этом, джигит должен высунуть своё тело из окна автомобиля как минимум до пупка.
12. Джигит может подрезать на дороге кого угодно. Если же подрезанный выражает негодование, джигит должен опустить стекло и задать вполне обоснованный вопрос: «Че, проблемы имеешь?» В случае утвердительного ответа со стороны собеседника, джигит должен выразить своё негодование. Пример фразы, выражающей негодование: «Я тебе щас в рот дам!»
При этом, джигит должен высунуть своё тело из окна автомобиля как минимум до пупка.
13. Джигит никогда не пристёгивается, садясь в машину к другому джигиту. В противном случае, другой джигит может воспринять этот жест как оскорбление его водительских навыков.
14. Показывая братишкам недавно купленную машину, джигит обязан поднять капот и выслушать все их комментарии.
15. Если друг джигита показывает джигиту недавно купленную машину, джигит обязан дождаться пока друг поднимет капот (либо попросить об этом, если этого слишком долго не происходит), после чего комментировать состояние деталей автомобиля и давать другу ценные советы в течение минимум десяти минут, вне зависимости от степени своей квалификации в вопросе. Наиболее эффективно работают следующие общие фразы:
«Движок целка, свечи под замену»
«Аккум пиздец уставший»
«Все ништяк, только расходники поменяй и катайся»
Особо искушённым джигитам рекомендуется также с деловитым видом проверить уровень масла.
16. Если при встрече с другом джигит видит, что друг слегка потолстел, джигит обязан в течение 10-20 секунд хлопать друга по пузу, приговаривая «Вот это что такое? Вот с этим че будем делать?»
17. Джигит не носит розовую одежду. Никакую. Даже в Москве.
18. Джигит всегда содержит макасины в идеальной чистоте.
19. Если джигиту приходится кого-то оскорблять, джигиту рекомендуется перед самим оскорбительным словом употребить слово «Чистый», дабы смягчить оскорбление, отмечая высокий уровень гигиены у оскорбляемого.
Примеры:
• «Ты хуй» - неприемлемо.
• «Ты чистый хуй» - приемлемо.
20. Останавливаясь на светофоре, джигит должен опустить стекло машины, дабы все окружающие могли оценить его утончённый музыкальный вкус.
21. Джигит никогда не слушает музыку , исполняемую лицами женского пола, а также лицами мужского пола, длина волос у которых превышает длину большого пальца на руке джигита.
22. Когда в помещение, в котором джигит находится в сидячем положении, заходит старший, джигит обязан встать, подойти и поздороваться. Скорость, с которой джигит должен вставать, вычисляется следующим образом :
Х=У*I,
Где Х - это рекомендуемая скорость подъема;
У - это скорость, с которой джигит встаёт в обычном состоянии;
I - разница в возрасте между вошедшим и самим джигитом.
23. Междометие «Ле» произносится строго в начале предложения. В зависимости от национальной принадлежности джигита, междометие «Ле» может быть заменено следующими аналогами:
«Ара» - если джигит - армянин;
«Ора» - если джигит - абхаз;
«Ауф» - если джигит - грузин;
«Бля» - если джигит - русский;
«Еба» - если джигит - украинец;
«Э-э-э» - если джигит -казах или киргиз;
«Вайяяяя» - если джигит собирается огласить особо важное наблюдение.
24. Междометие «Жи есть» употребляется строго в конце предложения. В зависимости от национальной принадлежности джигита, междометие «Жи есть» может быть заменено следующими аналогами:
«Нах»; «Епта» - если джигит - русский;
«Дон» - если джигит - чеченец;
«Понял, да?» - если джигит огласил особо важное наблюдение.
25. Проезжая мимо поста ДПС, джигит должен полностью опустить оба передних стекла автомобиля. Данный хитрый приём позволяет обмануть сотрудников правоохранительных органов, которые, руководствуясь презумпцией невиновности, предположат, что передние стекла на машине джигита не затонированны. Надо ли объяснять, как сильно они заблуждаются?
26. Если у джигита есть собака, ее высота должна быть не ниже колена джигита в полный рост, а сила сжатия челюстей - не менее 500 атмосфер.
