ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ
В последнее время, просматривая ленту инстаграма, я наблюдала один рецидив за другим, за несколько дней ушло пару знакомых. Я невольно начала вспоминать всех ушедших от рака за последние два года. Их было до хрена.
⠀
Человеческий мозг так устроен, что примеряет на себя чужой опыт. Начинает что-то придумывать, расстраивается, грустит... Хотя у самого в жизни всё прекрасно. Но эти события его подкашивают и сливают всю энергию.
⠀
По началу, я пыталась убедить себя, что это не моя жизнь и нечего себя накручивать, делая вид что я не расстраиваюсь, я лживо улыбалась в сторис, нагло обманывая саму себя. В одну из ночей, лёжа в кровати с телефоном в руках, я увидела объективно всю эту картину со стороны.
⠀
Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, своими интересами я трачу своё время на просмотр чужих жизней, которые меня расстраивают.
⠀
Ну видимо мне это было надо. Написав пост, я выключила телефон и дала себе вдоволь погрузиться в свою грусть. Без убеганий в позитивные видосы, без погружений в теоритическое самоубеждение, что всё это я себе придумала, без играний в мудрого философа. Грустить так грустить, смакуя всю горечь этого чувства. И знаете что, мне понадобился день, чтобы эта горечь вышла из меня. Всего один день.
⠀
Я целую неделю смотрела кошмары по ночам, как у меня находят новые очаги. А тут за день меня отпустило, правда. И после мне снился красочный добрый сон без капли грусти. Вернувшись в сеть я поняла, что не хочу больше просматривать то, что меня не вдохновляет и снова отписалась примерно от 30 человек. На этом мои пиздастрадания вроде как закончились.
Но сегодня я зашла на пикабу. После длительного перерыва и увидела, что меня отметили в комментариях под постом Продолжение поста «Как жить, если осталось полгода.» где обсуждались онкоистории пикабушников. Читаю я значит и вижу: "ушла пол года назад, так жалко..." И снова эта хрень... Как? Как научиться не сливаться на такие истории? Как не реагировать на чужие смерти? Невозможно же абстрагироваться от всех этих новостей, они постоянно будут присутвовать в моей жизни.
Когда у меня начинает что-то болеть – я придумываю себе метастазы и трясусь от своих же мыслей. К слову в июне делала контрольное обследование Пэт-кт и всё было чисто. Но, сука, эта тревожность за свою жизнь никак меня не покидает. Как отъебаться от себя? Кто знает?
