Дочь стала чудовищем, когда вышла замуж⁠⁠

Моей сестре 43, мне 36, и я вам скажу так, родители все ещё считают что мужья нас бросят))))) и мы останемся одни))))) хотя она уже 20 лет в браке, я 11. Ну что могу сказать, они у покоились только когда я год с ними не общалась. Там было все: сестре отец писал письмо где подробно расписал почему она больше ему не дочь. Мне прямо в лицо сказал , что у него больше нет дочери. Думаете мы чудовища с ней? Нет, мы всю жизнь были правильные, отличницы, но вышли замуж и вдруг решили жить своей головой мне прося совета у родителей. Почему мне сказали , что нет я не дочь? Потому что я попросила отца мне не хамить и прекратить меня задевать и пускать всякие едкие замечания, просто радоваться за нас и не навязывать свое видения жизни. Авторитарному отцу не понравилось это не уважением к "родителям". Ну ничего сейчас общаемся , но нейтрально , о природе, о погоде, о здоровье, и все.

А что бабушки с дедушками, родителями ваших родителей? Какую роль они играют в их жизни? Также тиранят? Всё это дешёвая манипуляция. Живите для себя, они хотят чтобы вы для них жили и это нормально?

Съезжал от родителей со скандалом на тему "Зачем тебе это? Мы тебя не выгоняем и не притесняем никак..."

Одни и те же люди сначала подавляли любую попытку самостоятельности принятия решений, а потом обвиняли в "несамостоятельности" и неприспособленности к взрослой жизни.

Лет пять назад, когда в жизни наступила крайне плохая ситуация, отец меня стал из кризиса вытаскивать (помог закрыть долги, оплатил психолога). И после пары сеансов со специалистом я (по совету специалиста) пришёл к отцу с рядом вопросов о нашем прошлом.

Отец сказал, что не для того оплачивает психолога, чтоб она его выставила виноватым. Вопросы мы конечно решили, но первая реакция мне хорошо запомнилась.

Стоит поступить жёстко, пусть это будет тяжело и неприятно, где-то стыдно внутри себя - но посмотрите на ситуацию со стороны: Вы нормально живёте, начали получать удовольствие от жизни, хотите развиваться и двигаться дальше, имеете на это силы и средства - так ради чего бросать это всё? Ради того, чтобы Ваши родственники дальше заставляли вас испытывать нервные срывы и пить антидепрессанты? Какой вы видите вариант решения событий, если останетесь в городе? Вы перестанете общаться - тогда зачем оставаться? Общение будет также складываться относительно нейтрально с перекосом в негатив, тогда зачем страдать? Более вероятно, что это вообще закончится таким же скандалом и руганью, после которой лечить нервы будет сложно. Я сомневаюсь, что в любом случае - как только вы откажетесь от поездки(а ещё в идеале и от "плохо влияющего на вас мужа", то родственники обнимут вас и вы все под индийские мотивы будете танцевать и смеяться в родовом поместье.

Если всё же решитесь действовать решительно, то ставьте сразу границы "Родители, я вас люблю - но мне не 15 лет(не 15 же) и у меня сложившаяся семья, со своими правилами и укладами. Я всегда рада с вами пообщаться, пока беседа идёт в позитивном ключе, иначе лучше не стоит и тогда звоните только в случае необходимости. Я ещё хочу построить карьеру и жизнь, пока есть такая возможность."

Впрочем, я не знаю вашу ситуацию, но стоит смоделировать примерно все возможные варианты развития событий и выбрать наиболее подходящий для вас выбор. Я могу быть необъективен (и даже скорей всего именно так и есть, на 90%), но вы же пишете пост, чтобы узнать мнение - и вот оно выше.

Здравствуйте. Возможно, мой комментарий утонет, но скажу сразу и прямо: у вас созависимость.
Езжайте к мужу, вы его выбрали и сможете построить с ним ту модель семейных отношений, которая понравится вам обоим, где друг друга слышат, любят, уважают. Это очень важно для вас, даже если сейчас страх главенствует.
Вы можете писать родителям бумажные письма, при этом сведя к нулю общение онлан - постоянная связь с теми, кто гнобит - убивает.

У меня получилось осознать, что имею созависимость к матери, только на днях. Зачем-то езжу к ней, хотя меня подгнабливают регулярно и вообще стиль поведения в духе 'ну ты даёшь, не знаешь элементарных вещей', и сестра также более успешная у неё, удобная и хорошая.
это с условием, что не живу там более 10 лет.
отца я при этом могу назвать действительно другом, доверяю ему, но добирались до него считанные разы, к матери магнитом тянуло. Надо менять, иначе морально не выжить.

успехов в новом городе!

1. Успокойся.
2. Только твоя жизнь сейчас имеет самое большое значение.
3. Сядь на стул закрой глаза и сделай намерение. Представь свое прекрасное будущее. Новый город. Работа. Новые знакомства. Любимый человечек рядом с тобой.
3. В Путь. Тебя ждет прекрасное будущее!
4. Не оглядывайся назад.
5. Удачи!!!

