История моего психического заболевания.
Начну с обращения, если вы решили поглумиться или посмеяться, то сразу идите лесом, ибо эта история крик моей души и, возможно, где-то подсознательно крик о помощи. Я хочу поделиться ей, чтобы помочь другим, если это возможно, и чтобы самой получить поддержку.
Все началось в раннем возрасте, когда мне навязчиво хотелось повернуть три раза голову влево, к примеру, подробностей не помню, но это имело место быть. Или три разв переступить одну и ту же черту на полах. Но это были цветочки и до 18 лет мне это никак не мешало абсолютно и я была самым счастливым ребёнком на свете.
В этом году я поступила в университет, признаюсь честно, мне не доставляло это никакого удовольствия. Вставать в 4 утра и ехать на маршрутке два часа. И так туда и обратно. Не суть.
В какой-то момент из-за неудачной сессии и у меня сдали нервы. События повернулись так, что мои родные уехали на неделю из города. К слову, я всегда была ипохондриком, но в этот раз запустилось тригерное событие. Я разбила градусник, кому-то покажется смешным, но я нереально переживала и рыдала три ночи из-за этого события, на следующую ночь прихватил низ и у меня вышел камень. В полном одиночестве я думала, что умру от боли.
Впрочем, по приезду родителей все пришло в норму. Но... ненадолго и начался самый жуткий ад.
У меня ежедневно скатило давление, тахикардия и так далее, я напридумывали себе кучу разных болячек, которые, оказались, слава Богу, выдумкой.
И тут я начала бояться, что у меня шизофрения. Конечно же я прочитала в гугле о том, что именно она начинается в 18 лет.
Ко мне стали приходить мысли, а вдруг я захочу убить кого-то, а вдруг я стану маньяком, а вдруг а вдруг и в один прекрасный день на этой почве произошла деперсонализация. Это когда смотришь в зеркало и думаешь, это не я. Это происходит не со мной. Руки не мои, тело не моё, эмоций нет.
Это состояние быстро прошло, но начались новые мысли, прочитала я про солипсизм, теория о том, что существуешь только ты, а все остальное вокруг иллюзия - у меня начались панические атаки, рыдала я месяц ежедневно, потом пришло озарение после бесед с мамой, что это всего лишь философское (одно из) мировоззрений. Я успокоилась. Но как-будто назло, (сейчас будет смешно кому-то, но для меня это настоящий ужас) я прочитала про мысленный эксперимент «мозг в колбе» и конечно же начала думать, что я и есть тот самый мозг в колбе, что моего тела нет и вокруг нет никого и все что я вижу иллюзорно. Что меня, моих близких, вас, кто будет это читать не существует. У меня начались новые приступы паники, рыдания днём и ночью. Сейчас я пишу это и не знаю, что мне делать. К психотерапевту нет возможности идти, я звонила даже на всякие телефоны доверия, но ничего нового я там не услышала. Если можете, помогите советом. Или поделитесь историей у кого происходит подобное. Всем счастья и здоровья.