27. Если у джигита нет собаки, он должен опасаться всех крупных собак как огня.
28. Выгуливая свою собаку, джигит никогда не надевает на неё намордник и не убирает за ней какашки, дабы не уронить ни своего достоинства, ни достоинства своего пса.
29. Джигит никогда не кастрирует своих домашних животных.
30. Если у джигита есть кот, джигит обязан обращать его гнев на приходящих в гости уцышек. Чем сильнее кот кричит и кидается на уцышек, тем громче и заливистее должен смеяться джигит.
31. Количество гостей на свадьбе джигита вычисляется по следующей формуле:
D=O+X+Y+I+A,
Где D - рекомендуемое количество гостей на свадьбе;
О - количество друзей жениха в соцсетях;
Х - количество друзей невесты в соцсетях;
Y - количество друзей родителей жениха в соцсетях;
I - количество друзей родителей невесты в соцсетях;
А - количество старших родственников жениха и невесты, которые соцсетями не пользуются.
В случае, если друзья вышеуказанных лиц в соцсетях пересекаются, количество гостей может быть снижено.
В случае, если свадьба проходит в Москве, полученное число можно разделить на 2 (не все смогут приехать).
32. Джигит исполняет супружеский долг только после свадьбы, только в миссионерской позе и только для деторождения. На этом либидо жены джигита ограничивается, дальнейшие радости жизни она познаёт посредством приготовления еды, стирки и покупки новых туфель.
33. Заниматься сексом с телкой (особой женского пола, не причисляемой к порядочным девушкам в силу своей половой распущенности , употребления спиртных напитков и/или сигарет, а также использования нецензурной лексики в речи) можно в любой позиции. Главное - не целовать ее в губы, ведь никто не знает (а иногда - очень даже знает), что могло побывать у неё во рту.
34. Купаясь в море, реке, озере или любом другом природном водоеме с уцышками, джигит обязан найти обрыв высотой минимум 6 метров, чтобы героически прыгнуть с него бомбочкой, демонстрируя свою неустрашимость. Если же джигит колеблется перед прыжком, его уцышки обязаны поддержать своего близкого, спихнув его в воду.
35. Если во время купания в водоеме джигиту захочется справить малую нужду, джигит, будучи культурным человеком, отплывет минимум на 10 метров от уцышек и только после этого приступит к отправлению физиологических потребностей.
36. Находясь в общей душевой, джигит должен воздержаться от любых , даже случайных взглядов в сторону чьих-либо причиндалов. Смотреть следует строго перед собой.
37. Стоя за писсуаром рядом с уцышкой, джигит смотрит исключительно в стену.
38. Справляя малую нужду в общественном туалете, джигит целится строго в воду, дабы журчанием могучей струи показать окружающим свою молодецкую удаль.
39. Джигит ест мороженое только путём откусывания. Лизать нельзя.
40. Есть банан можно только путём отрывания кусков рукой и засовывания этих кусков себе в рот. Откусывать от целого банана категорически запрещается , так как банан схож по форме с мужским детородным органом, находящимся в состоянии эрекции и откусывание от него со стороны может напоминать акт орального секса, что недопустимо для джигита.
41. При любом упоминании геев, трансвеститов, а также мужчин, носящих серьги (за исключением пиратов), джигит должен незамедлительно плюнуть себе под ноги (в случае нахождения джигита в помещении допускается звуковое обозначение плевка без самого плевка), сопровождая данный процесс возгласом «Тьфу, бля!»
42. Жизнь, Вселенная и всё остальное.
43. Джигит обязан заниматься единоборствами (в особенности - борьбой или боксом), дабы в уличной драке не ударить в грязь лицом.
44. Джигит обязан знать свой родной язык в совершенстве, дабы находясь рядом с земляком обсуждать присутствующего здесь же инородца таким образом, чтобы тот ничего не понял.
45. Выходя из дома, джигит всегда должен иметь при себе перцовый баллончик, нож и травмат. Это необходимо для того, чтобы иметь возможность спросить за базар с любого оппонента, даже превосходящего в физической силе.
