Хочу выговориться. Устал от жизни , себя и людей ⁠⁠

Хочу выговориться. Устал от жизни, себя и людей

Не знаю, зачем пишу. Просто хочется куда-то это вывалить, может, кто-то узнает себя. Или просто прочитает.

Я человек, который снаружи кажется нормальным. У меня нет жести в жизни вроде наркотиков, преступлений или голода. Но я давно живу в состоянии, когда не хочу жить. Не в смысле «хочу прямо сейчас умереть», а в смысле «не вижу смысла продолжать». Всё кажется пустым, не нужным, бессмысленным.

Я делал много психологических тестов. Вот какие у меня результаты (чисто для понимания контекста):

Алекситимия (TAS-20) — высокая. Мне трудно назвать словами, что я чувствую. Иногда ощущаю только пустоту или раздражение.

Социальная тревожность — высокая. Мне тяжело общаться, боюсь быть отвергнутым, но при этом жутко хочется общения.

ОКР — умеренное. Есть навязчивые мысли, иногда странные ритуалы, но не критично.

Диссоциация — тоже высокая. Иногда вообще кажется, что смотрю на всё как со стороны.

ПТСР — выраженные признаки. Много воспоминаний, которые вылезают из прошлого и давят.

СДВГ — сильное. Концентрация никакая, мысли скачут, дела бросаю.

Эмоциональный интеллект — низкий. Тупо не понимаю свои чувства или других людей.

Стресс — высокий. Постоянное напряжение.

Признаки аутистического спектра — выражены.

Риск шизофренических расстройств — по нескольким тестам высокий, но диагноза нет.

Суицидальный риск -- высокий

Это всё про меня. Но на деле цифры мало что объясняют.

Как это проявляется:

Я почти ничего не хочу. Нет хобби, всё наскучивает. Я играю в игры просто, чтобы убить время. Даже любимые раньше вещи не радуют.

• Я почти ни с кем не общаюсь. Были люди, с кем переписывался, но я вечно закрываюсь, резко перестаю писать, удаляю чаты, а потом чувствую себя виноватым.

  Я стесняюсь писать людям. Боюсь навязчивости. Вижу, что у людей своя жизнь, отношения, дела. Думаю: «Зачем я им нужен?»

  Я боюсь, что со мной что-то не так. У меня дергается голова, тики усилились. Особенно когда нервничаю или просто думаю о том, что голова дергается — и тогда дергаюсь ещё сильнее.

  Я часто думаю о смерти. Не потому что хочу срочно умереть. А потому что устал. Устал жить в мире, который мне не нравится. Устал от себя. Устал от того, что всё требует усилий, а я не хочу больше стараться.

  Я часто чувствую, что меня никто не понимает. Даже когда мне пишут «я рядом», это не помогает. Мне хочется нормальных разговоров, близости, дружбы, но я сам всё ломаю.

  Я чувствую себя чужим. В компании людей, в семье, в любых коллективах. Как будто все нормальные, а я «не из этого мира».

  Я ловлю себя на странных вещах. Типа стукаю кулаком в челюсть, дергаю головой, проверяю квартиру, нет ли в ней кого-то ещё. Хотя понимаю, что это иррационально.

  Я всё чаще не помню, как проходят дни. Как будто меня не было. Вспоминаю только какие-то отдельные дни или моменты.

  Я не вижу будущего. Я не знаю, кем быть. Что делать. Чего хотеть. Я просто тупо существую.

Иногда я думаю: если бы я умер, всё бы кончилось. Больше не надо было бы делать шаги, выдумывать цели, отвечать на чужие вопросы.

Помогите чем-нибудь .