Как я излечился от ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства)⁠⁠

Впервые пишу пост на Пикабу, поэтому заранее извиняюсь, если допущу ошибки при оформлении поста.

Примерно в 17 лет, у меня появился ОКР. Не сразу. Первое время, помню, я шел по улице, и задумался, насколько грязные у меня руки, ведь я касался общественных мест, стен, краны в общественных туалетах, и сколько микроскопических человеческих экскрементов и прочих выделений могло осесть на поверхности моих рук и не только рук, но и в одежде, волосах, ботинках, итд.
Зайдя домой, не задумываясь, какой кошмар меня ждет в дальнейшем, помыл руки. Потом хотел было пойти в комнату, почитать книжку, но меня пронзила острая негативная мысль, А ЧТО ЕСЛИ, и пошел поток мыслей, что если сейчас не умою лицо и даже зубы, то на мне так и останутся эти микроскопические частички всякой грязи, которая не должна на мне быть. Это ведь неправильно, люди должны быть чистыми - а следовательно, надо эту грязь с себя смыть. Вернулся, и основательно помылся. Книжку почитал с трудом и без удовольствия. Все время мысли крутились, А ЧТО ЕСЛИ, и я отвлекался на мысли, что возможно я не помылся настолько тщательно, чтобы не оставить на себе частички грязи. Не земли, а конкретно я боялся, что на мне могли остаться экскременты, ведь это ужасно, если на одежде и на теле оно останется. И эти мысли с каждым днем усиливались и я уже мылся не только сам, но и перестирывал всю свою одежду после посещения туалета, мыл пол по всей квартире, мыл кровать (мокрой губкой со стиральным порошком протирал поверхность), и спал потом на влажной кровати, что было крайне неприятно, но я не мог иначе. Мысли оставляли лишь ненадолго, и абсурдные мысли о чистоте продолжали возвращаться. Дошло до того, что я провел 11 часов, перемывая руки. С них начала слезать кожа, у меня нервы были натянуты, как струна. Сестра и брат буквально кричали на меня, чтобы я перестал мыться, но я не мог, как бы ни хотел этого. Потом, мог передвигаться лишь при помощи брата. Он толкал вперед, так как я считал шаги. Появилась помешанность на "правильности". Должен сделать четное количество шагов до кухни, нечетное обратно. Открыть и закрыть дверь 5 раз (потом эту мысль перекрывала вторая и третья мысль, что надо не 5, а 10, потом 30 раз). И так мысли зацикливались. Перфекционизм дошел до состояния бреда. Если на миллиметр подвинул книжку в шкафу, надо было возвращать на место. Я начал носить перчатки, это помогало от мыслей, что на поверхности руки оседают частички человеческих выделений, вроде мочи, блевотины, гов#а итд. Помогало слабо, но так мог хоть отлучаться и самостоятельно ходить в магазин. Зашел как-то в книжный, у меня сознание было мутное от накрывающих друг друга мыслей, что надо это, надо то, куча планов сделать столько-то шагов, столько-то раз открыть и закрыть дверь, перемыть квартиру итд. Смотрел книги по психологии в отчаянной надежде найти помощь в них, взял толстую книгу по психологии. Не помню точно, что это за психология была, но я открыл как раз на той странице, где был описан как раз мой случай. В нем была описана ситуация девушки, попавшей в такую же беду, как и я. Она перемывала свои юбки, потому что, когда поднималась на крыльцо, задняя часть ее туфель МОГЛА коснуться подола юбки и там могли остаться как#шки, на которые она МОГЛА наступить, и чтобы гарантированно избавиться от возможной грязи, она так же, как и я, все перемывала. Я был буквально поражен, что ее история полностью повторяет мою, отличие было лишь в том, что она живет с собакой и мужем в частном доме. Она описывала, как избавилась от ОКР. Я не помню, как она это сделала, но у меня тогда все мысли были направлены на то, что ЭТО ВОЗМОЖНО - излечиться от ОКР. Раз существует человек, который избавился от этого, значит и я могу!
С того дня, у меня была единственная цель - избавиться от ОКР навсегда!

