История любви, и идиотизма
Я прожил год без неё... Ну, в моем случае, говорить прожил не совсем уместно. Лучше сказать так: прошёл целый год, с тех пор как из меня вынули жизнь и заставили смотреть на её протекание через толстое, грязное, шершавое окно с плохой шумопропускающей способностью. Именно это наиболее похоже на то, как я себя ощущаю. Как будто меня изолировали в комнате из толстого, не прозрачного стекла, с плохой вентиляцией. Потому что, то состояние в котором я прибываю последний год, ну ни как не похоже на жизнь. Я перестал воспринимать окружающю среду на 100%, как будто, то что с нами случилось, то, что я сотворил, создало какой то грубый фильтр жизненных переживаний. В том, что я не совсем сошёл с ума, я был уверен, потому как проверялся у нескольких специалистов и все говорят только о ПТСР и депрессии. Проверялся я намеренно, в надежде обнаружить психическое заболевание и объяснить им все то (извините за слово, долго пытался придумать другое, но...) дерьмо, которым себя хорошенько обложил. А этого, что я обозначил столь непрятным на слух словом, в моей жизни хватает. Куда ни повернись, вот же оно: и тут, и здесь, и с той стороны то же...
Долго размышлял на предмет определения начала этого состояния самоутопания, но не могу понять, с чего же это все таки началось? Что бы не углубляться в совсем потемки своей истории жизни, решил, условным началом определить лето 2018 года. В этом году, я почему то поверил в себя и решил поменять свой жизненный уклад. Решил переехать из края Крайнего Севера куда нибудь, где восход и заход солнца происходит стабильно один раз в сутки и мой руководитель, то ли почувствовал что то, то ли просто совпало, предложил мне переехать в Тюмень. Это предложение я принял, и начал готовиться к переезду, он меня вызвал в командировку в Тюмень (сам он уже больше года жил там) и я начал немного привыкать к этому, чужому и не очень привлекательному для меня городу. Переезжать я думал с девушкой, с которой я в то время состоял в отношениях. Она вроде как была согласна (она вообще не сильно проявляла свою инициативу, но в целом, была не против). Однако, все пошло не совсем по плану. Не знаю, что пошло не так, и что на самом деле стало причиной, но она стала дико ревнивой. Ревновала ко всему: к прохожим, к коллегам, к родственникам. Я, человек непривыкший к такому, сам по себе вполне приличный и недопускающий отношений на стороне, сильно огрчался её таким поведением, первое время пытался ей доказать, что она не права и ей совершенно не очем беспокоиться. Но её ревность прогрессировала, она включила в список к кому можно ревновать ещё и моих друзей и у нас пошли скандалы, в один из которых я просто послал её. Не грубо, но чётко дал понять, что не получается у нас и давай закончим эту игру двух некудышных актёров. Она после этого пыталась спасти отношения, говорила что все поняла и будет меняться, но все же не пошло у нас дальше, хотя и отношения были довольно неплохими и три года прожили вместе. Вообщем не сложилось с ней у нас и мы перестали существовать как пара.
В одну из командировок, в начале тёплой осени 2018, я вечером решил сходить в бар, где собирался поужинать и выпить. Если что то приходит в мою голову, я это всегда довожу до дела и вот, я ныряю в костюм, и сижу в баре, выпиваю, читаю интернет. Один. Не пытаюсь ни с кем знакомиться, не ищю общения. Но за этот вечер ко мне подходили около трех девушек. Третья и была началом всего, от чего я сейчас в прострации.
Она была наверное и не самая красивая девушка в баре, и даже не совсем в моем вкусе, она сама со мной зоговорила, я вежливо поддержал беседу, возле неё ещё и ухожер какой то был, который пытался уговорить меня отшить её в его пользу, я ни хотел её подснять или познакомиться с ней, я был гостем в этом городе, не ставил цели с кем то познакомится и просто пришёл пожрать и прибухнуть. Но в ходе общения она сказала что работает в одной крупной организации, с которой я столкнулся днем по своей работе, ещё и оказалась коллегой по профессии, вообщем я сам не понял, что во мне переключилось, и я втянулся в общение с ней, я ей рассказывал о себе, о своих проектах, она мне рекомендовала напитки, которые стоит попробовать, я из бара пересел с ней за столик, мы гадали с ней на томе Дюма в курилке (в баре была курилка, а в ней книги и настольные игры), играли в шашки, кормили друг друга креветками и целовались за углом бара. Это было очень для меня не характерно, я был как будто не я, я флиртовал с ней, сыпал комплименты и в итоге под утро мы пошли ко мне пить кофе. Само собой, кофе мы не пили, ночь была волшебной.
