Как отец и сын связаны подсознательно? Часть 3.⁠⁠

Часть 1

Часть 2

У каждого из нас есть своё представление о том, какими должны быть отношения между людьми. Какими излюбленными тропами вы ходите в социуме )

Правила общежития в просоциальных слоях общества (поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой) и на антисоциальном дне общества (умри ты сегодня, а я завтра) - это первая развилка дорог. Либо ты думаешь и о других тоже, либо думаешь только о себе.

Если отец ребёнка нравственно сохранный человек и к антисоциальному дну не относится, то придётся объяснять (себе самому, я веду речь о взрослом мужчине), почему и для чего с тобой поступили так (подставьте нужное имя прилагательное) и о тебе забыли, с тобой не поддерживают отношения, хотя ты родной сын. Здесь обычно есть идея "мера за меру", то есть малым и слабым я нуждался в тебе, старым и слабым ты будешь нуждаться во мне, и линия утешительных фантазий о возмездии за все те горькие часы и дни, когда (оставил, забыл, не помог, не подал пример, не научил, - список претензий к родителю я намеренно не озвучиваю, конкретика сейчас не суть важна).

О том, что месть и возмездие могут быть утешительными, мало кто говорит вслух. Однако страх возмездия - это один из мощных регуляторов человеческого общежития.

Соответственно, на третьем уровне, где речь идёт о социализации, "назло тебе счастливым буду", "лучшая месть  - это моя счастливая жизнь без тебя" и прочее переформатирование, это то, что поможет в психологическом плане.

Понятно, что здравое супер-эго (совесть) и хороший импульс-контроль (самообладание) помешают найти биологического папу и избить его, чтобы выместить на нём свой детский гнев. Это, думаю, в пояснениях не нуждается.

Гораздо важнее дать нравственную оценку поступку. "Своих не бросаем" это кодекс определённой страты общества, - мужчин, которые воевали плечом к плечу. Бросивший своего сына автоматически оказывается на пути "и нашим и вашим за копейку спляшем", то есть людей беспринципных, неспособных сохранять связь с сыном несмотря ни на какие трудности.

В психологическом плане, отождествляя себя с биологическим отцом (я как папа), приходится включать мозг и разделять, похож я на папу по характеру (первый уровень), по жизненным ситуациям, через которые он проходил (второй уровень) или по отношению к другим людям (третий  уровень, социализация).

Здесь уместно подбросить пару булыжников в огород современной позитивной психологии, которая всячески закрывает глаза на морально-волевую сферу человека и не желает обсуждать, насколько нравственным является тот или иной выбор.

Нежелание это продиктовано лояльностью идеологии хиппи, "люди все хорошие", "пусть растут все цветы" и, в общем-то, адекватно молодёжному антивьетнамскому протесту Америки 1960-х, не имеющему никакой охоты размышлять в категориях "мы и они" и признавать себя частью "мы", нападающего на "них"-вьетнамцев.

В СССР в те же годы дети играли во дворе в "войнушку", и каждый ребёнок знал, что можно быть "за наших или за немцев" по игре. Однозначность нравственной оценки поступка (плохо оставлять своего ребёнка) хорошо иллюстрирует карикатура про алиментщика.

Рисунок 1974 года из "Крокодила":

В конце двадцатого века New Age и идеологические веяния заокеанского всеединства пришли и в Россию, пока закономерно не сменились открытием "мы и они" уже для американцев у себя дома, я про Трампа и его политику. А позитивная психология осталась.

И тренд на "внеморальное" рассмотрение "эмоций и переживаний" вне ценностей и мировоззрения о том "как надо жить", "по совести" или "по понятиям", целиком и полностью овладел академической общественностью. Теперь это не молодёжный протест, а мэйнстрим.

О том, как ведёт себя "настоящий мужик", человеку сообщают не только правила человеческого общежития (социализация, говоря профессиональным языком), но и представление о мужском образе жизни.

Я люблю иллюстрировать данный тезис рассуждениями на тему "За кого бы вы пошли замуж?" и "Выбирая мужчину - выбираешь судьбу". Понятно, что у жены моряка-подводника одна женская судьба, а у жены бухгалтера - другая. По деньгам это может быть вполне сопоставимый уровень ) А вот по образу жизни может быть небо и земля.

Если мужчина сомневается в том, достаточно ли мужской образ жизни он ведёт, никуда не деться от разговора о  мотивационно-потребностной сфере, - то есть о том, почему люди разных характеров выбирают для себя ту или иную деятельность в качестве профессии или хобби (у бухгалтера вполне может быть хобби из мира экстремального спорта, а у моряка-подводника хобби может быть безобидная кулинария).

Тогда беседа с психологом пойдёт совсем в другом русле. Не про нравственное, а про сильные и слабые стороны каждого человека, про следование своей натуре или попыткам своими слабыми сторонами достичь нереалистичных целей и т.д. Я подробно говорила об этом в интервью https://pikabu.ru/story/skromnee_nado_byit_olya_skromnee_676...

Соответственно, вопрос про подсознательную связь отца и сына предстанет на этом уровне как вопрос, родятся ли от осинки апельсинки. И психолог будет укоренять мужчину в реальности, что расклад сильных и слабых сторон натуры у каждого человека свой. И при всём сходстве натур и генетической заданности некоторых моментов в плане одарённости и способностей, далеко не весь внутренний мир можно унаследовать, как черты лица или телосложение.

Здесь придётся развенчивать страхи мужчины, что он магическим образом "перенял" недостатки отца. В общем-то, за ними обычно стоит некритичное восприятие действительности (ибо "перенял" он гены от 32 разных людей по прямой линии, как минимум, если на три-четыре поколения назад заглядывать, и чем один-единственный набор принаков сильнее остальных тридцати, никто не знает) и желание наделить именно фигуру отца особым потенциалом (хотя духовное родство может влиять на формирование личности сильнее кровного родства).

Именно поэтому психологи говорят, что не надо делать тайны ни из усыновления, ни из расставания родителей на определённом этапе жизни. Умолчания придают таинственности, веса и значительности фигуре, о которой не говорят. И так склонность есть особую власть матери и отцу приписывать, а тут ещё и таинственный неизвестный отец! Есть где разгуляться воображению (а вдруг он принц, а вдруг я вообще из другой семьи? У нас в сообществе был пост о том, что это нормативные детские фантазии для своего возраста https://pikabu.ru/story/a_u_vas_byilo_takoe_6608822

Упс, опять длиннопост получается. Ладно, допишу в отдельном посте )