Истории про судового повара Кешу⁠⁠

Вводные данные:

Торговое судно класса multi-purpose heavy-lift, место действия – южная и юго-восточная Африка. Время действия – несколько лет назад.

Основное действующее лицо – судовой повар, пусть для конспирации будет Кеша.

Национальность – славянская.

Пьющий, склонен к употреблению психоактивных веществ.

Со слов условно судимый. Характер – ну его нахуй.

Вроде бы женат.

Остальные действующие лица – прочие члены экипажа судна.

История первая. Кеша и растаманы.

Во время стоянки в одном захудалом африканском порту повару Кеше приспичило как-то пойти в город. Ну как приспичило, обычное вроде дело, после рабочего дня походить по твёрдой земле, размагнититься, посмотреть на местные достопримечательности. Это как говорится в идеале, но не в случае Кеши. Его план был до простоты хитер и коварен. Вступив в коварный сговор с корефаном-боцманом, под предлогом якобы Кеша кроме русского матерного больше никаких языков не учил и английского не знает, боцман попросил чтобы я сопровождал Кешу в город на экскурсии. Боцман мне навешал легенды о том что надо помочь Кеше купить в городе продуктов, после чего как-то подозрительно легко согласился подменить меня на вахте, и мы с поваром Кешей отправились в город.

Ну как город. Деревня как деревня, только вместо орешников кругом одни пальмы, а за местного собаки Сирко всюду орудуют банды диких обизян. А так деревня деревней, даром что причал в порту всего один, и очередь на него на якорной стоянке расписана аж на три недели вперед.

Но мы отклонились от темы. После того как мы вышли из местного отеля, по совместительству являющегося локальным блядушником (кто знает за албанскую рекреационную сеть отелей «Лидо» в ЮАР, - это не оно) и обменным пунктом, с полными карманами местного эквивалента с позволения сказать валюты, Кеша повернулся ко мне, пристально посмотрел в глаза, и молвил:

- Дружище, а ты можешь подойти к тому таксисту и спросить у него на аглицком, где тут можно купить хероин?

Надо сказать что от такого вопроса я успел не только охуеть, но ещё и выхуеть и охуеть обратно. Естественно, я сразу же понял суть и смысл нашей экскурсии, и нафига его кореш боцман так усердно добивался чьего-нибудь сопровождения в Кешиных походах.

- Кеша, ёб твою мать, - как можно мягче и культурней ответил я, - а не пойти ли тебе самому и спросить у того таксиста о желаемой цели твоего путешествия?

Да как два пальца, ответил Кеша, и сам подошёл к таксисту, после чего между ними состоялся следующий диалог:

- Май френд, - на ломаном инглише вопросил Кеша у таксиста, - вэрэ ай кэн бай сам хероин?

Из темноты такси показались два белых глаза, остальное лицо афро-африканца скрывалось во мраке салона.

- Окей, - ответил афро-таксист, - кам ин.

Кеша сел в такси.

Надо сказать, что мы уже довольно далеко отошли от порта, бродить одному ночью по незнакомому гетто мне как-то не улыбалось. Пробурчав себе под нос что-то вроде «Кам он Барби, летс го пати», я последовал за Кешей.

Всю дорогу я думал о том что местные тюрьмы наверное всё же отличаются от гуманных европейских, и дают ли там бананы. Хорошо хоть шорты надел без карманов, как знал. Так, прокручивая в голове подобные мысли, я и не заметил как мы добрались до финальной точки нашей поездки.

Точка реализации запрещённых к обороту психоактивных веществ располагалась прямо посреди местного негритянского рынка. Представьте себе Привоз, только более вонючий, и с бабой Мгамунгой вместо тёти Сони. «Прямо какой-то Push the Tempo», - подумал я, - «главное чтобы не с подобным финалом».

Я остался сидеть в такси, а повар Кеша последовал вместе с таксистом к местному ларьку по реализации музыкальных CD. Ларёк представляла собой обычную деревянную будку типа «сортир», только вместо букв «Мэ» и «Жо» она была сплошь увешана дисками исполнителей рэгги и плакатами Боба Марли.

