Как я стал ФСБшником
Давным давно в далеком-далеком аэропорте работал скромный инженер. Отвечал за различные технические приблуды грузового терминала, а-ля вентиляция, водоснабжение и.т.п, лазал по всяким венткамерам, пожарным станциям и прочим тайным ходам, периодически пугая коллег, вылезанием из дверей, люков и тому подобных щелей (не от шизофрении, а просто исследуя по долгу службы), которые они считали замурованными и вообще непроходимыми. Ничем особым не выделялся, к звездам не тянулся. Иногда встречал в интернете статьи и посты с вопросами «Как же стать ФСБшником», в которых писалось что прийти на Лубянку и сказать «А я всю жизнь мечтал, возьмите меня полностью» совершенно недостаточно, что надо учиться в академии, быть лояльным, потратить много времени и сил. Разве мог наш скромняга знать какой сюрприз готовит ему судьба?
Это был совершенно обыденный рабочий день: сменные бригады совершали обход, жалобы поступали мелкие, новоприбывшая техник Зиночка радовала глаз, и только гора бессмысленной и беспощадной макулатуры, без которой начальству свет не мил, отвлекала от объективно необходимой работы. Не то чтобы мне не нравилось эксплуатировать грузовой терминал и пару офисов, нормальная такая деятельность, не слишком напряжная, в меру ответственная. Если бы не одно «но»: при эффективной работе с моей стороны все работало, не возникало никаких проблем, никаких задач, НИКАКОГО КУРАЖУ!!! В общем было довольно скучно и однообразно, из-за чего я даже радовался если вдруг что-то ломалось и происходили какие-то внештатные ситуации, что впрочем бывало довольно редко.
Итак, ничто не предвещало неожиданностей в нашем офисном аквариуме. Несколько отделов совершали свой ежедневный «содом», в соответствии со своими должностными обязанностями. Где-то этажом выше примерно тем же самым занимался председатель совета директоров (далее ПСД), по какой-то причине «расквартированный» не в аэровокзале аэропорта, а в одном из офисов грузового терминала. И вдруг послышался грохот от которого весь офисный планктон (среди которого я – самый планктонистый) подпрыгнул на своих креслах, в течении нескольких следующих секунд в аквариум с криком «Всем оставаться на своих местах, уберите руки от компьютеров» ворвались «Маски-шоу» (не в смысле ребята из Одессы с комедийными скетчами из девяностых, а вполне себе бойцы какого-то государственного силового подразделения в масках, а грохотом был их вежливый стук в дверь нашего офиса, которая в свою очередь был на магнитном замке). Все естественно не подчинились приказу и заблокировали свои рабочие компьютеры, потому что ОМОН может положить тебя мордой в пол, но срезать половину зарплаты, в отличии от начальства, не способен. Однако ребята не стали класть никого «мордой в пол», а просто приказали выйти в коридор. Мужская часть коллектива всецело отмечала возросшую вежливость силовиков, ибо в прошлые пару раз кому-то все же де выпадал счастливый жребий познакомиться с офисным линолеумом поближе.
Мы гордо стояли в коридоре, юристов предприятия гордо повели изучать вопрос: «Вазелин и его полезные свойства». Шло время, ничего не происходило. Бойцы присматривали за нами, мы внимательно изучали бойцов. Между сотрудниками начались всякие разговоры о доме, о даче, о влиянии Петросяна на судьбы русской интеллигенции, ну и все в таком духе, подозреваю в этот момент бойцы запомнили некоторые имена, в том числе и мое. Когда всех достало стоять мы попросили разрешения выкатить офисные кресла в коридор, и нам конечно же разрешили. Стулья, как и все предметы мебели и оборудование в нашем рейхстаге было закреплено за определенными сотрудниками и прошрихкодировано (без указания владельца, просто штрих код), если кто-то перепутал бы мое кресло со своим, то потом это могло бы превратиться в дикий головняк, из-за чего я взял стикер и, выкатив кресло, начал писать на нем для чьих полушарий предназначен сей великолепный трон. Боец увидел мою кипучую деятельность и неожиданно обратился ко мне по имени: «Вадим, что это ты там пишешь?». Я конечно же отбрехался, ибо ничего срамного не делал. Однако! Обращение ко мне по имени несколько напрягло драгоценных коллег (моих, не омоновских). Я решил что это весьма забавно и подыграл, спросив у бойца как бы между делом: «А как дочка на олимпиаду по химии съездила? Взяли что-то?». Оказалось что дочка заняла на районной второе место, а так бы на федеральный уровень вышла, досадно. Повернув голову в сторону заточенных в коридоре товарищей по несчастью я увидел некоторое количество недоумевающих взглядов и скругленных глаз, что как бы намекало что нашу совместную шутку поняли не все.
Шло время. Всех сколько-нибудь интересных для следствия сотрудников увели в вазелиновое царство. Из-за чего нам разрешили передвигаться по коридорам, ходить в сортир и даже спускаться в столовую. После того как атмосфера стала чуть более расслабленной внутри меня начал разгораться огонь счастья. Ведь что может быть лучше? Вместо монотонного рабочего дня я получил наконец-таки свою нештатную ситуацию!!! Наконец происходило что-то необычное, накал эмоций, наэлектризованная атмосфера, сотрудники, вышедшие в курилку за пять минут до «штурма», машущие нам платочками с первого этажа, страдающие как Ромео, разделенный с Джульеттой…. Ну почти… наверное.
