Гробница уничтожения свободного времени⁠⁠

После прочтения ряда моментов из игры, решил поделиться таковыми из кампании по Tombs of Annihilation с мастерскими хоумрулами и допилами, в которой мне довелось играть и которая недавно закончилась на символической 42 сессии. Пусть это и не все, но нужно же оставить и для следующего раза хоть что-то=)

Осторожно, если вы собираетесь играть по Tombs of Annihilation, текст может содержать спойлеры

***

Партия прибывает в небольшой военный лагерь и тут же получает ультиматум от капитана - сопроводить троих больных лихорадкой солдат в город... или занять их место и нести дозор.

Партия: Пф, да симулируют они, ща разберёмся!

Капитан: Ну-ну. *заводит в палатку*

Партия: Охтыж...

Один бедняга, с отрубленной рукой, смотрит на вошедших со смесью ужаса и боли в глазах, второй ритмично качается из стороны в сторону и что-то бормочет, третий вообще уставился в стенку и не подаёт признаков мозговой активности

NPC-проводник: Я могу помочь одному, но не больше. Вышли вон все.

Партия, пожав плечами, выходит. Из палатки доносятся "звуки регенерации", и почти сразу же оттуда выскакивает уже-не-однорукий солдат, отдаёт честь капитану и идёт в казармы. Партия и капитан молча роняют челюсти.

Паладин: Ок, я наложу руки на второго, пока он сам этого не сделал.

Капитан: Ладно, я думаю, вы справитесь, а меня работа ждёт.

Паладин выводит из палатки второго солдата.

- Уф. Жрецы, ваш черёд.

Два жреца, переглянувшись:

- Ты болезни умеешь лечить?

- Не-а.

- Вот и я тоже.

Жрец Упокоения вспоминает, что он не только гробовщик, а ещё и врач, и решает хотя бы осмотреть оставшегося пациента. Третий солдат всё так же сидит и таращится в стенку.

Жрец: Эй, парень... ты как?

Солдат, медленно переводя на жреца мутный взгляд: А-А-А-А-А!!!

Жрец: А-А-А-А-А!!!

Жрец: Э, э, успокойся, чел, всё нормально, ты жив, я тебе помогу.

Солдат: Прочь от меня, исчадие, изыди! Не трогай меня!

Жрец, охреневая: Я? Исчадие? *кастует Свет* А так исчадия могут?

Солдат: *шипит, косплея одержимого, политого святой водой*

Жрец, уходя: Да ну тебя в Бездну...

Партия: Ну как там?

Жрец: Острые, как мой скальпель, приступы галлюцинаций и тотальная подмена понятий в рамках элайнмента. Бесполезняк. Пациент скорее там, чем здесь.

В этот момент, несмотря на -1 интеллекта, жреца осеняет безумная идея:

- Ха. Щас я тебе покажу "исчадие".

Жрец: Посмотрим, что он на это скажет. *обращаясь к барду* У тебя же остался череп той гигантской обезьяны?

Бард: Ага.

Жрец: Давай его сюда. *напяливает череп себе на голову* И иллюзий на меня накинь, посатаничнее.

Второй жрец: Я тебе ещё чудотворством эффектное появление устрою.

Немного поодаль плут беседует с капитаном.

Капитан: А что за цирк там происходит?

Плут: О, в данный момент наш прогрессивный жрец собирается использовать методы реверсивной психологии в качестве плацебо. Медицина на месте не стоит, знаете ли...

Капитан: А, ну да, да...

Жрец, с черепом обезьяны на голове и горящими внутри него глазами, в окружении иллюзии адского пламени, под крики воронов и дрожь земли, входит в палатку к пациенту.

Солдат, поднимая глаза: Асмодей? Это ты?

Жрец: Даштоштакое... Ок, да, это я...

Солдат: Жду приказаний!

Жрец: О_о

Жрец: Приказаний?

Солдат: Ну да. Я же у тебя на службе, разве нет?

Жрец: А, да, точно. *кастует Приказ* Исцелись!

Солдат: Есть, мой повелитель! Разрешите идти?

Жрец: Вали уже... *показывая в сторону капитана* Вон там мой военачальник, поступаешь к нему в полное распоряжение.

Выходя из палатки, жрец видит, как солдат салютует капитану, получает от него мощного леща и бежит на пост. Капитан поворачивается к партии и даже издалека видно, как его глаза постепенно выползают на лоб.

Жрец, поспешно снимая череп: Чуваки, отменяйте иллюзии... Палимся.

Капитан, подойдя поближе: Это что, мать вашу, было?

Жрец, пряча череп: Э... Но сработало же, верно?

Капитан: Ну тут не поспоришь, да. Но чтоб завтра он перестал нести эту ересь про Асмодея, иначе...