46. Джигит никогда не перепроверяет свои сообщения на предмет орфографических и пунктуационных ошибок. Наоборот, ошибки лишь придают джигиту солидности, обнажая его непростое детство и непоколебимость перед репрессивной системой школьного образования.
47. Любые мечты и стремления джигита не должны подниматься выше четвёртой ступени Пирамиды Маслоу.
48. Моральные ориентиры джигита должны находиться чётко на стыке национальных традиций, религиозных канонов, воровских понятий и цитат Джейсона Стетхема.
49. Вне зависимости от глубины финансовой ямы, на дне которой находится джигит, на людях он должен выглядеть и вести себя как владелец минимум одной нефтяной компании и трёх шиномонтажек.
50. Когда джигит смотрит ленту новостей в телефоне либо играет в Candy Crash, выражение его лица должно быть максимально недовольным, сосредоточенным и суровым, дабы окружающие не думали, будто он занимается всякими глупостями.
Примечание: натренировать такое выражение лица очень просто. Достаточно встать перед зеркалом и, глядя себе в глаза, умножить в уме любое двухзначное число на любое трехзначное. То выражение, которое обретёт лицо джигита в процессе, следует запомнить и воспроизводить при необходимости.
51. Находясь в общественном транспорте, джигит обязан уступать места следующим категориям лиц:
- пожилые люди;
- дети;
- женщины;
- инвалиды;
- парочки, в которых девушка сидит рядом с джигитом, а ее молодой человек стоит и вынужден постоянно наклоняться, чтобы быть услышанным.
В случае же, если кто-то, не относящийся к одной из вышеуказанных категорий попытается занять освобождённое джигитом сиденье, джигит обязан вышвырнуть этого охуевшего дикаря вон из вагона/автобуса/трамвая/маршрутки.
Кроме того, в случае, если кто-то, относящийся к одной из вышеуказанных категорий пассажиров отказывается занимать галантно освобожденное джигитом место, джигит должен изо всех сил уговорить пассажира сделать это, не пренебрегая никакими методами убеждения (вплоть до физического воздействия).
52. В случае, если джигит занимается борьбой, он обязан брить подмышки (или хотя бы стричь) и пользоваться дезодорантом, дабы его спарринг-партнёры не теряли сознание от открывающихся им ароматов.
53. Количество одеколона, наносимого джигитом на свою шею, должно быть обратно пропорционально стоимости этого одеколона. Так джигит соблюдает баланс стоимости своего приятного запаха.
54. Курящий джигит никогда не отказывает прохожему в сигарете. Допускается носить при себе две пачки сигарет: Парламент - для себя и Приму - для всех страждущих.
55. Вне зависимости от степени своей квалификации, все работы по починке проводки, сбору мебели и переклеиванию обоев дома джигит должен выполнять сам, без привлечения профильных специалистов. Громкость и количество ругательств, изрекаемых джигитом в процессе, обратно пропорциональны его мастерству и могут возрастать в случае наличия рядом благодарных слушателей в лице жены и детей.
56. Водить машину джигит должен точно так же, как танцует лезгинку. Никаких девчачьих плавных движений. Только максимально резкий старт и максимально резкое торможение, вне зависимости от расстояния до ближайшего светофора/лежачего полицейского.
57. Джигит всегда должен быть бородат. Борода производит на окружающих впечатление, сопоставимое с горой мышц или автоматом Калашникова за спиной.
58. Выбирая шампунь в магазине, джигит должен руководствоваться следующими критериями:
- Упаковка должна быть чёрного либо темно-синего цвета. Все что светлее - бабская косметика.
- Чем больше функций заявлено на упаковке (шампунь+гель для душа+кондиционер+средство для мытья посуды+машинное масло+философский камень в жидкой форме), тем лучше. Сэкономил = заработал.
59. Борода джигита должна быть длинной настолько, чтобы оторвав один волос с неё, джигит мог бы завязать его узлом.
60. Джигиты не сплетничают. Сплетни для баб. Джигиты делятся мыслями.