Однако же сидеть на месте стало опять же скучно и я пошел посмотреть что там твориться на третьем этаже (наше офисное здание было трехэтажным, я – на втором). С торжествующим лицом, сияющим аки нимб у святого Акакия я прошествовал мимо не разделяющих моей радости коллег и вознесся этажом выше. На этаже было два коридора от лестницы: налево и направо, еще лестница на чердак на которой сидел один из моих сотрудников – сантехник Коля. Слева ничего интересного: люди и охрана. Справа: кабинет ПСД (председателя совета директоров), возле которого с видом человека, сосредоточившего внимание на очень многих вещах одновременно, стоял руководитель событий сделавших мой день столь радостным, что-то обсуждая со своими подчиненным. Я прошествовал поближе, радостно посмотрел на него, он с легким удивлением посмотрел на меня, визуальный контакт завершился, мордой в пол меня все еще отчего-то не клали. На третьем этаже не осталось ничего интересного.
Сидеть было решительно невозможно отчего я начал курсировать туда-сюда по коридорам, и рожа моя при этом была довольна как у кота после вагона сметаны. Как ни странно остальные в общем-то сидели на местах и даже не пытались сходить посмотреть на больших начальников с третьего этажа или просто подвигаться. Похоже все происходящее их как-то напрягало, а так же они подозрительно умолкали в моменты когда моя скромная фигура совершала возле них свой променад.
Шло время. Мой необычный день проходил в курсировании по коридору туда-сюда, и это меня отнюдь не радовало. Как инженер я знал что на крыше есть пожарная лестница, выходящая в некое тихое и засранное место куда и смотреть-то лишний раз противно, другими словами это был идеальный шанс пробиться на свежий воздух. Ключей у меня правда не было, зато были они у сантехника Коли, сидящего на лестнице как раз по направлению на крышу. При моей просьбе выпустить меня Коля начал креститься, молиться, паниковать и слать меня на хуй. «Никому я ничего не открою» было точкой в нашем разговоре. С тоской посмотрев на крышу через запертую стеклянную дверь, я спустился на второй этаж. Оказалось что пока меня слали на хуй половина персонала нашла брешь в оцеплении и сбежала на волю через кухню офисной столовой. Обидно. Силовики даже несколько расстроились, старший по званию говорил младшим что-то о проработке операции и планах здания. Откуда у них планы здания? Я чертов инженер, я его эксплуатирую, и даже у меня нет ни одного чертежа! Подозреваю что, с точки зрения начальства, это было элементом конспирации, а также возможно попыткой развить во мне экстрасенсорную интуицию.
Шло время. В четыре часа дня махавших платочками сотрудников с улицы отпустили домой.
Итак, рабочий день приближался к своему завершению и нас, порциями, начали выпускать на все четыре стороны. Выйдя на улицу и вдохнув пьянящие пары керосина я вдруг осознал СТРАШНОЕ: ведь со мной не было Зиночки и Оли, последняя в свою очередь была юристом и с самого начала мероприятия защищала честь компании, ну или что там у компании вместо чести? Я привык ходить с ними до транспорта, обе девушки были ВЕСЬМА миловидны и приятны, так что во время столь тяжких испытаний в виде стояния/сидения в коридоре вокруг Зиночки образовался ореол офисных хуеносц… джентельменов, так что ей и без меня было с кем поговорить. Мобильник не отвечал, так что я совершил единственно правильное действие и попросился у ОМОНовцев, охранявших проходную, обратно в заточение. Меня пустили, видимо с их точки зрения мое присутствие не слишком вредно, возможно даже где-то похвально. Мы вместе дождались нашего доблестного юриста и отбыли по домам.
На следующий день случилось ОНО! Меня, решением половины с гаком коллектива, зачислили в ФСБшники. Ибо я, с радостным видом, довольно потирая руки, черным вороном реял по коридорам и злым своим глазом что-то высматривал в светлых душах мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек нашего офиса! Я подходил, очевидно за распоряжениями, на расстояние пинка к главе всей операции, что видела краем глаза левая половина третьего этажа и слышала каждая выхухоль, я даже пытался выпустить ФСБшников/ОМОНовцев на крышу! Нахуя? Видимо потому что там находится последняя цитадель ПСД в которой сидит утка, а в утке заяц, а в зайце яйцо, а в яйце все схемы оффшорные!!!
Откуда я узнал про подковерный шепот? Что за глупый вопрос? Я ж ФСБшник! ))
PS: Как мне рассказывали НУЖНЫ ЛЮДИ, после моего триумфального возвращения за девушками в зону оцепления охранники начали рассуждать кто же это такой, и были выдвинуты версии вплоть до «одного из учредителей аэропорта». В общем мне могут позавидовать все мажоры, блатные и карьеристы, за один день я стал сотрудником спецслужб и учредителем аэропорта одновременно. Да еще и с Зиночкой и Олей до маршрутки прогулялся! Что за прекрасный день?
PPS: Имена изменены, всем успехов и карьерных высот))