ваша семья - это муж теперь.  Если родители, не смертельно больны и им не нужен уход как за лежачими - то в чем предательство? напишите все что чувствуете письмом, дайте им прочитать комментарии тут. У Вас своя семья уже !!! Вы не должны быть с родителями! вы должны заботиться уже только о  муже и возможно о своих детках и будущем думать ! Если родители хотят видеть вас несчастной и одинокой - то значит они вас не любят !! Нормальные родители желают счастья в том числе и семейного для своих детей ! Если вы счастливы с мужем , то нечего родителям лезть и указывать, что делать в вашу семью. И если у вас отец авторитарный и глава семьи, то почему ваш муж не может быть главой уже вашей собственной семьи??? пусть отец решает все за свою семью - младшую дочь, мать и себя ! Вы уже не часть их семьи! Они уже просто родственники! хоть и любимые и у вас с ними семейные отношения , но семьи и у вас РАЗНЫЕ! У вас сейчас своя семья ! пишите письмо, отправьте хоть в телеграмме, хоть почтой , хоть на Мейл. И отправляйтесь к мужу! Предательством будет, оставить мужа одного. Вы с ним теперь семья!

Вы менее часа назад пост запилили, а уже столько комментариев, и все как один под копирку.
Вывод: Вы не одна, и Вы правы!
В любой ситуации в жизни выбирайте СЕБЯ.
Психолога, действительно, нужно сменить.
На первых порах послушайте Лабковского, у него есть про взрослых детей - точно Вам зайдет. Мужик он жесткий, но иногда такой тон - именно то, что нужно для встряски.
Удачи Вам!

Напишите, пожалуйста, уедете ли вы к мужу. Честно говоря, волнуюсь за вас.

Будь счастлива, от души. Ничего не бойся!!!

Ехать однозначно. Даже не думать не о чем

Только я не поняла почему вы своих на свадьбу не пригласили, это правда как то нехорошо совсем

Знакомая ситуация. Делайте так как будет комфортно вам! я понимаю, что родители - вроде как "родные люди", а муж - так "какой-то левый чувак", кого по мнению многих родителей можно и поменять.

Моя жена когда-то сделала выбор в мою пользу, и вроде и как не жалеет. Более 20 лет вместе.

Не знаю, как сложится у вас, но смотрите на все с позиции, что вы никому ничего не должны. Своя семья - это не просто и требует "вложений" от обоих супругов.

В любом случае, удачи вам!

Если останетесь, спасибо точно никто не скажет и не похвалит. То, что вам больно - это естественно, всём было бы больно с таким отношением. То, что вам жалко родных - тоже естественно, они же ваши родные, ваша кровь. Но разве это повод бросить мужа, того, кто с вами в огонь и в воду. Он теперь ваша семья. А они этого не осознали и при низком уровне самосознания просто манипулируют вами. Вы же сами понимаете, что истоки их поведения не исходят из желания, чтоб вы были счастливы, жили свою жизнь, заботились о своём муже (а это одна из основ семейного счастья), строили свою карьеру. Ваших близких ваше счастье не заботит, они сами решили, что для вас (а точнее для них) счастье - продолжать быть рядом и делать так, как они решают. Но это их ошибка восприятия. Зачем вам так поступать. Пожелайте им вразумления, и с любовью к родным, и одновременно к себе и мужу, отпустите их и бегом строить свою личную жизнь. Останетесь - разрушите личное счастье и они уже не дадут вам его заново ни с кем построить. Но со временем примут ваш путь, дайте родным время привыкнуть жить без вас.
Если что, я сама проходила такой сложный путь отделения. И только отдельно построила счастье. Сейчас приезжаю и только со временем мои родные прониклись благодарностью за мои приезды и помощь, сначала это для них выглядело как обязанность. Поэтому живите чётко своим мнением, поступайте по-своему, относитесь снисходительно к эмоциональным заëбам родных, это со временем пройдёт, а вам главное свои нервы сберечь для мужа и будущих детей. И да, чем дальше от них, тем лучше для всех.

Родителей ваших на свадьбе не было, судя по тексту. Почему, если это только начало разрыва? Поясните ,пожалуйста. Из за того, что на природе или другая причина?

Молодец, что написала, теперь вытри слёзки и поезжай, там ждут.

А какой запрос у вас был у психолога?

Ваша жизнь это только ваша жизнь. Ничего с ними не сделается. Судя по вашему рассказу, ваши родители первостатейные манипуляторы. Вы замужем, так что имеете полное право идти куда вздумается, в первую очередь за мужем. Никаких окон! Поверьте, это не стоит того, чтобы настолько уничтожать себя. И ведь ваши родители начнут кого обвинить, если вы выйдете в окно. Это люди которые привыкли, что вокруг виноваты во всем все кроме них.
Просто живите, у меня такое ощущение, что родители именно этому вас не научили. Просто жить.

ТС, уезжай. Если хочешь жить, а не существовать - уезжай. Срочно! К любимому, а он тебя ждёт и все готовит для приезда.
(а не было бы его) просто беги.

А сейчас будет сумбурно, 6 утра, но заморочилась, чтобы поддержать и поделиться. В надежде, что это поможет. Я тоже читала много, искала варианты выхода...

Я по крохам составляла свое "я". Всё ещё составляю. 28.06 пошла ва-банк, раскрыла душу (поймала по итогу нервный срыв, тк логические аргументы делали "пинг-понг") в попытках наладить общение, объяснить, что я вас люблю безумно, вы мне дороги, вы меня вырастили, я вам благодарна, я хочу и готова вам помогать. Но меня не слышат. Не хотят слышать, обвиняют, что делаю все не так и не то. Эхом отзывается фраза, из-за которой ушла из дома: "в этом доме все будет только так, как я скажу".

На фото записка из дневника

28 лет, 5 лет замужем

Береги себя, держись и действуй!