Из окошка сортира, пожёвывая косяк с коноплёй, высунулась сплошь покрытая дредами голова местного драг-дилера. «Колоритненько», - подумал я.

Таксист конспиративно кивнул, и Кеша с дилером совершили стандартную сделку по обмену товарно-материальными ценностями, после чего наши херои вернулись обратно в такси.

Всю обратную дорогу ехали молча. Только Кеша изредка прикладывался к бутылке с минералкой.

Когда такси остановилось у ворот порта, Кеша нетвёрдой походкой вышел из салона и блеванул минералкой себе под ноги.

- После геры блевать приятнее, - на мой немой вопрос ответил Кеша, и мы направились к проходной.

История эта закончилась благополучно. Кеша купил около 30 драже вышеупомянутого вещества, и они вместе с боцманом уговаривали это дело перорально в течение последующих дней трёх. Все эти три дня на камбузе за него готовили матросы, а открыв каюту боцмана, мы застали следующую картину – посреди каюты лежали пуская слюни два коматозных тела, а довершала эту картину сиротливо лежащая на полу сковорода с недоеденной гречкой, часть из которой безалаберно просыпалась на пол.

История вторая, короткая. Кеша и швартовка.

Судно готовилось к выходу из порта. Стандартные операции, трап поднят, концы на буксиры заведены, команда ждёт указаний лоцмана и капитана.

Надо сказать, что из-за перемен в комсоставе (один из помощников списался домой по здоровью), на палубе не хватало рук, и в помощь экипажу было принято «мудрое» решение послать Кешу на бак вирать концы.

Летящей походкой добравшись до бака, Кеша первым делом откупорил початую бутылку водки, и тут же отпил примерно четверть, даже не закусывая. После чего схватился за стопор брашпиля, который был выполнен в форме, похожей на руль авто, и принялся орать что-то вроде:

- Пацаны, я на БМВ! Я еду домой!

Старпом, который в это время руководил отшвартовкой на баке, трезво оценил ситуацию, и отправил его и боцмана на кроссдек (пространство между трюмами) от греха подальше.

Отшвартовка закончилась, буксиры отошли, но ещё долго по акватории порта разносились крики пьяных Кеши и боцмана. Боцман то ли от качки, то ли просто бухой был, разбил недопитую до конца бутылку водки. Горю повара не было предела. Не знаю правда чем там дело закончилось дальше, но боцман на следующий день бродил по каютам и клянчил у экипажа пиво на опохмелиться. А Кеша опять не вышел на камбуз, видать снова закоматозничал.

История третья, финальная. Кеша и говорящая пися.

Надо сразу сказать, Кеша поваром был как ни странно посредственным. Даже вместо стандартной «филипино-стайл» яичницы на завтрак он по утрам предпочитал вообще не заморачиваться, и готовил исключительно нарезку из сыра и колбасы, мол вам и этого хватит. На закономерные вопросы экипажа, какого хуя, Кеша отвечал обычной заранее заготовленной фразой, типа жила-была, шо вы эти порожняки гоняете, не в ресторане чай.

Честно, иногда Кешу хотелось прямо спросить, какова его профессия? Но мы забили.

Конечно, тут может возникнуть вопрос, а как собственно Кешу терпел капитан и остальной старший и не только комсостав. Тут надо сказать, что у судовладельца на тот момент уже были свои, кроме Кеши на борту, проблемы – задержки по зарплате, обращение экипажа в ITF и к прочим, со слов Кеши, всемирно известным хуепуталам. В общем, судно готовилось к продаже с полной заменой экипажа. Соответственно, вся наша команда, включая повара, готовилась к отбытию на родину, ну и капитан видимо решил Кешу сильно не дрюкать, всё равно всем скоро домой.

И вот наконец день икс настал. Экипаж в сборе, все билеты куплены и розданы, едем в аэропорт. Надо сказать, что редко когда путь домой занимает всего один перелёт, чаще всего попадаются по две-три, а то и по четыре пересадки в разных странах мира. Так и в этот раз, домой мы добирались через Дубай.

