И снова про родительство⁠⁠

ответ на коммент @Burmaley (#comment_288509125), потому как кажется, что мамы и родители в целом стали слишком эгоцентричными, выхватывая из инфопространства удобные "будь собой, разреши себе" и прочую чепуху. и немного забывают, что быть собой очень здорово, когда вы один/одна или когда вы прям хороший человек. а когда у вас ребенок, то вам и подавно следовало бы очень внимательно относиться к тому, какой вы человек и как вы себя проявляете. ведь ребенок он как учится? правильно, усваивая модели поведения и реакций, а не слова.

и вот для тех, кто про себя понимает, что иногда он проявляется так, что потом что-то внутри гложет, понимает, что иногда причиняет неприятности своему ребенку в ситуациях, когда можно было бы этого не делать, я и решил ответить постом. приступим.

Да не надо пытаться всегда быть спокойной мамой. Ребёнок должен понимать, что мама - тоже человек.

до 3-4 лет точно надо. и это надо ребенку, а не моральному цензору взрослого. более того, для гармоничного развития и наибольших возможностей в будущем ребенку это необходимо.

понимать, что мама человек, ребенок может научиться лишь тогда, когда начнет осознавать, что он тоже человек и начнется процесс формирования "Я" и первичного обособления себя от матери. вот тогда ребенку можно и нужно сообщать о том, что приемлемо, а что нет, как хорошо, как плохо. и даже это возможно делать спокойно и без назиданий, но с неотвратимостью последствий

(напр.: купили гаджет/игрушку, предупредили, на какой это срок, рассказали о рисках типа не брать в ванную и т.д., предупредили, что отремонтировать готовы помочь, но новый покупать не будете - да, это всё надо проговаривать, потому как вы для ребенка и в его голове оплот безусловной любви и сделаете все, что ему нужно, плюс у него нет должного понимания рисков и опасностей, - и если вдруг ребенок ломает гаджет, то искренне сочувствуете ему, но напоминаете, что, к сожалению, уговор есть уговор и покупки ему ждать, скажем, полгода. или договариваетесь о покупке сейчас, но на новых условиях).

но можно, конечно, наорать на этого мелкого негодяя, потому что вы же предупреждали, или потому что ну как можно телефон уронить в унитаз,, потом пару дней себя поукорять, что наорали и для "искупления вины" перед самими собой купить новый гаджет. чему научит такое отношение - попробуйте сами себе ответить.

Все советы тса помогут воспитать человека, который будет сидеть у вас на шее. Во всем нужна мера.

спасибо за мнение, но сомневаюсь, что оно компетентное или экспертное в этом вопросе.

возможно я не очень понятно выражаюсь, а возможно вы не очень понимаете, что я пишу - не знаю. но в любом случае, эти советы не воспитывают сидельца на шее, а напротив, помогают ребенку стать намного более понятливым и самостоятельным (не путать с запуганным и мотивированным страхами, чтоб, например, мама не кричала).

И не ваша вина в том, что вы уставшая, тревожная и вспыльчивая. Это просто следствие того, что у вас есть ребёнок.

полностью согласен, что это не вина. в целом понятие "вина" отвратительно. оно не помогает, а ослабляет. я бы говорил об ответственности. и вот тут, конечно, ответственность мамы есть. и следствие такого состояния - это не про наличие ребенка а про воспитание мамы её мамой (но туда сейчас опускать нет смысла, потому что нет вводных). но именно своя ответственность - это то, над чем можно работать. тревожная и вспыльчивая? - так решите свои проблемы, потому что они при желании решаются. не хотите решать свои собственные проблемы, оправдывая это "ну вот такая я" или "это всё ребенок"? так зачем заводить нового маленького человека, проблемы которого вам придется решать очень длительное время? вы свои-то решить не захотели.

Я уже смирилась со своим таким состоянием.

вот тут понимаю. но, повторюсь, это было бы абсолютно вашим делом, если бы речь шла только о вас или о взрослых людях. а когда речь идет о ребенке, то ему лучше будет от того, что вы смирились? что разрешили себе быть такой, какой вас делают ваши эмоции и их проявление? сомневаюсь.

И ребенку тоже это нужно объяснять, что вы тоже человек, живой, с потребностями.

согласен. и повторюсь, делать это надо спокойно, без назиданий, спускаясь на его уровень понимания. и рассчитывать хоть на какое-то понимание стоит только после 3-4 лет.

Например: дочь спрашивает: мама, а почему ты наорала на меня, когда забирала из садика?

Объясняю: потому что ты, вместо того, чтобы сесть в кресло и дать мне тебя пристегнуть, начала прыгать по машине, копаться в пакетах, и не слушать, что я устала, хочу домой и стою тут под дождём и жду когда ты в кресло сядешь

Поэтому и наорала, потому, что 3 нормальных фразы ты проигнорировала.

вы себе вопрос задайте: вашей дочке от ваших объяснений легче стало? потом еще вопрос: она это все делала, чтобы вас позлить? или просто она так делала, потому что ей было весело? думаете, она понимает, что вы там где-то устаете, что под дождем стоять неприкольно? так в чем смысл крика? выместить на беззащитное существо свое накопившееся в вашей жизни напряжение? подумайте над этим, со мной спор бесполезен прежде всего для вас.

наорали вы, потому что так научены, а не потому что дочь такая-сякая. не мне вас судить, но вот ваша дочь вполне может выставить вам счета. учитывая, насколько сейчас развивается институт психологической помощи - я бы на вашем месте уже начал бы копить при таком поведении. но есть вероятность, что дочери будет не досуг задумываться об этом и она продолжит рекультивировать подобные методы уже на ваших внуках. и если сыграет этот сценарий, у вас не будет морального права осуждать её за это. но будет моральное право показать ей этот коммент и как-то помочь и попросить прощения.

Вот честно, я с определённого момента не стремлюсь быть хорошей мамой.

вы молодец, что честно говорите об этом. тут, опять же, жизнь всё расставит по местам. но не удивляйтесь, когда в определенный момент и дочь ваша решит не стремиться быть хорошей дочерью. это будет вполне справедливо и у вас не будет морального права её за это осуждать.

Мне кажется, это не очень хорошо для нас обеих

мне кажется, что ни для вас, ни для неё это не несет никакой пользы.

так проще для вас - безусловно. но, на мой взгляд, это совсем не лучше.

в любом случае, негативные проявления в отношении маленького ребенка - это негативные проявления. оправдывать их чем-то и не брать на себя ответственность за свое состояние и поведение - это как-то очень по-детски. а в 21 веке дети не должны заводить детей и портить друг другу психику и жизнь.