А утро было похмельным, с оттенком стеснения и с очень приятным послевкусием вчерашнего волшебного вечера в баре и горячей ночи. Я хоть и был уже большой мальчик, почти уже мужчина, но не бывал в таких ситуациях, в барах если и знакомился, то просто телефонами обменивались, даже если и что то подобное было, за годы моногамных отношений все забылось, не знал как себя правильно вести, волновался и чувствовал неловкость. Она видимо чувствовала то же самое и попив чаю, я ей вызвал такси, для приличия обменялись телефонами, хотя я думал, что не позвоню и больше её, к сожалению, не увижу. Ведь я был всего лишь в командировке на несколько дней, когда я перееду я ещё не знал точно, и продолжения знакомства, когда между вами 1800 км, я не рассматривал. Такси ехало долго, мы стояли в прихожей и целовались. Но дальше этого не чего не произошло, и я проводил её. Пытаясь анализировать то что произошло ночью, и утром, я направился в душ. И вдруг она мне пишет в вайбер, что сидит в ужасной пробке и что то ещё. Я ей что то отвечаю (из приличия). Направляюсь в ванную в душ, где обнаруживаю, что она забыла свои часы. Не очень дорогие, я прогуглив, оценил их примерно на 5000 рублей, но может они ей дороги как память. И раз уж она написала мне в вайбер, а я в городе ещё пару дней, то в принципе неплохо бы увидеться и отдать ей часики. И я ей так и написал, мол, ты оставила часики, давай встретимся вечером и отдам. И мы начали переписываться. Сначала про то часы и встречу, потом о том о чем, в итоге в этот вечер она не смогла, и перенос встречи, опять переписка. И я влюбился. Да. Вот так. Не при встрече в баре с первого взгляда, не после волшебства и близости, не после поцелуев и глядедлок в глаза, а входе переписки в чате. Следующую встречу я ожидал весь в переживаниях. Было не по себе, хотелось как то зацепить её, вытянуть ещё одну встречу. Она приехала, мы попили чаю, я подарил ей букетик из астр, которые купил у бабушек, накормил пироженным, напоил кофе, но говорил не в попад волновался и нервничал. Она мне рассказала, что ищет квартиру, показа варианты которые рассматривает, поболтали и... мы повторили ночное волшебство... И я уже, занимаясь этим трезвым и оценивая все на свету, совсем утонул в идиотизме по названием "я влюбился". Она за три дня знакомства вырвала меня из моего мира и выкинула в свой, не логичный, не понятный для меня, и самое для меня страшное, совсем мной неконтролируемый мир. Я потерял голову. И посыпал ею пеплом, в ожидании отъезда обратно на Север. Однако, так совпало, что мой руководитель, оставил меня ещё на неделю. И у нас с Ней случился самый чудесный в моей жизни роман. Она была эталоном сексуальности и женственности для меня, я смотрел на неё такими глазами, наверное подобными смотрел Мастер на свою Маргариту. Я с каждой минутой проведённой с ней, влюблялся в Неё все крепче и крепче, а с секундами, проведённым без неё все больше терял голову. Я тонул в ней. Вспоминаю, сейчас, когда описываю это, и понимаю, что ТАКОГО в моей жизни уже наверное ни когда не будет. Это была именно ЛЮБОВЬ. Именно так с капслоком. Та, про которую писал Шекспир, Лермонтов и Хади Такташ (это татарский поэт, очень красиво писал про любовь).
Я улетел на два дня в Салехард и через неделю прилетел снова и снова Она и я вместе. Я познакомил Её со своими друзьями, она им понравилась, мы становились все ближе и ближе. Потом было расставание. Я должен был улететь на неопределённое время. Этот момент, когда мы прощались был таким... настоящим... И таким чувственным. Её глаза, губы, голос, и понимание что я их не увижу, не почувствую, не услышу в ближайшие недели меня просто разрывала...
