Истерика⁠⁠

А потом будет "хочу лепить пластилин". А ждать, пока тот выйдет естественным путем - долго.

Зависит от ситуации. Для начала нужно определить, что за "истерика" у ребенка, и зачем она ему нужна.

Это просто плач, когда "не разрешили есть пластелин", или это буря эмоций, с которой ребенок не в силах совладать, или это манипулятивное поведение с целью добиться чего-то, или...?

Что там за потребность стоит за "истерикой", понимает ли ребенок, чем "истерика" плоха для окружающих, умеет ли он иначе? Ответы на эти вопросы уже многое подскажут.

Дальше нужно понять, какие задачи стоят перед родителем? Потому что бывает так, что потребности родителя в тишине важнее, чем потребности ребенка в эмоциональном отклике. Например, когда родитель уставший физически и эмоционально, и ему требуется отдых.

Начиная с определенного возраста эту идею можно донести, и можно договариваться о границах. Т.е. можно в некоторых ситуациях прямо отказать ребенку в общении.

А бывает так, что родитель в принципе не может выдерживать какие-то проявления ребенка, которые на самом деле вполне нормальны, и тогда решение проблемы во многом связано с тем, чтобы родитель обрел большую устойчивость.

Весь спектр разных возрастов и ситуаций, и стоящих перед родителем задач, я не знаю как в ответе охватить. Тут нужно конкретную ситуацию разбирать.

В каких-то ситуациях, кстати, способ, предложенный ТС вполне годится, на мой взгляд. Стыд - тоже регулятор. Стыдить детей можно, это далеко не всегда наносит какое-то травмирующее воздействие. Не всякий стыд токсичный. Показать ребенку, как он выглядит со стороны - это может быть неплохой педагогический прием. Главное не делать это уничижительно, или шантажировать. Унижения и шантаж хорошими быть не могут. А стыд вполне может быть хорошим.

Я не знаю, о ком речь, но в тексте поста явно речь шла о стыде, и о возрасте постарше года.

Если вы делаете что-то другое, то и окей, но я не в курсе контекста просто.

А как удается объяснить, что твои чувства важны, но при этом выйди в другую комнату и плач там? Как это совместить?

мне в детстве говорили проще. "поплачь-поплачь, меньше пописаешь)". как тут, блин, страдать, когда смешат)

Зависит от возраста, но в первую очередь личным примером. Открытой коммуникацией, контейнированием.

То есть нужно самому не разваливаться от тяжёлых чувств, и выдерживать их, иметь возможность оставаться в эмоциональном контакте с ребенком, когда ему плохо.

Называть чувства, не избегать их, не замораживаться, быть уверенным, что сильные чувства не опасны сами по себе.

Слушать, гладить, обнимать, оставаться эмпатичным.

Предложить какие-то способы успокоения, альтернативы.

Не можем купить эту дорогую штуку, но можем купить вкусняшку. Или можем нарисовать эту штуку, пофантазировать о ней.

Но это не инструкция, которую можно технически выполнить, это личностное отношение. Если родитель сам умеет переживать фрустрацию, он может предложить свою личность ребенку как опору и образец. А если не умеет, то нужно самого родителя сначала научить, ему это в первую очередь нужно, во взрослой жизни фрустрации только больше.

Ну и само собой, если ребенок истерит посреди дороги или когда родитель уставший, то тут может быть не до контейнирования, и скорее история про правила, дисциплину, личные границы, а иногда и про прямое подчинение.

Надо что именно? Это зависит от ситуации, от возраста ребенка, от потребностей родителя в этой ситуации...

Если в общем, то ребенок рождается без способностей к рефлексии и пониманию своих потребностей, и без способов цивилизованно их выражать и удовлетворять.

Именно родитель должен понимать, что с ребенком, и объяснять ему это. С помощью эмпатии, с помощью своей взрослой психики. Постепенно в этом общении ребенок научается рефлексировать, распознавать свои желания, говорить о них, и удовлетворять их самостоятельно.

Т.е. если есть какая-то "истерика" у ребенка, было бы неплохо понять, что происходит, зачем оно, чего там не хватает (способов выражения, удовлетворения, собственно понимания?), и научить этому.

Если у родителя нет сил на все это, и хочется тишины и отдыхать, то нужно честно в этом признаться, и договариваться о границах, вводить дисциплину какую-то, просить помощи супруга/бабушки/няньки и т.д.

Не вижу противоречия с тем, что я написал.

Ребенок не знает, как устроен мир, и тестирует разные формы поведения. Плач это самая очевидная реакция на фрустрацию.

Если за визги он получал машинки раньше, он и дальше будет визжать. Причем, если каждый раз давать ему повизжать подольше, и только после этого что-то покупать, то визгов будет все больше и больше.

А если еще и покупать через раз, т.е. иногда визги работают, а иногда - нет, без очевидной закономерности, то эти визги достигнут максимальной интенсивности, и начнут уходить в ультразвук.

По мере взросления ребенка, его можно учить справляться с фрустрацией. Он же не только визжит, он сложнее устроен, разговаривает, понимает речь.

Психологическое образование даёт возможность различать эти ситуации, да.

Если вы не видите разницы в сути, окей. Для меня она очевидна.