"Хренотень". (Утопия).
Вот много стало разных слов импортных, спасу нет! Сфотографируют, к примеру, радугу, тиснут в интернетах и подпись - рэйнбоу.
Нет. Я, конечно, Ричи Блэкмора уважаю ещё со школьной скамьи и против его "Рэйнбоу" ничего не имею, но если сделал ты фотку в Липецке, а не в Ливерпуле, то и пиши - ра-ду-га.
Вон, Саша Пушкин уж на что арап, а и тот гордился, что в "Салтане" только одно иностранное слово написал. А Ломоносов как за русский язык стоял? У того с немецкой профессурой вообще разговор короткий был. Чуть что не так - сразу в соску, без лишних прений. А чего с него взять? Мужик-с.
Засилье, кругом засилье иностранщины этой. А почему? Потому, что все эти технологии к нам от них идут. А надо наоборот. Вот помните, как мы спутник запустили? Сразу наше слово пошло в другие языки. И сейчас так должно быть.
Изобрести надо что-то такое, что совсем из ряда вон. Ну, к примеру, примеру... Вот! Изобретём нечто, навроде машины времени. Пусть не для путешествий, а просто, подглядывать! Институтские, конечно, дадут аппарату какое-нибудь загадочное название. Возьмут древнегреческие слова, соединят их и получат, допустим, "Хронотель". Далеко, дескать, во времени.
Народ наш эту штуку моментально переиначит в "Хренотень", по созвучию. И уже какой-нибудь журналюга напишет: "Учёные из Елабуги провели успешное испытание "Хренотени".
Запад перепечатает: "Хренотень" - революционное открытие в области физики!" Нобелевский комитет начнёт готовить церемонию вручения премии за изобретение "Хренотени". А в Пентагоне скажут: "Опять эти русские какую-то "Хренотень" придумали!"
И зазвучит, пойдёт по планете русское слово! Станет синонимом чего-то невыразимо прекрасного и идеального!
Одна француженка скажет другой:
- Знаешь, ма шери, он вчера назвал меня своей милой хренотенью!
- О, как тебе повезло! Жди от него предложения!
Или японский инженер создаст нового робота и скажет:
- Какая прекрасная хренотень!
И уснёт посреди улицы, не справившись с усталостью. А японцы будут почтительно на него смотреть и говорить:
- Он создал очередную хренотень. Настоящий самурай!
И кланяться в пояс.
Не всё, наверное, будет гладко поначалу. Конгресс США заявит:
- Россия, при помощи своей хренотени, влияет на наши выборы!
Да и чёрт с ними! Запустим "Хренотень" и подменим в прошлом их декларацию независимости на сталинскую конституцию. Пусть живут по заветам. Тогда уже президент Америки будет выражать озабоченность не правами геев в нашей стране, а положением в ней пролетариата. Так нам это только на пользу!
А может... Может просто нырнуть в прошлое "Хренотенью" и подложить Колумбу под компас топор. Чтобы он сбился с курса и на самом деле приплыл в Индию как и хотел. И не открывал эту самую Америку. А что? И человеку приятно и нам облегчение.
Просто надо, ребята, чтобы каждый человек, на своём рабочем месте, стремился делать всё хорошо. С душой. Изобретал свою "Хренотень". Президент, строитель, фермер, врач и далее по списку...
И тогда всё у нас само наладится и пойдёт по накатанной! Даже можно будет Вову Путина смело на пенсию отпустить - ничего не развалится. И заживём, братцы!
Ура, товарищи! Господа и дамы, какой восторг!