Я прилетел через две недели, просто на один день и одну ночь, даже полных суток не было. Она встретила меня в аэропорту. Я снял квартиру и мы сутки из неё не выходили. Потом я опять прилетел в командировку, мой друг и руководитель, наверное понимал моё состояние и не возражал против моих частых и не особо целесообразных командировок. Так в встречах и расставаниях пролетело полтора месяца с нашего знакомства. Потом были ноябрьские праздники, я с Ней улетел в Казань, город моей молодости и город, который после Парижа, наверное самый распологающий на романтику. Но в Париж слетать возможности не было, а в Казань была. Наше путешествие было волшебным, я познакомил Её с мамой и сестрой, она им тоже понравилась, несмотря на довольно консервативные взгляды мамы на межнациональные браки (я татарин, она русская, и религия разная) . Несмотря на холодную погоду, мы много гуляли, Ей город очень понравился. А я понимал, что нашёл ту, которую искал все 29 лет (ну или 9 лет, до 20 я ни кого особо не искал) . У неё был ребёнок от прошлого брака- чудесный, удивительный мальчик 6 лет. Я его полюбил тоже всем сердцем, он был очень похож на маму, был умным и смышленным, но ревновал меня к ней. По прилёту в Тюмень, я снял квартиру, рядом с ней. Она с сыном переехали туда, я старался летать к ним каждые выходные. Я за 3 месяца- с сентября по декабрь совершил столько перелётов, что даже не знаю сколько миль налетал... Если бы копил мили то, бесплатно смог бы слетать в тот же Париж наверное. В конце концов, перед Новым годом я более менее утряс все дела на Севере и переехал в Тюмень. Так началась наша совместная жизнь. Она, в момент нашей встречи, была в процессе поиска квартиры и оформляла ипотеку. В итоге она купила квартиру, и мы решили сразу там сделать ремонт. В январе мы были заняты ремонтом, а в марте переехали в новую квартиру. И там начались первые серъезные проблемы. Начались они конечно пораньше. Я зарабатывал и сейчас зарабатываю не плохо, а она перед НГ начала жаловаться на работу, на коллег. Я её поддерживал в её переживаниях, говорил что она права и в итоге она уволилась, мы могли позволить за моё жалование платить за ипотеку, снимать жилье и делать ремонт. Ну, ремонт в целом она делала на деньги, которые остались от первоначалки, я не особо много добавлял, так на двери, свет и на мебель. В общем, она уволилась, и у неё появилось много свободного времени. Это самое плохое что может быть у человека, свободное время! Поверьте! Человек, когда не занят чем то постоянно, начинает депрогрессировать, почти деградировать. Вот и она пошла на цех. Это такой популярный мошеннический куоч тренинг. Про то что он мошеннический это моё мнение, устоявшееся и основанное на опыте, своём и своих знакомых. Я, само-собой был против этого, у нас случился конфликт, но, я не хотел на неё давить и по этому в итоге она все таки пошла туда. И пошла не одна, а с со своим бывшим мужем, оказывается. Но она уверял что это совпадение, я это вроде как допустил в возможное. Я конечно пару раз вынес ей мозги по этому поводу, пытался объяснить что это все хрень полная, тратишь время, деньги и мои нервы только, но она была почему то далека от рационального мышления по этому поводу, и продолжила туда ходить в итоге, все вышло так как я ей говорил. Но не суть. Вот этот коуч стал причиной нашего первого с ней конфликта. Потом она начала курить айкос. Я вообще не сторонник того, что бы женщина курила, но я познакомился с ней, она была купящей, поэтому я принимал это нормально, курила сигареты, и мы сразу договорились, что если будем планировать детей то оба бросаем. А тут она пересаживается на айкос. На эту вонючую штуку, которая хз что вообще такое и её пагубное влияние на организм меньше чем сигареты никем то и не доказан. Да и дикость это было для меня. Не нравится мне и все, даже сейчас, когда сам начал курить стики (не айкос!, эту вонь я все ещё не могу терпеть) я не понимаю почему я так критично это воспринимаю. Тогда это мне казалось чем то из разряда искусственной женщины и безалкогольного вина (я считал что это все неестественно и противно, теперь, спустя два года, я уже так не думаю)) может это рационально даже). Вообщем этот айкос стал ещё одним яблоком раздора.
Не знаю, зачем я это пишу все, тем более для чего решил сделать пост. Может просто захотелось высказать кому то, в данном случае многоуважаемым читателям Пикабу. А может я хотел сделать каминг аут, что я долбоеб. Как бы оно не было, когда я проснулся сегодня в 4 утра, написать все это показалось мне разумным и я начал писать. Ладно продолжу. Посмотрим что в итоге получится.