Приземлившись в международном терминале DXB-1, и воскликнув «Мы в Дубаях, ёптель!», экипаж сразу разбрёлся кто куда. Кто в дьюти-фри за парфюмом и ювелиркой, а кто, как и Кеша, в местные алко-маркеты продолжать фестивалить.

Походив какое-то время по дьютикам, я внезапно встретил Кешу в курилке. Кеша уже немного успел ознакомиться с местными достопримечательностями, и уже довольно нетрезво стоял на ногах.

А прямо перед Кешей открывалась поистине божественная картина, особенно для труженика морского транспорта, проведшего последние полгода где-то в ебенях, но не дома.

Прямо напротив Кеши сидела мадам лет 25-27, с основательным четвертым размером груди, которую еле-еле скрывало глубокое откровенное декольте. Девушка писала кому-то сообщение в телефоне, курила, и не обращала на Кешу никакого внимания.

Счастью Кеши не было предела. Спеша поделиться со мной найденным сокровищем, он тыкнул пальцем в сторону девушки, и воскликул:

- Ох нифига себе, вот это сисечки!, - сообщил он мне.

Я покосился на эту мадам, потом на Кешу, и ответил:

- Ну слушай, ты бы поаккуратнее, а то мало ли, вдруг она русская.

- Да ладно, чё ты гонишь, - парировал Кеша, - сразу видно, иностранка какая-то.

Девушка невозмутимо продолжала писать что-то в телефоне. Видать точно иностранка, подумал я.

- Кеша, и всё равно, кто его знает, - я постарался предостеречь нашего доморощенного ловеласа, - ты подумай, случаи разные бывают.

Кеша призадумался. Он наклонился в сторону девушки, и безуспешно стараясь смотреть ей в глаза, а не на декольте, произнёс:

- ПИСЯ, А ТЫ ГОВОРИШЬ ПО РУССКИ?

Девушка отложила телефон в сторону, подняла на Кешу кари очи, и спокойно ответила:

- Да.

Моей истерике не было предела. В слезах от смеха выбежав из курилки и гогоча на весь терминал, я таки добрался до своих. Увидев моё красное в слезах лицо, экипаж всполошился, не случилось ли чего. После того как я рассказал нашим эту историю по Кешу и говорящую по-русски писю, орали уже все остальные 17 человек.

Немного времени спустя, когда мы уже успокоились, к нашему посадочному гейту вернулся и сам виновник вышеописанной трагедии. Поняв по нашим лицам, что нам уже известно и про декольте, и про писю, и про свою неудачную попытку флирта, Кеша не нашёл ничего лучше, как выразить оправдание.

- А чё, нормальная деваха, с Кировограда! – парировал он.

- Кеша, твою мать, молчи уже и бухай, - осадил его экипаж.

Так, оплакивая несостоявшийся роман, Кеша приговорил бутылку местного дьюти-фришного бырла, по ошибке именуемого вином, и отключился.

Эпилог.

Насилу дотащив Кешу по трапу и усадив его в кресло, мы вздохнули. Но на этом приключения не закончились. Оказывается, ещё трое наших из экипажа дорвались до местных апартаментов и бухла, и очнулись уже тогда, когда сервис аэропорта стал вызывать их по громкой связи за пять минут до окончания посадки. А нужно добавить, терминалы в DXB расположены на некотором расстоянии друг от друга, сообщение между ними осуществляется только автобусом, и время транзита между ними составляет от получаса, а с учётом ожидания автобуса то и целый час. В общем, без вариантов.

Под аккомпанемент громкой связи мы наблюдали, как чемоданы опоздавших выгружают из самолёта, после чего наш транспорт взлетел, и мы, недосчитавшись трёх человек, полетели домой.

Как потом после посадки Кеша пояснил, ему очень повезло, что он ещё по прилёту в Дубай отстал от этих трёх любителей выпить, т.к. ему приспичило пойти посрать. А то бы и он опоздал на самолёт, и ему бы пришлось покупать билет домой за свой счёт. А так зато с Писей познакомился.

Мораль этих историй простая. Не пейте на работе, не употребляйте, и по возможности работайте в смешанных экипажах – там этого бардака гораздо меньше.