Пой, когда душа желает!
Стой! Зверёк на крыше лает.
Рой химер вокруг летает.
Соль, как снег, летит - не тает.
Виден свет в конце дороги.
Он обманчив, манит в пропасть.
Холод сильно трусит ноги.
Как же мне найти метро пасть?
Вот нашёл я путь до дома,
страх и радость канут в лету.
Завтра боль, бодун, истома,
нанесут урон бюджету.
Как упражнение - неплохо вышло.
Пой, когда душа желает!
Стой! Зверёк на крыше лает.
Рой химер вокруг летает.
Соль, как снег, летит - не тает.
За это зачётку на стол. Ещё бы тут хоть капля смысла образовалась)
А если говорить о двойной рифме, что я вчера имел ввиду, то это не
Виден свет в конце дороги.
Он обманчив, манит в пропасть.
Холод сильно трусит ноги.
Как же мне найти метро пасть?
а скорее
Виден свет в конце дороги.
Многих он заманит в пропасть.
Холод мне подкосит ноги,
Но не дрогну - к чёрту робость!
А тут
Вот нашёл я путь до дома,
страх и радость канут в лету.
Завтра боль, бодун, истома,
нанесут урон бюджету.
Более-менее. Ну или можно как-то так:
Вот нашёл я путь до дома.
Страх и тяжесть канут в лету.
Завтра боль, сейчас истома -
Вдарим синькой по бюджету!
Облизывать это четверостишие бесконечно можно, регулируя оттенки.
Ну или, блин, чтобы оно в единую композицию, надо тогда и первое переписать.
Итого получится что-то вроде:
Мой начальник не ругает:
Ноль проблем - он это знает.
Пой, когда душа желает!
Снег - как соль, летит - не тает.
Виден свет в конце дороги.
Многих он заманит в пропасть.
Холод мне подкосит ноги,
Но не дрогну - к чёрту робость!
Вот нашёл я путь до дома.
Страх и тяжесть канут в лету.
Завтра боль, сейчас истома -
Вдарим синькой по бюджету!
"За это зачётку на стол. Ещё бы тут хоть капля смысла образовалась)"
Приветствую!) Чтобы делать составные рифмы со смыслом, не уходя в абстракции и перечисления пьяного бреда, нужен настоящий талант, которым я обделён.
"в пропасть." , "к чёрту робость!" - звучит круто.
"Завтра боль, сейчас истома -Вдарим синькой по бюджету!"
Как вариант. Но. В моём сюжете герой шёл домой пьяным, видел странные вещи (чем, собственно, объясняется бессмысленный бред с рифмовкой). В финале: он предрекает завтрашнюю боль и хорошие ощущения от воспоминаний, и траты на лечение головной боли, возможно, компенсацию другим людям, когда он бушевал.
Я хотел как-то добавить этим финалом негативный оттенок, мол люди с зависимостью порой не замечают сколько средств идёт на алкоголь и сам вред алкоголя. А считают издержками уже методы борьбы с последствиями. Стихом хотел сказать: употреблять нужно ответственно)
А ваш финал стиха, наоборот - как лозунг)))
Очень занятно, что с твоим авторским комментарием всё становится гораздо понятнее. О чём это говорит? О том, что тебе нужно работать над сюжетом и его подачей. Грубо говоря, следи за цепочкой развития событий. На входе в стихотворение даёшь пару тегов, чтобы посторонний читатель сам собой, без пояснений, вкатывался в произведение. На изгибах сюжета стрелки оставляй - моменты для заострения внимания.
Далее, на тему таланта - это всё ерунда. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Твои сильные стороны - символизм и размер. Точнее, размер ты ловишь не всегда. Но как ненароком поймаешь - бац, всё, хочется раскинуть руки, заорать и обосраться от счастья.
А твои слабые стороны лечатся опытом и аккуратностью. Пиши раз в 2-3 недели, а всё это время разбирай стих по кубикам и шлифуй. И не торопись. Тут секретов нет.
Сообщество поэтов
18K постов4.9K подписчика
Правила сообщества
Строгих правил нет. Просто старайтесь вести себя достойно. Нецензурная лексика в стихотворных произведениях не запрещена, но не должна становиться самоцелью.
Сообщество создается для представления собственных произведений, но не возбраняется выкладывать и стихи известных авторов.
Публикующие свои стихи авторы должны быть готовы ко всевозможной критике. В постах не допускаются ссылки на сторонние ресурсы.
Авторы, с тонкой душевной организацией, не желающие критики должны ставить #без критики. Критика в таких постах запрещена и будет караться баном.