Жрец: Так точно! *шёпотом, партии* Надо с утра наложить на него руки паладина...

***

Партия натыкается на морозную великаншу, отставшую от своих. Двое жрецов - Жизни и Упокоения, разводят ее на то, чтобы попробовать ее выпивку. Жрецу Жизни удается выпить разведенного святой водой крепкого великанского пойла и устоять на ногах, а вот второму повезло меньше и он аж потерял сознание, после чего устоявшему его пришлось тащить дальше на руках. Далее партия наткнулась на мирно пасущегося стегозавра, и жрецу Жизни пришла в голову мысль покормить его с руки. Стегозавр зажевал руку целиком. По совету партии, вызвав у динозавра рвотный рефлекс, жрецу удалось освободить руку и даже отпрыгнуть подальше. Но вот бессознательного жреца Упокоения он все же уронил во рвоту динозавра, не удержав. Тот, очухавшись и глядя на натуральную кучу блевотины стегозавра:

- Извините, это все великанское пойло...

***

Партия получает возможность полета после особого ритуала ааракокр и оценивает новые перспективы.

Плут: - Давайте купим несколько бочек алхимического огня и с воздуха устроим местной нежити второй Вьетнам!

Жрец Упокоения: - Зачем? Давайте лучше раз сезон дождей начался купим толченого серебра, взлетим до туч и освятим их. Вся вода в них станет святой, и соответственно, дождь тоже.

З.Ы.: В итоге ограничились покупкой бочки масла.

***

Партия закупается в городе и озабочивается покупкой зелий сопротивления различным видам урона. В палатке одного торговца:

- Мне нужно зелье защиты от негативной энергии!

Торговец задумывается и протягивает кальян.

***

Создано по мотивам боя, который растянулся аж на 7 часов, хотя игромеханически длился 4 раунда(порядка 24 секунд)

***

Составляются планы по штурму вражеского логова юань-ти на основании данных, полученных от шпиона. Итоговый план:

1. Перед дверью, перекрывающей главный вход, разливается масло, в которое засыпается гремучая смесь из наркотика, выцыганенного у медузы, и кучи подобного рода трав.

2. Дверь подрывается, поскольку у храма всего два прохода, активируется неплохой такой сквозняк.

3. Наркота поджигается, сквозняк разносит наркотический дым по храму.

4. Партия врывается с тайного входа и пытается добраться до ГлавГада, пока остальные юань-ти ловят трипы

Что вообще могло пойти не так?

***

Вход в гробницу. Партия пытается выбраться из ловушки, куда она провалилась.

Плут: - Пытаюсь зацепиться за рычаг, подтянуться, после чего опустить его. Предварительно подбираю ноги, чтобы сдвинувшиеся плиты их не отрубили

Жрец Морадина: - Ничего, если ты не подберешь - мы подберем...

***

Партия находит тайный проход в стене, ведущий в маленькую комнатку и длинный коридор за ней.

ДМ: Вы чувствуете знакомый запах газа, блокирующего дыхание. Коридор постепенно им заполняется, у вас максимум два раунда на действия.

Игрок за плута внезапно вспоминает, что у него в инвентаре есть залутанный несколько месяцев и уровней назад Жезл Чудес.

Плут: Я кастую. Прямо в коридор, насколько вижу.

Роллит эффект, смотрит в табличку... И начинает дико хохотать.

ДМ: Что там?

Плут: СЛОН!

ДМ, отсмеявшись: Так... Слон слишком большой, чтобы вместиться в этот коридор, так что он призывается в ближайшее подходящее место. То есть, прямо перед вами. Наполовину (переднюю) застряв в коридоре. Задняя толкает вас к выходу. Хорошая новость - теперь задыхается слон, а не вы!

Наступает очередь жреца-упокойника вспоминать, что с некоторых пор на нём перманентный "Разговор с животными".

Жрец (слону): Эй... Ты как там?

Слон: *забористо матерится на слоновьем*

Жрец: Ого... Так, я это, пожалуй, запишу...

Жрец: Не переживай, Слоня, мы тебя вытащим... Как-нибудь.

ДМ: Ага. Из комнатушки два на два с выходами метр на метр. По частям?

Плут: Спокуха. Есть маленький, но полный надежд шанс - Жезл Чудес может наложить Уменьшение.

Кастует, роллит, смотрит в табличку. Ржёт ещё сильнее.

ДМ, из-под фейспалма: Что там на этот раз?..

Плут: Получилось.

ДМ: Уменьшить слона?

Плут: Нет, отправить его на Эфирный план.

ДМ: Ох ёёё...

Жрец: А я был когда-то на Эфирном плане. Интересно, как быстро Слоня догадается, что перемещаться там можно только силой мысли?