61. Проезжая мимо Кавказского ресторана либо другого увеселительного заведения, джигит обязан сообщить своим спутникам национальность людей, которые держат это заведение. Естественно, они - знакомые джигита.
62. Диаметр дисков на машине джигита в обязательном порядке должен превышать заводскую норму.
63. Если на шашлыках джигит не стоит у мангала, он должен в обязательном порядке время от времени подходить к нему и давать ответственному за мангал ценные советы , вне зависимости от степени своей квалификации.
64. Если на шашлыках джигит стоит у мангала, он не должен слушать ничьих советов. Джигит должен делать все вопреки этим советам, дабы окружающие не усомнились в его квалификации.
65. Перед тем, как насадить мясо на шампур, джигит должен немного пофехтовать на этих шампурах с другими джигитами.
66. Любая твёрдая и плоская поверхность должна восприниматься джигитом как барабан, на котором можно настучать ритм лезгинки.
67. Во время просмотра фильма с друзьями джигит должен давать ценные советы персонажам фильма.
68. Во время просмотра футбольного матча джигит должен давать ценные советы игрокам своей команды.
69. Если футбольная команда джигита выигрывает, джигит должен сообщить друзьям о том, что он сорвал солидный куш на экспрессе. Вне зависимости от степени правдивости таких утверждений. То же самое касается турнира UFC. Это позволит окружающим по достоинству оценить проницательность джигита и степень глубины его познаний в спорте.
70. Если джигит хоть раз сдержал своё обещание, он должен напомнить окружающим о том, что он всегда, ВСЕГДА отвечает за базар.
71. Если джигит не сдержал своё обещание, он может рекомендовать окружающим не доебываться до слов, а затем подробно объяснить, что произошедшее явилось стечением обстоятельств, никак не зависящих от воли джигита.
72. Если джигиту в чем-то везёт, это результат исключительно его личных действий.
73. Если джигиту в чем-то не везёт, скорее всего, его кто-то сглазил.
74. Если джигит учавствовал в драке, он должен рассказать всем не присутствовавшим при этом лицам о произошедшем, обозначив всю грандиозность своего триумфа над превосходящими силами противников. Детали драки, в идеале, должны напоминать сценарий фильма с Жан-Клодом Ван Даммом.
75. Если джигит побеждает кого-нибудь в CS:GO, джигит должен рассказать побеждённому о своём мастерстве стрелка и опыте участия в боевых действиях (вне зависимости от наличия такового).
76. Если кто-нибудь побеждает джигита в CS:GO, джигит должен уличить оппонента в читерстве.
77. Если джигит побеждает кого-то на соревнованиях, то он должен пояснить, что это случилось потому что ему помогал Всевышний (так как Всевышнему, видимо, очень важно, кто там побеждает на первенстве округа по вольной борьбе).
78. Если земляк джигита побеждает на соревнованиях, джигит должен заострить внимание на национальности победителя и дать окружающим понять, что ключ к победе был именно в ней, так как жители (подставьте сюда название любого народа из любой местности) - прирождённые воины, очень мощные от природы и не знают страха. Тем самым, джигит тонко намекает всем и на свои выдающиеся бойцовские качества, вне зависимости от наличия таковых.
79. Если кто-то побеждает джигита либо его земляка на соревнованиях, то это произошло лишь потому, что оппонент во время боя весил на двадцать килограмм больше и был обколот допингом, а сам джигит вышел на бой с трамвами всех конечностей, раздробленным позвоночником, заложенным от простуды носом и Гонконгским сифилисом. В противном случае джигит (или его земляк) ни за что не потерпел бы поражения.
80. Джигит использует только смартфоны компании Apple (дабы окружающие видели, какой он успешный) либо телефон Nokia 3310 (дабы окружающие видели, какой он бродяга).
81. Все близкие уцышки джигита должны быть записаны в его телефонной книге с использованием уничижительных кличек, отражающих их недостатки. Примеры: «Дато пёс», «Серега жирный», «Сурен носатый». Крайне приветствуется установка смешных рингтонов для звонков от уцышек, вроде собачьего лая либо звука спуска воды в унитазе.
