Чувство вины и грызу себя за расставание⁠⁠

Дорогие пикабутяне, всем привет!

Рассталась с парнем, встречались около двух лет. Накрывает с каждым днем все сильнее, а вперемешку чувство вины. Записка будет длинной.. Не могу посмотреть на ситуацию иначе. Буду рада почитать ваши мысли и может, кто-то сталкивался с подобным и проходил через это!!

История такая заковыристая. Лет 6 назад училась в техникуме, была у меня одногруппница - милая творческая девчонка. Подругами не были, формально общались по учебе. Она тогда встречалась с парнем, тоже учился в этом технаре. Проходит время (6 лет) и знакомлюсь вот с этим самым парнем в интернете, который встречался с моей одногруппницей.

Похихикала, думаю, ничего себе судьба - шутница! Тем не менее, общение завязалось быстро, щёлкнула взаимная влюбленность спустя неделю общения, словно всегда были знакомы. Рассказал, что с этой девчонкой расстался год назад, переехал в другой город, чтоб начать жизнь с чистого листа, меня не помнит, а наткнулся случайно через общих знакомых на мой профиль. Болтали о разных вещах, доверяли душевные штуки друг другу. И вот решаемся на отношения, планируем скорую встречу. Чудо, счастье, неподдельное ощущение, что нашла того самого!

И вот в один момент он имел неосторожность рассказать детально про свои прошлые отношения (с одногруппницей).  Было, конечно, местами неприятно и странно. Я тогда подумала, может, не отпустил, любит еще? Они были в отношениях 5 лет,  девушка изменяла, вела себя не очень с его слов и пять лет это не хухры-мухры, может, страдает еще, тем более с их расставания прошло около года.. Расклад пластыря и девочки, с которой забываются меня не устроил. Дала понять, что такие отношения не интересуют. Тогда парень объяснил, что рассказывал о прошлом, чтобы у меня в будущем не возникали вопросы. К тому же, она пускала плохие слухи и парень хотел, чтобы я все узнала от него. Успокоилась, к тому же, не верилось, что этот человек способен соврать - ведь даже рассказ о прошлом это своего рода акт доверия и открытости. Прояснил, что отпустил прошлое, договорились впредь не говорить о бывшей, на том и порешали. Тут и начались проблемы - с тех пор я зациклилась на его прошлом ::") Никогда не была особо ревнивой, только если давали поводы.. но в этих отношениях случился сбой. Начала сравнивать себя с его бывшей, ревновать и думать, что он не отпустил ее.

Спустя полгода переезжаю к нему в другой город. Отношения шли хорошо, несмотря на мои загоны о прошлом. Выстраивали союз через уважение, разговоры, была взаимная отдача.  Казалось бы, все хорошо, живем вместе, любофь, все круто, но нет-нет, случится какой-нибудь прикол: то случайно окажется, что парень не до конца удалил фотки с бывшей, хранил ее рисунки и записки, вещи. Объяснял тем, что не придавал им значения и просто забыл выбросить. И я всегда была случайным свидетелем этих приветов из прошлого. И итак треснувший колпак начинал после таких эпизодов стремительно течь. Начала загоняться еще сильнее и задавать вопросы о прошлом и точно ли отпустил, не напоминаю ли я ему бывшую.. В голове так сильно укрепилась мысль, что отношения со мной это пластырь и дублирование прошлого. Переживала, что буквально любая вещь или событие в мире напоминает ему о ней. И так продолжалось все время, почти каждый день на протяжении отношений..Очевидно, что любой человек бы устал от постоянных вопросов о прошлом и объяснений, о чем собсна он и говорил, мол, я не такой человек, это беспочвенно, все в прошлом.

Парень трудоголик, очень много работал как до встречи со мной, так и в отношениях и несмотря на плотный график работы и усталость за несколько лет,  все равно находил время и уделял внимание как мог, успокаивал, отвечал на вопросы, заботился.. При этом меня тревожило, что он перестает уделять время себе. У меня менее тяжелый график и усталость, поэтому старалась помочь по хозяйству, брала на себя многие задачи. Но не помогало, было заметно, что он несчастен, теряет себя, еще и я со своими загонами.. Может, не хотел со мной проводить время, ибо знал, что начну свои вопросы задавать. Действительно мало проводили время вдвоем, хоть и жили вместе, но виделись только по вечерам после работы. Общение на общие темы пропало, говорили либо о работе, либо о моих переживаниях. Из-за не совпадающих графиков не было общих выходных, а если выпадал, то старалась уходить из дома или заниматься своими делами, чтобы он отдохнул и побыл один. Было обидно, что за все время  отношений почти не выбирались на свидания, даже романтики почти не было (только на расстоянии во время переписки), а как переехала к нему перестали узнавать друг друга, ушли в быт и возникло ощущение, что близость теряет прочность и виноваты мои загоны. Много стали ругаться, а меня накрывало еще больше видя, как рушатся отношения: наслушавшись, какая его бывшая плохая, мне хотелось превзойти ее ._. Хотелось быть лучше во всем.. и когда случалась ссора,  переживала, что я такая же мерзкая в глазах любимого человека, как его бывшая и он, наверняка, сравнивает нас, разочаровался во мне и тд..