ДМ: Кстати, плутишка... Ты же помнишь, что твой Жезл Чудес был сломан и в городе ты отдавал его на починку?

Плут, осторожно: Дааа... А что?

ДМ: Одно из двух. Или они хреново чинят магические жезлы, или они нашпиговали его взрывчаткой. Все делают спасбросок Ловкости от фаербола.

Плут: Прошёл. И у меня "Evasion", так что без урона.

Варвар: Прошла. И у меня резист к огню.

Жрец Жизни: Пфф, резист. У меня иммунитет.

Жрец Упокоения, матерясь на слоновьем: 1!

***

Идет обсуждение подсказки местного ГлавГада "The mirror holds twelve"

- Зеркало держит двенадцать? Или, может быть, содержит?

- А может, это двенадцать держат зеркало?

- Там оно на стене висит, как эти двенадцать в щелку ту между стеной и зеркалом влезут?

- А может, "Двенадцать" - это название клея, который использовал ГлавГад, чтобы пришпандорить это зеркало к стене?

- Да, точно. И это не подсказка тогда, а реклама - ему же на строительство гробницы куча денег нужна была, как тут без продакт плейсмпента!

***

К партии присоединяется новый игрок.

Все: Добро пожаловать в Гробницу. Настоятельно рекомендуем не умирать.

Новичок: Оу.

Все: Кстати, чем по жизни занимаешься?

Новичок: Да так... немного воин, немного волшебник.

Все: Волшебник? Жаль, было приятно с тобой познакомиться.

Новичок: В смысле "было"?

Все: Проклятье арканников*. Они у нас долго не живут.

Новичок: Ну ладно, посмотрим.

Все, обреченно: Ага... Мы - посмотрим...

Новичок: Да ладно, и не через такое проходили. Меня, кстати, Мора зовут.

Следующая сессия, спустя несколько часов внутриигрового времени. Партия находит довольно неплохую вещь, было решено отдать её дварфу-жрецу, который тут же её надел.

ГМ: Хе-хе. А теперь дварф делает "БУМ!", а все остальные - спасбросок Ловкости. Шмотка-то проклятая… Дварф, ты не делаешь спас, у тебя иммун к огню.

Партия: Там фаербол?

ГМ: Нет. Там СЕМЬ ФАЕРБОЛОВ!

Партия, синхронно хлопая себя по лицу: Это сколько урона?

ГМ: 220. Со спасом 110. Вы бросайте, сейчас весело будет.

Плут: Я, как всегда - спас прошёл, урон не получил вообще.

Мора: Прошёл.

ГМ: А максимум хитов какой?

Мора: ... 52

ГМ: Прости, но это инста-килл.

Жрец Упокоения: Я запомню твоё имя и развею твой прах. И спасибо за щит.

ГМ: Мда, арканники действительно прокляты. Делай нового персонажа.

Несколько минут спустя.

ГМ: К вам со стороны лестницы идёт незнакомец-полуэльф, довольно старый на вид.

Все: Добро пожаловать в Гробницу... Желаем не сдохнуть.

Полуэльф: И вам того же. А что это так бумкнуло минут двадцать назад?

Все: Да так... Два проклятья встретились.

Полуэльф: Кстати, я тут по следам одного ублюдка иду... Последние лет сто. Мора его зовут, не встречали?

Все, переглядываясь: Да было дело... Опоздал ты, дедуля. Минут на двадцать.

Полуэльф: Так это он взорвался?

Дварф: Нет, это я взорвался. А ему просто не повезло**.

Полуэльф, обреченно: Значит, и мне не повезло. Моя месть так и останется незавершённой. А где его тело? Хоть надругаюсь над его останками напоследок.

Жрец: От него остался только прах и я развеял его по соседней комнате.

Полуэльф: Ладно, пойду хотя бы прах обоссу.

Через несколько минут полуэльф возвращается.

Полуэльф: Что ж. Я так понимаю, выйти отсюда можно только вместе с вами и пути наши теперь общие. Я Анарак, Мистический рыцарь.

Партия: Арканник?

Анарак: Ага.

Партия: Было приятно с тобой познакомиться, Анарак...

*Проклятие арканников – бич всей нашей кампании. Персонажи, взявшие себе арканные классы, вовсю исчезали в планарных порталах и/или умирали. Или их игроки просто переставали приходить. Считается, что последней жертвой проклятия арканников стал ГлавГад кампании – лич по имени Ацерерак Вечный.

**За эту цитату дварфу была выдана ачивка

***

По мотивам начала финального боя с ГлавГадом

***

В группе нашего мастера вы сможете найти сборник полных текстовых отчетов со всех 42 сессий этой кампании