Флешбэк⁠⁠

Я всегда считал, что флешбэк, это такой художественный приём, используемый в кинематографе для пущего эффекта. И что в жизни такого не бывает. Пока два года назад сам не поймал ТАКУЮ «вспышку», что все эти «художества» оказались бледной тенью реального.

По порядку. У меня очень много воспоминаний из детства. Когда я родне рассказывал что-нибудь из того, что происходило в те временя, когда мне было 2,5-3 года, они мне частенько говорили, что я не могу этого помнить. Слишком мал был. Но я помню. Я всегда связывал это со стрессом от того, что именно в 2,5 года моя мать вышла на работу, а я стал оставаться дома либо со старшими сестрой и братом, либо просто один. Я хорошо помню те времена, когда я еще толком говорить не умел, но просыпался дома один, родители на работе, сестра с братом в школе. Я одевался, как мог, шел завтракать на кухню, где мать оставляла мне на столе булочку или какой-нибудь бутерброд и чай или компот. Потом доставал свои игрушки и полдня развлекал себя сам, пока кто-нибудь не возвращался. В сад я не ходил совсем.

Однажды у нас дома завелась мышь. Я ее очень боялся, а она это чувствовала. Она просто сидела на полу на середине кухни и нагло что-нибудь жевала. И я оставался голодным до обеда, потому что эта наглая морда не реагировала на меня никак. Потом отец всё-таки притащил мышеловку и завалил злобную тварь.

А еще я всегда быстро ем. Я, конечно, не кидаюсь на еду, не запихиваю ее руками в рот, жутко чавкая и разбрасывая остатки по всей округе. Нет, я ем аккуратно, но быстро. Чуть медленнее, чем майор Пэйн. И мне очень легко испортить аппетит. Достаточно пары слов и всё. Я могу за столом спокойно обсуждать что угодно, я совершенно не брезглив. Но если мне сказать что-то, что мой мозг воспримет как попытку помешать мне есть, всё! Я вот к этой данной конкретной порции притронуться уже не смогу. Потом, через полчаса, например, а то и раньше, я отойду и смогу поесть. Но уже что-нибудь другое. Например: сажусь я есть на кухне, один, а жена, забыв или не увидев, что я уже ем, из другой комнаты, меня попросит что-нибудь сделать. Всё! Приём пищи закончен. В горле ком, ничего не запихну.

Точнее, так было до моего флешбэка два года назад.

Два года назад был обычный день, ничто не предвещало грядущих изменений. Обычный рабочий день, обычный обед. На обед у меня тогда с собой были голубцы. Два штуки. Я и мои грузчики спокойно сели обедать. Я разогрел «ссобойку» и, так сказать, приступил к трапезе. В помещении был ещё мой начальник. Мы спокойно общались, шутили. Я люблю посмеяться. Но в какой-то момент Альбертович подошел ко мне и прямо над ухом в шутку крикнул: «Какого хрена ты тут жрёшь?!»

Всё произошло моментально, именно как вспышка. И вот я уже не сорокавосьмилетний мужик, с бородой и пузом, третьей женой, пятью сыновьями, дачей, машиной и кучей жизненного опыта, а испуганный мальчик, двух с половиной лет, сижу за столом, передо мной стоит тарелка с едой, которую я не могу есть. Потому что мой старший брат стоит рядом и ржёт. Он прижал мои руки к столу, не давая притронуться к еде. Я пытаюсь дотянуться и хотя бы губами схватить кусочек, но он старше на пять лет. Мне 2,5, а ему уже 8. Он кричит и смеётся. «Что, ты собрался есть как свинья? Ты животное!»

Меня трясло три дня. Я потом извинился перед начальником, немного объяснил ситуацию. Да, теперь мне самому немного смешно, когда я вспоминаю его испуганное лицо, по которому размазаны мои горячие голубцы. Слава богу, что у меня в тот момент сильно тряслись руки и я почти не попал. Я запустил эти голубцы ему в лицо. Я почти не контролировал своё тело.

Первая осознанная мысль, которая пришла мне в голову: СУКА! ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, ЧТО ТЫ ЗДОХ ПЯТЬНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД! Я клянусь, если бы он был жив, я бы поехал в родной город прямо с работы и набил бы ему морду! Мне было плевать, что это 350 км, что на следующий день я бы не успел на работу. Я бы это сделал.

Весь трясущийся, со слезами на глазах, я приехал домой. Я сказал жене, что мне надо кое-что сделать. Что я нуждаюсь в определённых действиях. Моя жена психолог, увидела моё состояние и не задала ни одного вопроса. Я сказал, что нам всем надо сходить прогуляться. Дома были жена с двумя сыновьями. Они оделись, и мы пошли в KFC. К этому фастфуду у меня особое отношение, если кому интересно, могу отдельно рассказать. И хотя на тот момент в семье было мало денег, жена ни слова не сказала, когда я сделал большой заказ.

Мы сели за столик, и я стал есть свой шеф-бургер так медленно, как только мог. Я наслаждался каждым кусочком. Я разжёвывал каждый кус по несколько минут. Я растягивал вкус. Только после того, как мы выпили молочный коктейль, я рассказал жене. Меня трясло, у меня текли слёзы. Моему младшему сыну на тот момент не исполнилось еще и полутора лет. И я смотрел на него и не понимал, как можно было так себя вести? Как можно над такими детьми так издеваться?

Прошло два года. Я еще не полностью проработал эту психотравму. Да, я съездил на родину, я плюнул, буквально, на могилу каждому. Брату. Матери. Отцу. За действия и бездействия. За садизм, безразличие и слепоту. Все всё знали, как оказалось.

Прошу прощения за простыню. Укоротил как мог.

Если кому интересно, могу рассказать, чего мне это по жизни стоило. И не только это. Поднятая волна вынесла на поверхность еще некоторые вещи.

Но самое интересное: я же всё это помнил! Всегда! Только не реагировал на эти воспоминания. Фильтровал их.