Когда мы переехали и начали жить уже в своей (её) квартире, у нас пошла какая то чёрная полоса. У меня проблемы на работе пошли, она маялась от безделья, то начиная один проект, то соскакивая на другой. Первый год прошёл довольно напряжённо, денег едва хватало. Незнакомый город, отсутствие друзей, напридуманные иллюзии, которые развивались как дым на ветру, ожидания, которые лопались как мыльные пузырики, головняки на работе, все это как то негативно сказывалось на моем настроении. Ещё она, нет не так, ОНА, ради которой я готов был мир перевернуть, ради которой я за сутки наземным, водным транспортом и самолётами с тремя пересадками преодолевал почти 6000 км. (на авто по бетонке 350 км., переправа через реку на подушке, перелет с Н. Уренгоя до Москвы, с Москвы до Екб, с Екб в Тюмень, прямых не было в тот день), что бы хотя бы 10-12 часов побыть с ней, ради которой я поменял всю свою жизнь, от которой хотел детей, и на которой хотел жениться, вот ОНА не понимала меня. В моей эгоистичной голове это все не укладывалось и я начал впадать в депрессию. Такую уютную, тёплую и засасывающую. В итоге, вся та ЛЮБОВЬ как то оттеснилась бытавухой и депрессией на задний план. Я поменялся, стал ревнивым и грустным. Раздражительным. Она не понимала меня, я не понимал её, и все держалось только на моих воспоминаниях о ЛЮБВИ, которая у нас есть, но пока прячется за проблемами и вот пройдёт какое то время, я разгребу с работой, с головняками и обязательно все станет как при начале нашей с Ней истории. Так я думал, она наверное что то тоже подобное думала, вообще отношения трещали, но каким то чудом ещё держались. Она косячила, я косячил, конечно больше, она прощала, и я прощал. Ни чего прям из ряда вон плохого я конечно не делал, я ей не изменял, но постоянно старался подстегивать в ней ревность. Другие женщины мне были не интересны вообще, ведь я же помнил, что я её люблю и то что, было у нас осенью 18го, я ни с одной другой женщиной уже не испытаю. Так прошло ещё пол года. А потом она вышла на работу. И появились у неё коллеги подруги, с которыми она пропадала. Один раз действительно пропала, была пандемия, я договорился что встречу ею во столько то, пришёл за ней к дому её подруги, звоню: "через 5 мин спускаюсь". Ок. Стою, жду. 10 минут нет её. Звоню недоступна. Жду ещё, может в лифте, хз. Ещё 10 мин. Звоню, опять недоступна. Я уже немного не в себе, обхожу дом, нет её и телефон недоступен. Иду домой, там её тоже нет. Хз что делать и что думать. Пытаюсь дозвонится до подруги через ею работу, диспетчер не даёт телефон. Нахожу емейл подруги в нете, пишу туда молчат. В соц сетях не могу найти, общих знакомых нет. И время ещё такое, конец апреля, самоизоляция, люди неделю бухие уже, мало ли, может её в подъезде хлопнули по голове и в хату какую затащили. Ни подъезда ни этажа ни номера квартиры подруги не знаю. В управляющей компании дома информацию тоже не дают. Делать нечего, звоню в полицию, объясняю ситуацию, прошу помочь найти хату подруги, так как реально испугался за неё. Они давай пробивать её, тоже вструхнули, хотя пропашек раньше чем через 3 суток не ищут. Сказали что бы я связался с её родителями, для проформы уточнил нет ли её у них. Я и уточнил, нет. В итоге через 4 часа пришла, говорит я вышла а тебя нет уже, а телефон сел. Я уж ни чего не сказал ей особо, так то что на душе тогда было высказал просто. Но она обиделась, что я родителям типа её выставил такой хуевой, и в полицию ещё заявил. А я же реально подсыкнул тогда за неё. Но в ходе выяснения отношений из злости сказал, да, специально так сделал, типа, будешь думать в следующий раз.
Потом мужчина коллега какой то ей начал написовать названивать, вроде все по работе, но не в рабочее время. У меня и так депрессия была, тут ковид ещё стране, родственники и знакомые умирают каждую неделю, опять же на работе пздц что твориться, у меня флаг совсем падает. И секса у нас уже месяца два не было. Я начинаю наблюдать, стала вести себя как наркоман, скрывает что то, нервничает, с подругами прибухивает до поздна, ведёт себя неестественно.
А у меня на работе ещё парень был такой, про бабку гадалку рассказывал, что есть знакомая, и ему все она рассказала про него, то да сё. Переписку с этой бабулей показал, дал послушать что она ему нагадывала, и реально, вроде бабка все по делу рассказывает, с ситуацией друга знаком, бабка все как есть излагает и решение его ситуации раскидывает. Вот и вспомнил я про эту бабку, взял у друга контакты, созвонились, списались. Бабка из Киргизии, про меня и мою подругу ни чего не знает, и тоже все мне про меня так гладко рассказывает, что я поверил в её способности. Может навнушал себе конечно, так я не особо верю в это все. Но на тот момент поверил.
