Депрессия и поиски счастья. Как оно?⁠⁠

И как же докатиться до такой жизни? Причин много, о них уже писалось. Но речь не об этом.

Благодаря всяким господам, что хотят, чтобы их пожалели, что прикрывают свою лень и неспособность словом - депрессия. Она в глазах большинства может быть вылечена, одним лишь желанием, словами: "Да лан, все норм", и конечно же вступлением в секту ЗОЖ. У некоторых еще наблюдается - помолись и все пройдет.

А ведь действительно, плохое настроение, отсутствие сил... Ах тыж ленивая ты жопа...

Но ведь не все так радужно, в конце концов это именно болезнь. Она нарушает нормальную работу мозга, способности к социализации и просто, крайне усложняет жизнь. Конечно, все это лечиться, только вот нет, такой волшебной таблетки, чтоб, хоб, и все прошло. Это долгий процесс и весьма тяжелый.

И по порядку.

Началось все это в незапамятные времена, когда и трава была зеленее и солнце ярче. Упаднические настроения посещали время от времени. И объективно, для этого тогда не было причин. Они просто были, день, два, неделя. А потом все в норму. Чем больше в жизни возникало проблем, тем чаще и продолжительнее становились эти периоды. Да, тогда я тоже думал, что все это фигня и само пройдет,  я ж мужик...Хех.

И в целом, с этим удавалось жить, нормально работать, руководствуясь принципом -"Делай, что должен и будет, что будет". Хоть уже и были походы к психотерапевту, потому как состояние, мне явно не нравилось, да и уже начались проблемы, со сном, с вниманием, отсутствие сил даже на то, чтоб поесть. Но тогда на этих походах все и закончилось, то ли врач попался не очень, то ли я не смог внятно объяснить, что за нафиг твориться.

Пару лет назад, когда я похоронил последнего своего родственника, и попытки создать свою бесполезную ячейку общества провалились, даже не так, а скатились в ад. Ну об этом я тоже писал уже. Вообщем ситуация оказалась крайне плачевная, а и без того нездоровый мозг, вообще решил помахать ручкой и поехать. Да, ситуация неприятная, но она обыденна, такое бывает, только вот она и послужила трамплином. Собственно за следующие пару месяцев, я остался в одиночестве, ни родных, ни друзей. Ну повод начать все заново... но нет.

Походы к психотерапевту участились, появились антидеприссанты. Замкнутость переросла в социофобию. Тогда мне поставили реактивную депрессию. Шло время, деньги кончились, походы к врачу прекратились, таблетки прекратились...

Все это время, у меня был только один, как я считал, близкий человек. Я ей восхищался, да и вообще испытывал нежнейшие чувства. Только для того, чтобы ее увидеть и услышать, я просыпался и собрав последние силы тащился на работу. Собственно и сейчас ничего не изменилось. Как ни странно это помогало, до поры до времени.

Все же я превратился в нытика, с работой тоже уже просто не справлялся, мыслей о том чтобы закончить весь этот фарс, становилось все больше и больше. Любая мелочь вводила меня в глубочайшую апатию. Появились периоды, как мне тогда казалось, нормального состояния, вроде и не все так плохо, да и силы появлялись, но периодами. Новые симптомы, новые походы к врачу. Долго это не продлилось, все же нытик, раздражительный, не совсем следящий за языком, если точнее я всегда говорил так, как думаю. Вообщем, настал день, когда мое "солнце" присытилось моим мытарством, нытьем и тем, что я не могу вовремя заткнуться, вообщем, я был послан далеко и надолго.

И это финиш. Больное сознание и израненная душа взбунтовались настолько, что иного выхода, кроме свершения самосуда над самим собой, попросту не нашли. Стоит учесть, что это  единственный близкий человек в моей жизни, и страх полнейшего одиночества пересилил инстинкты самосохранения. Но не срослось...

Обидно, грустно, состояние было просто ужасное, ощущение пустоты, ощущение того, что я просто провалился в яму, полная беспомощность, и из нее не вылезти и больше никто не поможет. Это не объяснить. Какое то время спустя, когда немного поотпустило, когда страх смерти вернулся, вернулись походы к врачу и лекарства, ибо, либо я сдохну, либо поправлюсь.

Я не считал и не считаю, ее плохим человеком, а всеми силами старался вернуть все на круги своя и это даже стало получаться. Хотя за языком следить я стал еще меньше. И как бы глупо это не было, я обижался, постоянно. От нее был игнор, не всегда, но часто, сознание не давало понять объективность причин такого поведения, все было на эмоциях и страхе. Я это понимаю только сейчас, тогда просто не в состоянии был осознать. В конечном итоге история повторилась.

Дубль два. Только на этот раз не найди меня полиция я так бы и сдох, собственно, я до сих пор не могу понять, к счастью ли или нет. Так я попал в психбольницу.

Казалось бы все. Но вот теперь меня выписали и я снова пытаюсь вернуть все на круги своя.

Все же это единственный дорогой мне человек, я ей восхищаюсь, я ей благодарен, невозможно внятно объяснить почему так, но вот так. Может это любовь. Хоть мне ничего не светит, но так мой больной разум сохраняет связь с реальностью. Да и все это время, она мне помогала, и разочаровываться в ней я не могу, да, были эпизоды, где все шло не так. Но ни я, ни уж тем более она, не могли знать, что подобное может так повлиять на меня.

Вообщем сейчас, опять все с начала, лекарства, врачи. Состояние стабилизировалось, оно стабильно плохое, мысли никуда не делись, все те же. Все так же безумный страх одиночества, который толкает на необдуманные действия, из-за которых я все и портил раньше. Все то же ощущение никчемности и ненужности, все так же сложно просто встать с кровати. Не ясно, смогу ли я и дальше работать, как раньше, да и вообще хоть немного вернуться к нормальной жизни. Пока что, все мои многолетние попытки, как американские горки, только начинает быть виден свет и сразу обратно в яму. И вот моя последняя ниточка к реальности, напишет ли она мне, хоть что-нибудь,  поговорит ли, увижу ли ее. Это все глупо, наивно и нелепо. Но почему так я не знаю. Страх одиночества, чувство вины, за то что я лезу к ней, страх потерять ее, последнюю связь с миром, последнее, что у меня осталось.

Итог. Я лечусь, и впервые за последние годы, чувствую себя заметно лучше. Все же, простые разговоры с близким человеком значат очень многого. Только страхи, что заставляют просыпаться в холодном поту, и неуверенность в собственных силах.

Сумбурно, но, как бы странно это не было, подобные душеизлияния в бездну, все же помогают.