Знала, что не хочу терять его, знала, что парень сильно устает  и не может дать  внимания сверх своих возможностей, поэтому в моих руках работа с тараканами. Обратилась к психологу и через работу с ним поняла, что мне не хватает уверенности в отношениях, в намерениях и близости от парня и через эти вопросы о бывшей как бы получала его. Изучала литературу, статьи, разгребала свои комплексы и загоны самостоятельно, училась говорить о своих потребностях и выстраивать коммуникацию. Но парень начал отдаляться.. Поделился, что работа высосала все и еще сложности в отношениях расстраивают, не получается донести до меня, что он не враг и не живет прошлым, не смотрит на девчонок и т.д. Хочется жить, но из-за работы он конкретно потерял себя, забросил увлечения и сбился с пути. Мне искренне хотелось помочь, все это время просила его, чтобы брал больше выходных, я зарабатывала неплохие деньги и могла всегда подстраховать, но он продолжал работать в таком темпе. Меня окончательно торкнуло, что я для него.. словно помеха, трачу его время, когда оно у него в дефиците, но не партнер, не любимая  девушка, которой он был так рад в начале. Я все испортила. Предложила расстаться: загоны, вопросы, моя ревность губят и меня и его, но молодой человек переубедил - справимся, это не повод расставаться.

Пару недель спустя очень сильно поругались. Почти неделю не разговаривали, а в один день он выдал: хочет быть один, отношения не нужны, потерял себя, не уверен в наших отношениях и попросил уехать.

Спрашивала, есть ли шанс, любит ли, из-за моих загонов и вопросов, на что ответил, что чувства есть, но не видит будущего, а вопросы и загоны мелочь, не в них дело, а в нем. Винит себя, что про прошлое рассказал, большая ошибка. Если бы мог, отмотал время и не говорил, не стал бы обрекать эти отношения и друг друга на муки.  Рассчитывала, что он передумает, но сама понимала, что прав. Я не справилась, натворила дел и расставание будет лучшим выходом, сколько еще можно - полтора года долблю с вопросами о прошлом, ревностью, но в то же время не верилось. Почти два года вместе, столько прошли от расстояния до пандемии, чувства к нему как в первый раз и вот тут сдаться? Просила подумать, объясняла, что никто не виноват, просто так вышло и в любом случае прошлое просочилось бы в наши отношения, ведь знала его бывшую и рано или поздно меня бы обуял интерес, продолжу работу с психологом и самооценкой.. Тем же вечером сказал, что не хочет расставаться. Дал мне шанс, а на следующее утро услышала от него, что все таки не уверен в отношениях и хочет быть один. Признался, что  ему стало меня жалко и шанс дал из-за жалости.

Уехала. Он поставил точку, попросил не винить себя и помнить, что он хочет разобраться в себе и саморазвиваться, никто не виноват, но очевидно, что это моя вина, а он не хочет этого озвучить, чтобы я не сгрызла себя.

Такие делаю. Очень много вышло текста, но важно было определить ключевые моменты. Очень виню себя за то, что задавала вопросы и потеряла любимого человека. Ведь знала, что это ни к чему хорошему не приведет, но продолжала. Грызу себя, словно недостаточно старалась, при этом понимаю, что эти вопросы появились не просто так, а потому что хотелось понять, нужна ли вообще ему или он по инерции со мной, он со мной из жалости или из-за любви. Не было какой-то уверенности до конца.. Всякий раз, когда ссорились, слышала одни и те же фразы: не хотел отношений, не готов к ним, лучше расстаться, если хочешь уходи, не держу. А когда предлагала расстаться, здраво все взвесив, останавливал. А сейчас и не знаю, что думать. В тупом подвешенном состоянии надежды, что все таки вернется, хотя понимаю, что нет.

Спасибо всем, кто осилит это чтиво ахах)