Вообщем, бабка мне посмотрела по фото, что мужчинка у неё левый появился, и что это не серьёзно у неё, ну как бы она в отместку мне из за злости с ним мутит. Тут я совсем от всей ситуации растерялся. Вроде и что такое представлял, но не верил, а тут прямым текстом - твоя любимая девушка тебе изменяет, на зло потому что думает, что ты ей изменяешь, но любит тебя. Я впал в какое то состояние, наверное аффекта что ли. Я то ей не изменял. Ну вот прям вообще нет. Ни за что, получается рожки поставила. Тут у меня на почве всего этого настроение совсем пропало, и я весь груженный всей этой хренью и въехал со второстепенной в тётку на Ауди. Не заметил, она заметила, но думала я просто ахеревший. Вообщем ДТП, деньги нужны то сё, пока решал эти вопросы, чуть подотпустило меня. На следующий день подруга засобиралась в командировку на 4 дня в Сургут. Я с ней пытался поговорить на эту тему, но как то не дошёл до основной предъявы, насчёт другого чего то поскандалили и она улетела. А я призадумался, пустить все по пипиське и в пух и прах и разойтись, или что? Так то получается она меня любит, я ею люблю, она думает что я ей изменяю, поэтому решила уровнять. А я то ни причём, уравнивать то нечего. И в голову мне пришла идея, что раз она решила уровнять, то и мне надо уровнять. А у меня нет никого на примете даже с кем бы можно было побыстрому уровнять все. 0.7 водки, на голодный желудок с арбузом на закуску подсказали, есть люди, которые помогают за деньги в таких вопросах. Вот я и вызванил одну, приехала, выпили, и к делу. А я когда выпью больше нормы, а 0,7 в одного это уже больше нормы, у меня вроде потенциал есть, а концовки нет. Вот лежу я, в зюзю почти, все в процессе, и как в анекдоте, в 1 ночи, приезжает на 3 дня раньше она из командировки. И заходит, видит эту всю фигню. Неприведи ни кому попасть в такую ситуацию, ни в какой роли. Отношения выяснять не стала, да и я быстро закидал в пакет шмотье и доки слинял в машину спать.
И как будто оборвалась у меня от этой ситуации что то внутри, физически почувствовал, как что то лопнуло в груди, понял, что накосячил конкретно и бесповоротно.
Я конечно пытался ей объяснить потом всю ситуацию, то ли не поверила, то ли поверила и не смогла все рано простить. А она сказала что нет у неё мужчины небыло ни кого. И почему то я сразу поверил ей. Вот понял интуитивно, что не врет. И прилетела она раньше что бы выходной провести со мной. Хотела сюрприз сделать, провести время только со мной, как раньше у нас было, в начале. И в это поверил тоже. Я и раньше не любил сюрпризы, теперь вообще ненавижу.
И себя ненавижу. И презираю. После случившегося не виделись с ней ни разу, так переписывались, я пытался встретиться, она ни в какую. Я после расставания забухал так нормально, жить не хотелось, ведь жил то я ради нас, а тут нас не стало, новой цели ради чего жить у меня не было. Я и начал умирать. Просто лежал и умирал. Перестал спать вообще, сон пропал и все, даже водка не справлялась. Аппетит тоже напрочь пропал. Потом я заметил что я дышу как то не так. Подумал, что неврология из за переживаний. Начал задыхаться. Я хоть и умирал, но не суицидник, пошёл сделал рентген грудной клетки, сказали пневмания с поражением до 90%. От госпитализации отказался, да и не предлагали сильно, ковид не подтвердился, а ложили только с ним в больницу. Назначили таблетки. Не пил. Думал выживу значит верну её, не выживу - вроде и жить то не хочется. Выжил. Пытался вернуть, предлагал встретиться, каялся, просил дать шанс показать, что все будет хорошо. С того времени прошёл год. Возвращаться она не захотела, теперь вот все ещё существую бесцельно. Думал за год отпустит, нет, не отпустило, бывает накатывает, что хоть на коленях ползи к ней, но не могу. Не то что бы гордость не позволяла, а совесть не позволяет. Она же сделала свой выбор, она предпочла не возвращать все. Я приползу, как ей в глаза посмотрю. Хотя очень хочется. Хочется посмотреть в её карие, красивые глаза, утонуть в них, раствориться. Хочется любить. Дарить свою любовь, которая все так же живёт в сердце. Но нет. Случайно встретились на улице, она едет по правому ряду я по левому, встали на светофоре. Она увидела меня и отвернулась. Значит не простила. Потом написала конечно, что растерялась и отвернулась. И если приползу сделаю только больно ей.
Вот такая вот история, как я встретил любовь всей своей жизни и как потерял в один миг. Не совершайте моих ошибок.