Грустный праздник⁠⁠

Привет, Пикабу! Всех с наступающим!

Очень давно читаю, но тут решил написать свою историю. Будет много букв.

Я очень надеюсь, что моя история поможет и может быть спасет такого же меня.

Сегодня 30.12 у меня день рождение. Мне 32 года, который я хотел закончить суицидом, но что пошло не так...

Я - трудоголик. Я - фанат, той деятельности, которой занимаюсь (Работа на себя, бизнес.). Это меня и сгубило.

У меня была жена, прекрасная дочка, неплохой доход. Все это доставалось мне, невыносимо, адским трудом и потерей здоровья, как физического так и психического, но об этом позже, в таком ритме я жил 5 лет или даже больше. Работа по 20-30-40 часов без перерыва на сон.

За время брака, я постарался исполнить все цели и может даже мечты своей второй половины, практически, полностью забыв про себя и про свои интересы. При этом постоянные эмоциональные срывы в сторону того человека, которого любил больше жизни. Жаль, мне очень жаль.

В июле, этого года, я принял решение, что пора это заканчивать так жить и самое "лучшее", что я мог придумать в маниакально-депрессивной фазе, съехать от жены с дочкой, но я очень надеялся, что я поправлю здоровье и смогу вернуться...но...

Не получилось...при очередной попытке её вернуть, я услышал самые ужасные слова от того человека, которого любил и они меня сломали, они уничтожили меня изнутри, просто выжгли напалмом...я четко помню, когда уходил с последней встречи, как меня 2 раза сбила машина, благо без особых потерь для здоровья.

Мне пришло осознание, что я теперь один и непросто один, я - одинок (друзей и знакомых много, но всё не то).

При отношениях с женой, у меня были намерения и "слабые" попытки покончить с жизнью.

После встречи с женой и ребенком, где я сломался. Я написал жене о том, что разводиться не нужно, так как свидетельство о смерти ускорит этот процесс. Мы созвонились и жена попросила, все таки сделать шаг в сторону похода к психологу. Я согласился.

Но после разговора с женой, я четко и непреклонно отмерял дату, что 30.12 я покончу с собой и начал прорабатывать детальный план, как я это сделаю, а сейчас попробуем поработать со специалистами и дам сейчас себе еще один шанс.

На первом сеансе у психолога, я рассказал, что происходит и меня направили к психотерапевту для медикаментозной помощи.

На сеансе у психотерапевта, мне был поставлен диагноз биполярное аффективное расстройство (БАР) и когда, я услышал, что у меня БАР, то многие события, произошедшие за последние 5 лет жизни встали на свои места, я наконец-то понял, что со мной происходило все эти годы, но я решил перепроверить информацию и взял еще несколько консультаций у других специалистов и диагноз подтвердился. Мне выписали таблетки и я начал их пить.

Немного о таблах.

Прием таблеток (ламиктал, золофт, квентиапин и др.):

- Первая неделя. Это не передать словами, чувство тревоги, всех переживаний "выкручиваются" на максимум. Пропал аппетит. 3-4 дня не есть, это норма (нет).

- Вторая-третья неделя. Стало проще, но 30.12 - это точно конец.

Уже 2.5 месяца приема таблеток.

Я продолжал посещать клинику и продолжаю и по сей день.

За время приема таблеток, мне "выключили" эмоции, все эмоции начал четко воспроизводить, так сказать "по памяти", да бы не потерять еще и друзей.

Смешно -  внутри, никак.

Грустно - внутри, никак.

Куча проблем - никак.

И пр.

И вот в 1:15 30.12, я продолжаю писать этот пост...столько хочется рассказать.

Облегчу мою историю фактами.

Сухие факты:

Почти 7 месяцев бизнес работает без моего участия.

Эмоции, практически, отсутствуют.

Доход вырос в несколько раз.

Ничего не радует. Никак на всё.

Не общаюсь с дочкой и женой - ничего не испытываю.

Провожу, практически, каждый день вечеринки у себя дома - пофигу.

Трачу кучу денег для развлечений друзей и совершенно незнакомых людей - никак.

Покупаю барахло, которое мне не нужно - ничего не испытываю.

Вся моя жизнь один большой никак. Что-то сломалось и чинить это очень долго и сложно.

9 дней до суицида.

21 декабря , я заказал себе зверушку, да бы скрасить пребывание дома, дать себе попытку пожить еще.

22 декабря для меня особая дата. Я отложил в сторону свой план.

За время тусовок, я познакомился с огромным количеством новых людей, которые знали, что у меня есть БАР и что есть план. И там был один человек, который стал "активатором жизни". Я премного благодарен этому человеку, она стала тем человеком, которой также, что-то щелкнул во мне и сказал

23 декабря, я отказался от посылки для заключительной реализации плана, который бы мне помог уйти из жизни.

...

30 декабря. День Рождение. Как и другие ДР, я его отмечать не планирую и поздравления, с подарками, я ненавижу принимать.

Я сижу и пишу этот пост, а легче мне не стало, я многое не рассказал.

Для чего это всё?

Дорогой друг, пикабушник или просто нормальный человек =). Если ты находишься в "безвыходной" ситуации, если ты себя уже похоронил в голове, дай себе шанс...даже, если кажется, что уже всё. Я хочу сделать себе подарок на День Рождение. Подарок, который спасет или отсрочит непоправимое, я очень надеюсь, что я смогу остановить хотя бы одного человека, с похожей ситуации. Просто дай шанс, не бойся идти к психологу, используй все методы, чтобы реанимировать себя. Сейчас тебе тяжело, я тебя понимаю, я жил больше 5 лет в своём собственном аду, который я сам себе придумал. Как сказал один из моих психотерапевтов: "Тренер, дай мне шанс". Вот и ты дай себе шанс.

P.S. Так как у меня не было планов на 2022 год. Я абсолютно, не понимаю, как мне жить и что теперь делать в жизни. Буду знакомиться с собой, буду узнавать, как это начать жить в 32 года заново.

Дорогая моя жена, бывшая жена. Прости меня за всё. Пикабу, ты точно не читаешь, но мало ли...

Что не рассказано:

Про панические атаки и другие спецэффекты, с которыми, я теперь живу. Я не рассказал, как я сообщил за 2 месяца до суицида, о том, что я покончу с собой, не назвав дату. Про записанные видео для друзей, жены и дочки и сам пошаговый план))). Про электросудорожную терапию. Про передачу доли в бизнесе своему лучшему другу, он же партнер по бизнесу. И удаленный очерк, всего того, что я переживал за время подготовки к суициду. И много чего еще...

Извините за ошибки и сумбур, сейчас не до них...Спасибо за прочтение.