Вкратце, вот сам СПОСОБ: я нашел свой самый большой на тот момент страх, и пообещал себе, что если я хоть один раз, после того, как дам себе обещание, выполню действие, следуя "приказу" ОКР, то со мной случится то, чего я больше всего боюсь, и это будет хуже всего. А ОКР управляет человеком, воздействуя на страхи. Было несколько попыток, я давал себе обещание и записывал дату и время, чтобы запомнить, что обещание действительно давал, а не просто показалось, что давал обещание не слушаться ОКР, ведь иначе, ОКР нашел бы лазейку, и заставлял бы мыть руки, ссылаясь на то, что обещание я возможно и не давал и это ложное воспоминание. Я записал свое обещание на диктофон, что "с этого момента (озвучил дату и время), я обещаю, что больше не буду слушаться ОКР и выполнять действия из-за ОКР, а также не буду избегать действий, которые не могу делать из-за ОКР, иначе со мной случится (далее мой главный страх на тот момент)". После этого, с колотящимся сердцем, я записал в блокноте время и дату, когда дал обещание и раз 6 переслушал свою запись. Удостоверившись, что я точно дал себе обещание, я какое-то время лежал и думал, неужели это все? Неужели я здоров и из полностью зависимого от своих мыслей человека стал нормальным и здоровым? Потом снял перчатки. Пока мыслей не было. Угрожающе спокойный штиль  в голове. Вышел на улицу, я старался не забыть, где оставил блокнот и запись на диктофоне. Я реально боялся, что их могут украсть или они исчезнут. Вышел на улицу и провел эксперимент. Подошел к песочнице и рукой потрогал нестерильную землю с песком. Смотрел на руку, и смотрел на прилипшие к пальцам песчинки и мелкие листья. Было неоднозначно. Не было острого желания побежать домой и мыть руки. Каменной стеной, как защитник, в сознании стоял заслон из обещания, что мне запрещено слушаться ОКР, и если нарушу, это будет хуже, чем сиюминутная реализация слабости в виде мытья рук или счета шагов по лестнице. Прошел день, я рассказал родным, они просто устало покивали, потому что были уверены, что я просто очередной раз дал себе ложную надежду, будто я излечился. Но и на второй день это я не стал мыть руки. Стыдно сказать, но в первые дни я вообще не мылся. Я ненавидел раковину и ванную. У меня было отвращение от воды на коже. Я был радостный и грязный. В первые дни, конечно, пришлось себя откровенно контролировать, чтобы мысли ОКР не захватили власть над сознанием, введя в очередное заблуждение бредовыми идеями о чистоте и порядке. ОКРщики, запомните, что мысли ОКР - они ложные. Они не стоят такого внимания, хоть вам и может казаться, что они крайне логичны и не противоречат истине. Мне писали в личку 13 ОКРщиков контакте, которые нашли меня по старым записям на одном форуме. 12 из них я помог, объяснив, как я избавился от ОКР. Они полностью избавились от ОКР по моему способу. Дали обещание, и это обещание было ключевым аргументом, к которому каждый раз можно обращаться, если мыль от ОКР будет что-то требовать. Мысль "надо помыть руки", аргумент, что не нужно этого делать "извини, но я обещал, что не буду выполнять ОКР. Если выполню, то со мной случится (мой большой страх)". Одна девушка писала ежедневные отчеты, как она смогла выбраться из дома, как купила шмотки без помешанности на выборе цвета, как купила продукты, которые не могла позволить себе купить, потому что они были в списке запрещенных ОКР, так как ОКР может не только заставлять что-то делать, но и "заражать" намерения. Например, я хотел посмотреть телевизор, но приходила мысль "до того, как решить, что хочешь смотреть телевизор, ты думал о г#вне, а значит это является причиной, по которой ты подумал о телевизоре, и ты посмотришь телевизор из-за г#вна", и не мог из-за этого посмотреть телевизор, потому что иначе был бы "осквернен". С той девушкой уже не общаемся, но эти люди сейчас уже могут работать, нормально взаимодействовать с окружающим миром и вернули себе контроль над своими мыслями. Но одна девушка оказалась "слабой", она не могла себя заставить слушаться своего обещания, хоть и дала его себе. Я ей говорил, что раз она дала себе обещание, то ей нет смысла больше слушаться ОКР и она теперь свободна. Она отвечала, что "да, это верно. Но я так привыкла, и это сильнее меня". Я ей посоветовал обратиться к человеку, который ей поможет.
Как ни странно, обычное обещание оказалось сильнее ОКР, и у ОКР не осталось аргументов, чтобы обосновать свое влияние на меня, и мысли мыться, считать все, содержать все в строжайшем порядке итд исчезло. С тех пор, я мою руки только один раз, и не перемываю, даже если показалось, что забыл помыть руки. проверяю, отключил ли плиту всего один раз. Перед сном проверяю, закрыл ли дверь один раз, и второй раз перепроверять категорически себе запрещаю, даже если кажется, что возможно не проверил, и мне это только показалось. Стал нормальнее многих, и даже родственников. Сестра, например, может проверить, закрыла ли дверь наверняка, потому что может подумать, что возможно не закрыла. Я себе такого не позволяю и тем самым делаю обыденные вещи с первого раза, без всякого страха и паранойи.