82. Джигит не пользуется стандартными рингтонами на смартфоне. Вместо этого он использует любимые отрывки из различной блатной музыки: припевы из кальянного рэпа, саундтреки из Крестного отца, Бумера или Бригады, а также Лезгинку.
83. Джигит никогда не позволит женщине в шутку накрасить его косметикой. Любые поползновения в этой области должны расцениваться как попытка перевести джигита в разряд гомосексуалистов и сурово пресекаться.
84. Джигит не смотрит анимэ. Никакое. Даже с драками.
85. Встретив где-нибудь знаменитость, джигит обязательно должен подойти и завести разговор, выразив своё мнение о творчестве этой знаменитости. Если отношение джигита к знаменитости положительное, джигит должен попросить совместное фото (попросить - условный термин, отказы не принимаются). При этом, совместная поза на фото со знаменитостью должна демонстрировать либо намёк на близкую дружбу джигита с этой знаменитостью (если знаменитость - мужчина) либо намёк на романтические или интимные отношения (если знаменитость - женщина).
86. Телефон джигита должен перманентно пребывать на грани отключения, издыхая на последних 2-3% зарядки. Такая ситуация складывается в силу того, что предварительная зарядка телефона при выходе из дома - признак педантичности, не свойственной джигиту. Кроме того, это позволяет джигиту в любой момент отобрать кабель зарядки у другого члена семьи, тем самым продемонстрировав своё главенствующее положение в доме.
87. Джигит никогда не пользуется услугами маникюра и педикюра. Отросшие ногти джигит состригает любыми имеющимися под рукой ножницами, 1-2 раза в неделю.
88. Джигит должен строго следить за безопасностью и моральной чистотой своего подъезда и прилежащей дворовой территории. Любые наркоманы, алкоголики, неформалы и целующиеся подростки должны незамедлительно и желательно безвозвратно изгоняться с территории, где могут находиться члены семьи джигита, которые не должны видеть таких ужасов. При необходимости, рекомендуется применять физическую силу.
89. Сам Джигит, при этом, может обкуриваться и бухать в любом месте и в любое время, а любые просьбы быть потише может воспринимать как глубочайшее личное оскорбление, так как просящий усомнился в добропорядочности и культурности Джигита.
90. Если рядом с местом, где джигит курит нет мусорной урны в пределах 2 метров, джигит имеет полное моральное право выбросить бычок в любом направлении. Вина за засорение улицы бычком лежит на властях города, которые не додумались поставить мусорную урну в том месте, где джигит решит покурить.
91. Если рядом с местом, где джигит курит в пределах 2 метров есть мусорная урна, джигит должен бросить туда окурок с того самого места, на котором стоит, не приближаясь к ней ни на сантиметр. В случае попадания бычка в урну джигит может заострить внимание окружающих на своей меткости. В случае, если бычок в урну не попал, джигит не предпримет никаких дальнейших действий.
92. Машина джигита - не место для мелкого мусора. Поэтому, джигит может на полном ходу выбрасывать в окно бычки, пустые бутылки из под Кока-Колы и обертки от Сникерса.
93. Джигит никогда не катается на скейтбордах, самокатах, роликовых коньках и лонгбордах. Из наблюдений опытных джигитов установлено, что использование данных средств передвижения может привести человека к покраске волос и использованию пирсинга, а значит - к гомосексуализму. Исключение - электросамокаты.
94. Катаясь на электросамокате, джигит не пользуется автотрассой (за исключением случаев, когда нужно продемонстрировать уцышкам своё бесстрашие и молодецкую удаль), предпочитая передвигаться по тротуарам с оживленным пешеходным движением. При этом, рекомендуется предупреждать людей о своём приближении за пару мгновений до самого приближения , наслаждаясь зрелищем их испуга и панического бегства.
95. В любом интернет-споре, в ответ на любые, даже самые логичные, конструктивные и обоснованные претензии оппонента, Джигит всегда может предложить повторить эти претензии в лицо, при встрече один-на один и считать себя победителем в споре, так как очевидно, что претензии можно высказывать только тем людям, которых ты можешь победить в драке.
